二月份，寒假的开始，你的离开。你说你要在北海道做家庭旅游，为期十天，我也想 了你十天。发生了很多事情，我试图的想要在我、你、她之间做个微调，我在ＭＳＮ上面 敲了她，想要重新建立一种关系。 　　朋友关系。 　　我们互相寒暄，但两个人却心知肚明的在避开某件事情。我们谈作息，谈寒假期间有 什麽活动。但是我改变了我自己，我知道我该做一些跟以前不一样的举动，又或者该画出 一条分隔线在我跟她之间，用以代表我对你的忠诚，还有表示出我的真心真意。 　　而实际上反过来想想，我是否该断了对她的思念，以明哲保身？ 　　在过年期间，你出国的十几天，我每天传了一封简讯，来表示我的思念。但搞笑的我 却忘记两点事情。第一，如果你没带手机，且开起漫游，那我传简讯的意义在哪边。第二 ，简讯有所谓的时效性，我记得三天之後对方还是没有开机的话，简讯会直接被抛弃，送 出失败。 　　所以我突然怀念起之前跟「某人」互通简讯的快速性。你来我往的文字交谈，是我在 闷躁的补习班唯一的避风港、定心丸。如果我的意念没有接受到回应，那我何必写出一堆 思念让基地台报废。基地台并不会看见我的句子而感动的落泪，如果真的这样，表示我写 的并不是思念，而是致命的病毒。 　　那假设是病毒，那病毒的主要目的是什麽？又为什麽会有这个病毒。 　　是思念？是想念？还是一堆恶心透顶的浮华堆砌的文字句型？ 　　还是…我的寂寞，还有我某种不确定的…爱情？ 　　「我寒假都会去打工，不然我妈在家里都会念东念西的。」她说。MSN上面。 　　三个人之间的模式，永远保持不变－我听她抱怨，你听我抱怨，她听你抱怨。环环相 扣，但却被道德观念约束。 　　我记得她对着我说过，「你毁了我高中生活最重要的朋友。」 　　我当时并没有任何话语可以反驳，但却让我不禁怀疑，到底是谁毁了谁的朋友？我对 女人的友情总是带着一种奇怪的感觉，就像我看见在事情爆炸之後，你哭的惊心动魄後， 却还是可以跟她是手帕交，甚至一起去厕所，一起共事。 　　所以当时我想学你，事情明朗化之後又怎样？照你的标准来说，还是可以是朋友，更 何况，我根本没有跟她有任何交往过的时期。 　　阿桑，那时候我唯一可以宣泄的对象。我把我所有的事情都跟她诉说，也只有她知道 我私下跟你交往的事实。阿桑从不表达任何意见，感觉就是年长的贤者认为这些烦恼都是 小毛头才会有的想法。 　　「你有没有问她为什麽要跟你在一起？」阿桑叫我问你，但我却不敢询问。 　　我拿着我跟你交互传输的简讯，给阿桑阅览，像个小孩子一样的，想要证明些什麽事 实一样。但实际上却是不见光，完全的地下化。 　　「既然你们在一起，为什麽不公开？」 　　我笑着然後将所有的原因推给大众舆论，我说着应该没有人会祝福我们，反正大家都 等着看笑话。 　　「你真的对另一个没感觉了？」 　　我信誓旦旦的在阿桑面前说，对一个人要真诚，爱一个，另一个就要斩断。 　　「喔。」阿桑总是这样子回我。 　　阿桑按着我手机里面的简讯，然後说，「＂其实你一直喜欢的是她，不是我。＂这封 是谁传的。」 　　我拿了回来，跳回上一层看着发信人。 　　「不是现在这一个。」我回答。 　　「为什麽不删掉？」阿桑问。 　　「没有理由删掉。」我回答。 　　「那你就没有理由说你已经斩断，也没有理由说你现在可以理所当然的跟现在这个在 一起。」阿桑看着我，「阿毛，删掉对你比较好，没必要留着。」 　　我拿回手机，「我回家再删。」 　　但是我却没有照做。我删不掉回忆，或者说，我忘不掉我的罪恶，想要让简讯留下， 警惕自己，当我每做一次赎罪之後，我才有勇气删掉一封简讯。 　　一次赎罪，一次删除。 　　所以我现在的爱情，是为了删除简讯；然後我对你的爱情，是为了赎罪。那这种回报 式的爱情，又该怎维持下去？动力是什麽？失去了爱你的动力，取代的是满满的赎罪、满 满的同情，这是我想给你的？你想要的？ 　　是你太早发现这一点？还是我太晚察觉到这些。 所以当你在二月二十七日时，你优先的向我提出「我们还是当朋友好。」这句刺耳且心碎 的话语。除了阿桑，另一个人他也看见了不寻常，他是大嘴。他在ＭＳＮ上面跟我询问我 的异常，我像个溃堤的小鬼，向他说着我的「悲伤」？ -- §都是小说 没别的 http://shainn.spaces.live.com/ http://blog.tokyo.idv.tw/shainn/ §柳絮纷武 --

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