选温馨纯粹是因为这不是问题，我也没什麽不满的。 父亲酗酒、母亲不满他如此总是三天两头失踪。 後来弟弟在家门口陆续捡到几封情书，才确认母亲在外生活精彩，也不用担心她去向何处。 原以为一直瞒着父亲，在他终於因猛爆性肝炎住院开始戒酒，觉得一切似乎开始慢慢好转，最近又开始接到他的电话，他只会在喝醉後打电话给我，我拒接便留下长长的line，说不想活了，母亲的情债都找上门来天天丢信，大家都怪只责备他喝酒。才知道原来他一直都知情只是没说出口。 劝他们离婚，被说是不懂家庭重要，长大了翅膀硬了可以不需要靠山了就无所谓了；我拒绝做他们之间的传声筒，希望他们至少能建立起如市场交易的陌生人般最起码的对话意愿，说我是理性的无情的人；我在外读书快十年了，毕业後规划出国工作，说我嫌弃贫穷的没出息的父母，说我不在家让母亲无所事事整天往外跑。 说他不想活了，我说去死吧。我会替你在退伍军人灵骨塔申请一个位置，就跟你从来不去探望的父亲住在一起。 可是想到房子是租来的，还得赔偿房东，也没钱支付丧葬费用，就觉得天崩地裂。 「我帮不上什麽忙。」最後只草草写了几个字，原本还写着对不起，却生气，我干嘛道歉？ 17岁时的愿望是18岁的时候可以把父亲杀死然後自杀，从来也不会跟任何人说，我不想活了，我好痛苦，我只是每天练习，每天练习怎麽用刀，左右手都用，每天习惯疼痛，每天练习清理血迹。 从来也没有人会这麽冷静的问我，「今天还好吗？」十年後却是我在说着这句话，轮流问父母和弟弟，关心着这个家的存亡，自以为是在赎罪，但其实根本也没人在乎，或是说好像很在乎，但还是不想要采取什麽改变。 只是因为觉得家庭的毁灭绝非一人所为，所以认为自己应该还是有什麽可以做到的，就好像变成那是我一人所为。每天都在努力的替每个人找出优点和仍然值得赞赏的地方，大家都要乐观积极的过每一天好吗？ 如今看到这句话，知道他是在求救、或勒索，但我没办法真心诚意的说，不要这样，大家会很难过。事实上，有些人就是死了，大家都会很轻松。丧礼上空前的眼泪比较像是无奈会是这种结局，而不是舍不得失去挚爱。 我愿意承担不孝逆子的骂名，只要我们一家人能从此解脱。 凌晨三点，看见母亲来电，想着是不是真的发生什麽事了，写到一半的论文该怎麽办，一面为只想到担心论文的我感到可悲，接起电话母亲只是要我转告父亲，她暂时要出远门工作，不要找她，我说什麽时候了你先生想死啊，她说她也无奈，要我自己看着办。 「你怎麽不也去死啊。」我对着已切断的电话萤幕说。 庆幸我们家至少有个练就凡事事不关己冷眼旁观的摩羯座弟弟。 --

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