直接了当的说，我们是因为误会而分手的。 当然这个误会，是由一方的得过且过、 一方的不知所措堆积引爆的。 庆幸的是， 不是因为什麽移情别恋、脚踏两条船的戏码。 却也因为不是， 分离时才挟带了更多遗憾、悔恨、不舍跟伤愁。 其实在跟前男友交往的那段时间，我很娇。 我并没有大家想像中成熟，也有很多坏习惯。 可是因为太过耽溺他的包容跟疼爱， 我一直不觉得我们的互动有什麽问题。 相反的，我还非常自我感觉良好， 认为自己集所有女人没有的优点於一身（真是太靠北）。 所以，我完全没有察觉，他的忍耐已经到达极限。 他所感受的，跟我自以为的，完全天差地远。 他开始工作後， 以往十只手指都算不满的吵架次数，突然爆增。 感觉好像天天都在吵，什麽都能吵。 好像不管我做什麽都不顺他的眼。 我以为是出了社会工作压力大， 所以开始减少找他出来的频率。 而他也很顺水推舟的， 下班来找我的次数减少到一周了不起一次。 对很需要他陪伴的我，减少相处的时间是多麽委屈的。 於是本来过的安逸的我， 也开始会因为不安闹情绪。 吵架的因素又硬生生加上一笔。 虽然说每每吵架过後，隔晚就和好了。 但和好的当下， 他却又在与我的闲聊中， 埋下另一个让我没安全感的种子。 他开始跟我聊到公司里的女同事。 而当我问到他对她的感想时， 以往对女人从没吐过象牙的他， 却屡次赞赏。 於是，我们也开始为了那个女同事吵架。 然後每一吵，他就冷战，让我无从找起。 而因为找不到人，我也就更脑补他是不是和她在一起。 那段期间我根本整个放置PLAY小弟弟。 所以没他的戏份（拍谢啦…）。 其实那段时间他好像有试图安慰我， 不过实在没放在心上，但也没迁怒他就是啦。 每晚都以泪洗面，盼望他打电话来和好， 然後和好的过程再质问他是不是跟那女的联络， 接着又是另一场吵架、冷战， 让我睡也睡不好、上班无心、 又失心疯的去堵他。 无限回圈。 到这里，我开始悲观地认为， 他终於要移情别恋了。 总算遇到比我好的人，总算对我腻了。 当初信誓旦旦的诺言， 果然只是气氛冲动下的产物。 这样的生活，起起伏伏了快一年。 整个精神耗弱，体重直落。 让我们之间终於正式分裂的最高峰， 是他骗我说他有点累，想先休息一下， 却被我看见他跟那个女同事在他家附近的公园谈话。 把那些争吵的种种拼凑起来， 任谁都会觉得腻了劈腿无误啊。 所以那天我便痛下决心不联络了， 当然崩溃哭到脱水请假是不用说了。 在我终於没再追着他死缠烂打吵闹不休後， 换他开始拼命找我了。 也许是他也察觉异状了吧。 不过我家就在那，能躲去哪？ 几天就被他站岗堵上了。 看到他站在门外，我神情憔悴地看着他。 他也一脸落寞地看着我，然後走到我面前： 你不想理我了吗？ 听了这话我无奈地笑，是谁不想理谁？ 他：可以聊聊吗？ 我点点头，说进门谈吧。 那时小弟弟也在家里， 我们假装没事样地对他说我们要谈点事， 他自己随意喔，就进房间了。 每天看我在那边哭， 真的三岁小孩都知道发生什麽事。 而且那件事过後的几年， 他也坦诚当时有偷听我们讲话。 就贴在门外（好孩子别乱学）！ 男友撒娇示弱地问：你怎麽都不找我了？ 我苦笑答：应该是你心不在我身上了吧？ 男友：我哪有… 我：你…有没有什麽事没跟我说的？ 他反应也很快，马上就知道我在问什麽： 她那天打电话给我，说有事想对我说。 我知道她是要告白，所以我回绝了。 但是她希望能够对自己的心意做个了结， 不想要连说的机会都没有就死的不明不白。 所以我就让她来找我了。 我：所以跟我说你想睡觉以後， 其实紧接着在跟她通电话，然後出去吗？ 男友这时已经哽咽：你不要这样说话好不好… 我没有骗你，我那时真的本来要睡了。 