其实我还是不能释怀，其实我的思绪还是很混乱，即使我昨晚怒 得来HATE谯了一篇，一早醒来，脑子逐渐清醒後，我还是无法不心疼 、无法不难过……。 　　星期天，我弟女朋友来家里跟我弟谈判、谈分手，那时候我在男 友家，打电话给我弟，他没接，我还傻傻的不爽我弟又不接电话了… …。那时候，他正哭着求他女友不要离开吧！说实在的，每想一次心 就揪一次痛一次！ 　　昨天，我才从我爸妈口中得知，他们分手了。根据我爸妈的说法 是，女方说没感觉了，我跟男友转述时，其实我没有太多的激动，反 倒是他说，什麽没感觉，一定认识了新的家伙啦！我并没有放在心上 ，还说我男友想太多，没想到，就这麽让他给说中了……。 　　昨夜一点多了，弟弟进我房间坐在我床缘，跟我谈了好多好多， 谈了好多我爸妈都不知道的事情。我这才惊觉，事情并不像我想像的 那样单纯。 　　这段感情里，我弟充满了委屈却没说（也许我该骂他你要像装狗 农主秘有ＧＵＴＳ点？），他说，也许真的是太爱她，总觉得忍忍没 关系。太多了，也许我才是小孬孬，我不愿意再去回想她对我弟做了 些什麽，打了一长串，我还是全部删掉了，我真的不愿意再回想，我 已经够心疼、够难过了。 　　我静静的看着我弟平静地跟我叙述着一切，我外表风平浪静、内 心却是惊涛骇浪！我多麽想抱着我弟痛哭，当我无法不忽视他其实又 红了的眼眶；我多麽想抢过我弟的手机大骂你这个贱女人你给我滚， 当我弟打给她叮咛她要小心对方的动机；我多麽想摔东西好好发泄我 对她的愤怒，当我看到我弟强装开朗的表情。 　　我恨你。 　　 　　有人也许要说，你怎麽不怪你弟没有ＧＵＴＳ啊？是的，我不否 认，我弟也苦笑着说，我爸妈真不知道怎麽养的，养了个个性强硬得 不得了的女儿跟一个个性软弱的儿子。我多麽想哭，原来硬不下心肠 离开、舍不得看到对方难过叫做软弱，与其这样，我宁可希望你更自 私一点，更为自己着想一点啊！ 　　人生，我们过的就叫人生，我是人，而我弟弟是我血浓於水的亲 人，所以请别怪我这麽自私、一面倒的责怪那个女孩子，我无法不。 当我忍不住动气时，我弟仍不忘阻止我，希望我不要把她说得很难听 ，因为他只跟我说这些、不跟爸妈说，就是希望我爸妈不要再觉得她 更糟糕或什麽的。我答应了，但是我真的无法、无法不恨她带给我弟 的伤痛……。 　　弟弟，我真的好心疼你，当我静静看着你说出一字一句，我的脑 海闪过好多好多画面，你年幼时无忧无虑的脸孔，跟现在你强装开朗 的表情重叠在一起，你知道吗？我必须花多大的力气才能阻止自己的 眼泪掉下来？昨晚，讲到两点半快三点，你说你想睡我这儿，因为你 实在暂时无法回到自己房间睡觉，我迅速的清掉了我床上一卡车的娃 娃，看着你好不容易睡着了却又醒过来说你睡不着，我心好痛，你现 在到底承受什麽样的煎熬？认识十年、在一起三年的感情，到底怎麽 样的煎熬着你？去客厅看了一下电视，你终於又跑回来睡觉，於是我 也关掉电脑睡觉，听着你平稳的呼吸、爸爸在客厅担心的叹息，我心 里好恨，她算什麽东西？凭甚麽搞成这种局面？ 　　回想方才弟弟跟我说的一堆话，我唯一感到欣慰的就是，也许还 好我弟不像我是激进派的吧！他还能苦笑着说，也许该感谢那个男生 终於彻底的把她带离他的身边、也许也该感谢她是在考前59天离开他 而非考前10天，很多心疼，但是更多的是欣慰，那个曾经哭闹着硬要 进我房间玩的小鬼、那个沉默寡言被我男友形容成「酷酷的」的小男 生，好像……真的长大了。 考前59天，我只能尽可能的陪你说话、让你把心里的垃圾统统倒 出来，我只希望这段委屈的感情从此划下句点，如同你所说「我最多 只能当她的好朋友，再也不能当男朋友」，你值得更好的女生，我想 你应该也真的学到，一段感情里，不应该充满着说不出口的委屈，面 对接下来的考试，我相信你可以尽快的稳定心情，面对即将到来的挑 战。 加油。 --

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