雨天 雨滴在窗外安静的凝视着电脑旁的我 还要多久 才能发现..孤单..早就已经笼罩着跟着潮湿的心情 沉了下来 飞机也许不会因为天气误点 2004年的我所用的签名档 雨 下的好安静 是不是你 偷偷在哭泣 幸福(它)真的不容易 在你的背景 有我爱你 2006年的她送给我的交往歌中的词 难道我是这个意思吗 如果是为什麽当初我设成手机铃声一点都没想到 从国小五年级一直到高三 最後我下定的决心很强大 我不是因为被80而自暴自弃 要说起来要说非常久好几个小时 每个阶段都有不同想法 但我的签名档 是想要心情跟雨一样 孤单沉淀 我就在窗户旁边玩电脑 一辈子都是这个心情 孤单的不是需要爱情 是这辈子缺乏认同感 为什麽要这样误解我 造成这样的悲剧 我很想在一个陌生的国度 不然很不愿意出门 大学能够在外面有这些回忆 完全是意料之外 也没有因此改变我的想法 在中山区时 你说很讨厌下雨 我没回应什麽 但我隐约记得有跟你说过我很喜欢雨天 飞机也许会因为天气而误点 但是我一辈子都是雨天 签名档没有写下去 高三後我本来完全不打算踏出家门 但大学休学一年後还是妥协了一点 但大一都没什麽去上学 大二被二一 遇上你 上帝一直希望我能走出去能面对人生 但是我一直想办法要让自己轻松能一直在家里就能生活 有些心理因素很奇怪 被80是我自己因为想放弃而选择的路 不然我不会在bbs乱讲话 因为後来不想再出门了 想结束掉一切 大学一开始就打算休学 复学一开始就打算退学 毕业一开始就打算做很容易被取代的劳力工作 然後做到没公司要我就不用在做了 後面这个我最後跟你说过 我很不想说出我为什麽要做这些 很多事情被迫我一定要妥协 我要去上班要怎样怎样 要不是想弥补过去爱情的失败 不然我不会想再来一次那样的感情 我宁愿选择轻松赚钱 在家玩电脑 我的人生早就被我刻意砸烂了 这段故事要讲很久而且想法很有病没人要听 因为一定又会被说是我自己不对 简单说就是无法得到同学和家人的认同 我的价值观跟社会团体的想法有冲突 所以我很不想出门 孤单的是自己的价值观 并非感情 这就是为什麽我不愿意说很多很多事情的原因 所以才说一般人永远都在猜错 因为我想的 不是你们这些人想的 我也很讶异同学的交谈内容 因为我完全不知道这些有什麽好聊的 然後我的行为被认为怪胎 详细说有好多 发生太多事情了 补这些就是怕自己又不想说又要被认为什麽 实在非常可笑 我需要我那被唾弃的价值观的认同感和赞赏推崇 老实说是满奇怪的行为 自己也不太能解释 就是讲话很容易太过度 喜怒哀乐 要麻都在放空 不然就是很夸张 还有学别人的一些行为 会太超过之类 以及时常在神游 做一些怪怪的事情 大概记得学生时期的一些事 还有一些人说过的话 希望能很轻松赚很多钱 年少玩游戏、年长出去玩 孤孤单单一个人爽赚一辈子 年纪大了 也只剩我一人 更轻松更想活很久 能到处游山玩水 年纪轻就如签名档的字词 在窗户旁听雨玩电脑 很沉淀很放空很糜烂 当别人要我想搬出去时 我要坚持我的价值观 因为我本来就不被认同 我要认为自己是对的 才会一直在家里 因为只有我觉得自己是对的 一点也不想跟别人接触到 喔 还有我觉得日本应该也是对的 但这边都是与我为敌的 孤单 就是这个意思 不说还要被误解 非常难过 难怪没有人认同我 --

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