我没有料到她会打电话来。 我：你们通了几次电话？ 男友：有跟她讲到电话时都有跟你说， 也跟我当时说的一样，我都说工作上的事到公司讲， 我还有事就挂了。 我从来没有跟她多聊过什麽。 我：那公司里呢？是什麽样的互动， 会让她喜欢上你呢… 讲到这，想到他们可能在公司有些我不知道的互动， 想到他晚上不怎麽找我了，却跟别的女生友好， 眼泪就开始猛掉。 男友：韵…我真的没有做任何对不起你的事。 别人喜不喜欢我，那不是我可以控制的。 我能做的就只有保持距离，不要跟她有太多接触。 我抬头看他，即使视线早已被泪水模糊： 我不知道啊…我看不到，我怎麽会知道有没有呢… 你确实也说过她许多好，不是吗？ 你现在要跟我说你并没有心动吗？ 他无奈地摇头：没有。我之所以会说那些话， 都只是为了刺激你的手段而已。 实际上对她，我并没有任何你想像中的那些接触。 只是这些事我对你是语带保留的， 所以你并不知道真正的情况是怎麽样。 你一直以为我跟她有密切往来。 但是不管你有没有看到，我都没有做过任何背叛你的事。 我：没做过，心里呢？ 男友：没有。 我：就算是手段好了，你这样做的意义何在？ 他这才眉头深锁的看着我，沈默了一会： 你觉得我们之间的相处，好吗？ 我摇头：不懂… 男友：你觉得我疼你吗？ 我点头。他续问：你觉得这样好吗？ 我：很好啊。 我不懂这有什麽不好的。 男友疼女友，这不是天经地义吗？ 男友说：我们之间的问题， 在於我太宠你，导致很多事你都无关紧要。 因为你只要耍赖一下，我就会让你。 但是这不是一件好事。 我爱你，所以我舍不得凶你。 可是变成很多事，我好好跟你说， 你却因为我会让你，而得过且过。 等到我真的凶你了，你又觉得我很凶。 然後事情又变成是我错，我们和好， 你却还是没改。 我：所以你的意思是，你之所以做这些事， 是我自找的吗？ 男友：我没有这麽说！但是我对你真的没辄了！ 你告诉我，我还能怎麽做？ 此时他终於激动地掉下眼泪， 滔滔不绝地说： 你知道我心脏有问题，我或许会比你早死！ 而我不断提醒你的那些事， 是因为那些习惯真的会影响你。 你的那些习惯如果不改， 会让你在人生的路，不管是工作也好， 生活也好、甚至是你的身体， 出现许多问题！ 我放不下你，我不希望我不在的时候， 你却在受苦。 我不可能一辈子都能守在你身边照顾你！ 但是我好说没用，歹说也没用， 只能一直看着你的状况越来越严重。 我到底还能怎麽做？我到底该怎麽做？ 才能让你正视这些问题的严重性？ 他顿了一下： 我知道，和异性接触是你的罩门。 所以我认为，如果， 你察觉到有比你更好的人靠近我， 是不是你会有危机意识地改过那些不好的地方。 是不是你会怕我被抢走，而努力一点？ 所以我赌上我们的感情！赔掉你对我的信任！ 我想知道如果这麽做， 你会不会愿意为了我，改掉那些缺点？ 因为我能够为你做的到， 我想相信你也跟我一样！ 说到这，他也哭得一塌糊涂了。 那时的我虽然也哭的稀哩哗啦， 但潜意识还是觉得他在牵拖。 以前的我，自尊很高。 总是严以律人，却宽以待己。 千错万错都是别人的错， 所以任何事情，我总是先检讨他。 忘记感情的失衡，其实是双方的因果一点一滴形成的。 因此当时，我的心里依然抗拒我也有错的事实。 我觉得我是所有事件的最大受害者。 我觉得我要承担那些不安很委屈。 要承受他的冷漠很委屈。 被他为其他女生冷战很委屈。 觉得被他嫌弃了很委屈。 我就是爱我就该接受我全部的最佳代言人。 但是他所有我不能接受的地方就是要立刻改掉。 所以我一丁点都无法接受， 他故意营造和女同事的扑朔迷离， 试图混淆视听，只是因为我的摆烂。 