大家好 我是台北人 目前24岁 准备残障特考中 我是在高中那年诊断出我有先天性肌肉萎缩症 不过医生说我很幸运 因为我是轻微的 因为听说重度的 几年内就会瘫痪 然後撒手人间(我还真是LUCKY MAN) 听到医生说这个病无法医治时 那时真是晴天霹雳 泪如雨下 我顿时认为我的人生完蛋了 我开始堕落 不喜欢读书 因为我不知道我读书要干麻 就算大学毕业了 我的身体能够让我上班吗 所以我很混 後来也休学了 在家吃闲饭 目前吃了2年半闲饭 我一度很自卑 即使到现在 我还是有点自卑 以前我很抗拒辅助器 我父母要我拿手杖 机车加辅助轮 或是坐轮椅 我都很抗拒 因为我一直认为 一但我使用了 就等於我自己承认我是残障 所以我宁可走路常跌倒 害我朋友跟我出门都提心吊胆 我都不用 後来症状越来越严重 我才开始慢慢使用 机车加辅助轮 还有坐轮椅 一开始我很不适应 因为在路上每个人几乎都会看我一眼 我很讨厌那种眼神 那种眼神像在同情 好像我是个异类 可是现在我已经不在乎他们怎麽看我了 因为我自己想想 如果今天我看到其他症状的人 我一定也会多看他们一眼 所以我能理解他们的心态 也就不在乎了 所以如果有人问我 我怎麽了 我就坦白说我是肌肉萎缩 因为我觉得 如果我自己都不敢大声说出来 不敢接受自己 那别人用异样的眼神看我 那我怎麽能怪他们 因为他们不清楚 所以才会多看一眼 如果我大声说出来 接受自己 让他们明白 他们就不会再多看我一眼 所以现在我坐轮椅 很多小朋友都会一直看我(好像我是明星 超可爱) 我就会笑笑的回看他们 跟他们比ya 因为我想让他们从小就知道 其实坐轮椅也很普通 可以过的很开心 这样他们将来再看到身障人士 就不会在投以异样的眼光 不过身障者的生活其实很孤单 我不知道其他人是怎样 不过我挺孤单的 因为我每天都活在一个小小的空间 我不喜欢出门 出门不是因为怕别人的眼光 而是我觉得每次出门都很麻烦 对父母或是对朋友 因为台湾的无障碍空间 老实说 我觉得很差 到哪里他们都要帮我抱上抱下 所以我不喜欢出门 还有感情方面 认识同性的我想大家应该都没问题 至於认识异性 不知道大家会不会跟我一样 有点惧怕 一方面怕对方无法接受 会被吓跑 一方面又会想 我连照顾自己都有问题了 怎麽照顾对方 不知道大家会不会跟我一样 有这方面的烦恼? 如果有 大家又是怎麽调适的 虽然说 没有爱情又不会怎麽样 不过孤单的日子久了 还是会希望有个人陪伴吧 我交过女友 我可以先说 不过当时我还没坐轮椅 交往之後才开始坐轮椅 後来分手了 因为她觉得日子固定的可怕 周末来陪我 我又不能带她出去走走 加上她也想要有人照顾 所以分手了 因为这个病 让我遇见了她 也因为这个病 让她离开了我 在这里说这个好像不太好 我只是想问 大家怎麽屏除自己的障碍勇敢认识异性 因为在这方面 我还是有点自卑 不太能走出去 希望这个版 能让大家多一个交友的空间 彼此分享自己的心得 不管是感情 生活 或是旅游 都可以互相讨论 因为我们一定会有很多障碍 有时会走不出去 也会不敢尝试 希望能透过这个版 分享很多心得 譬如那家餐厅的无障碍空间做的很好 或是哪个地方无障碍空间很完善 大家可以去那走走 又或者在生活上我们遇到那些障碍 不知道怎麽解决 大家都是怎麽解决问题 可以讨论 谢谢 -- 身心障碍板开板成功 请大家多去留言 了解身障者的心声 在个版 Disabled 谢谢 有爱情没尊严 很低 有尊严没爱情 更低 --

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