其实 不应该是长恨的 8/8应该要是个很快乐的日子 我是说 在去年以前 去年的8/8 是我这辈子最难忘的 最痛苦的8/8 因为去年的这一天 我丢下手上的CASE飞奔回高雄荣民总医院加护病房 之後的日子 是折磨 是痛苦 每天看着病床上受苦的爸爸 因为该死的壶腹癌 因为该死的香烟 很突然的 我的爸爸就这样离开我 爸爸 父亲节 快乐 谢谢你 谢谢你在最後的那段日子让我有机会陪在你身边 多照顾你虽然才短短一个月的时间 谢谢你 多撑了这麽长的一段时间 让我 陪伴着你 照顾你 让我能够有机会在最後的时间跟你说我有多麽的爱你 今年的父亲节 每次看到送爸爸礼物的广告我就赶紧转台 很不想承认 你已经不在的这个事实 如果 如果我们早一点点发现 如果 如果我没有离开你到外地念书 如果我毕了业就乖乖回家 不要妄想做什麽大事业 说不定一切都会不一样 不用像现在 只能逃避 只能躲在别的城市 假装 假装你还在 假装一切都没发生 记得去年坐飞机赶到你身边的时候 看到你生病的样子 我难过到不知道该说些什麽 只能假装 假装没事 还强颜欢笑的想逗你开心 转过身 却只能偷偷的擦眼泪 爸爸 你还记得吗 我喜欢跟你一起坐在客厅里 用各种不同的语调叫你 爸爸、把拔、爸~~~~、把~~~~、八八八八八~~~~~、把鼻把鼻~~等等之类的 每次叫你 你就会回我 干嘛 无聊啊 我回你 对啊 就是无聊啊 然後跟着你一起笑 爸爸 你还记得吗 念大学的时候每次回家 你都会煮好好吃的东西等着我 可是我们家的厨房现在已经荒废了 已经很久没有飘出迷人的香气了 每次坐车的时候你都会打电话问我 到哪里了 还有多久会到 每次你都会很骄傲的在餐桌上告诉我这些菜你准备了多久 告诉我这些菜是多麽的费功夫 爸爸 你还记得吗 我们一起说好的花园跟房子 飘着香气的围篱、泡茶的凉亭、还有妈妈最爱的玉兰树 我想念他的笑容、想念他的大手 我还记得有一次放假回家 你在泡茶 坐在你旁边的我突然超级想咬人 你只跟我说想咬就咬啊 结果该死的我居然不知节制的在你手臂上留下齿痕 还被妈咪念了好几天 爸爸 你还生气我养猫吗 我真的没有因为养猫而不回家 我真的没有因为养猫而不爱你们 你知道吗 是因为这些猫咪让我有活下去的勇气 爸爸 不要生气也不要难过了好不好 今年开始往後每年的8/8对我已经失去意义 我羡慕所有爸爸还在身边的人 我羡慕还有爸爸可以孝顺的人 我羡慕还有爸爸可以撒娇的人 我羡慕还有爸爸可以照顾的人 干 其实我一直都没有注意到今天是几号 可是我今天莫名奇妙的一直心情烦躁 尤其是差不多要12点开始 过了12点我就心情一直莫名的不好 然後就在刚刚才发现今天是8/8 难怪 难怪心情会这麽的不好 其实今天是我好朋友的生日 所以 就很强颜欢笑的打了电话给朋友跟他恭喜生日快乐後再开始大哭 我真的 真的很想我爸爸 真的非常的想 日子过得很快 我有时候很希望 醒来发现一切都只是个恶梦 我愿意放弃一切包括我的学位 包括我现在拥有的一切 让一切重新再来 我很难过 很难过 很难过 干 我一点也不想这麽难过 还有另外一个很干的是 其实 我还有一个乾爸爸 他是我爸爸的好朋友 没有结婚 他真的很疼我 可是爸爸走了以後他却不再理我 每次对我说话都酸酸的 因为 他很生气 当初我爸爸第一次开刀的时候我居然不再高雄 当时 我真的以为 没什麽 我真的以为 不严重 当时我接了第一个大案子 爸爸妈妈都要我回工作岗位上 我也很想 把那档工作的钱快快赚起来 然後完成我们全家的梦想 没想到却会发生这麽糟糕的事情 乾爸也生气我养猫 他说 养宠物的人都不孝顺 他更生气我爸爸走了以後我还是回到台北工作 其实 有太多太多的原因让我没继续留在南部 我也有在努力啊 为什麽 不谅解我 现在 跟乾爸讲电话大多都在被骂 每次讲完电话 都是痛哭 干拎娘 我好难过 干拎老师 我超级难过的 干 怎麽办 停不下眼泪 烦!!!!! 希望我爸爸看不到我一直在哭 --

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