於是在双方哭了好段时间， 我稳定自己的情绪对他说： 我相信你。 可是…你所做的这些事，我过不去… 他听了，哭的更凶了，到了会抽噎， 上气不接下气的地步。 其实那天我们谈了很久，谈到天亮、谈了很多。 我只是把详情整个浓缩，反正其实真相就只是： 依赖成性的我，吃定他的无限包容。 和他交往的期间因为他提醒的那些习惯， 引发很多麻烦事与挫折， 上班就在累了，却还要分神替我善後。 但是因为有他在，所以我有持无恐。 却浑然不觉他的担忧日益加剧。 我们在一起的心情比，是我越来越安逸， 而他却压力越来越大，不安感越来越重。 然後他狗急跳墙，使出下下策。 而我又踩着这点不放，导致他在我面前黑到发亮， 但我依然没一点进展。 那晚，他也放手了。 他说他为那段时期带给我的不安、 以及让我难过道歉。 他并没有想将自己做错的事归咎於我， 只是想告诉我他会这麽做的理由。 但是错的事就是错的，他会承担这个後果。 他最後告诉我， 他对我的感情从来没有动摇过。 那时的我，嘴上说相信，其实半信半疑； 多年後，我相信了，他是这样的人没错。 事过境迁，不晓得是年纪大了思想变了， 还是时间冲淡了当时的感触。 再回头看这件事，觉得自己的问题真的超大。 也是因为长大後的弟弟一句： 你其实也有错。 让我决定提笔写了封迟来的道歉信给他。 我告诉他现在的我，终於体会他的焦虑。 体会到我是个多麽令人为难的人， 才会让他当时那麽进退两难。 现在的我真心认为， 就算他当时爱上别人，那也是理所当然的事。 很抱歉在交往的那些日子，让他受苦了。 看来我的爱，真的输他很多， 虽然他赢了，却赢的两败俱伤。 希望他现在过得比和我在一起时更幸福。 他很快就回我信了。 抬头写着：曾经的挚爱、现在的挚友。 别这麽说，我也有不对的地方。 我可以有更好的方式去处理当时的问题。 可惜当时的我不够成熟，想到的方式太过拙劣。 伤了你，我自己也不好过。 韵，我必须声明一件事： 当时的我并没有二心， 我一直只有爱你这麽一个， 至少分手前，甚至分手後几年。 你其实很好了，只是我想比较多， 比较疼你，所以比较放心不下你， 才用了一点激烈手段跟言语刺激你。 我从来没有真正打从心里拿谁去跟你比较过， 然後嫌弃你不如别人。 所以无论如何，都不会出现我爱上别人这件事。 这点我也跟你一样， 再正当的理由，都不是可以变心的藉口。 让你对弟弟没安全感真的是我害人不浅， 你就别再折磨人家了哈哈，这笔帐应该跟我算吧。 如果你真的对我感到歉疚的话， 那你就要好好珍惜他啊。 弄丢一个我， 你还要再搞掉第二个能像我这麽爱你的人吗？ 我现在过的很好啊，放心吧， 到时结婚了再来炸你们。 不过真是奇妙呢… 曾经的小毛头居然追走了我的前女友， 现在的小孩心机真重…因为他其实觊觎了很久吧？ 哈哈，所以你啊要有点自信啊。 你很好的，要加油啊。 收到回信才知道原来那家伙（？）在追求我频频受挫、 跟我交往又因为我的不安动不动就想把他往外推的事， 感到灰心丧志跑去跟前男友诉苦求助。 然後我发现不晓得是不是我跟前男友这段过去， 老公从追我、交往到现在结婚， 真的没有一次让我因为异性的事难过哭泣的。 默默感到窝心，可能是那时看我那样哭吓到了吧。 回到和前男友分手後那段。 之後我们就没再联络了， 但我还是花了很长一段时间恢复。 由於只剩下我跟弟弟的相处， 所以重心也被他渐渐转移， 等我意识到自己好像对他有点心动时， 我们之间的互动跟气氛开始起了变化， 不再像以前那麽自然… --

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