我已经不会再像从前一样，陷入无可自拔的疯狂和沮丧当中 并让那些不应该打倒我的东西和事情打倒我 如今事情很明白了，我只是在假装自己不在意而已 非常可怕 而我又要被那个我所不认识的自己拖进深渊里了吗？ 多麽可怕 只是因为沮丧吗，因为想要逃避？ 让我自己害怕的自己 这种发作已经不是第一次了 然後，我在人前还表现得那麽正常 可是内在正在崩解啊，一点一点，慢慢地啃食我 直到我垮掉为止 我不要啊，我不想，为什麽就是没有办法控制自己呢？ 没有办法让自己从这情绪的漩涡中脱离 然後越陷越深 其实我自己也很明白，我不是真的有多在意这件事 就跟以前学长的事情一样，我知道自己只是想要转移生活给我带来的苦闷和忧烦 但是这样其实一点用都没有啊，没有用，只是让我自己变成更奇怪的人而已 难道我还是跟从前一样，是那个软弱的、没有办法对抗这个世界的小孩吗？ 为什麽内在会一再一再的塌陷呢？别人也一样吗？ 他们跟我的困境还有痛苦的感觉是一样的吗？ 还是他们留下我在黑暗中，然而在他们的世界里，阴影只是暂时的， 其余时间总是四季如春？ 天啊，我真的觉得好烦，好闷，充满了忧虑。要做的事情还那麽多，但我无法动弹 只能让焦虑和苦闷把我吞噬。 也许我就是个怪人，不，其实不用也许，我心底很清楚，我确实就是一个怪人 没有错 辛辛苦苦地在活在人群当中，用尽一切力量来假装自己很正常 其实我根本就不正常，而且不快乐 因为我应该离群索居，然而我却选择了活在他们之中 虽然曾经一度为了可以假装融入他们而沾沾自喜 事实告诉我一切只是徒然 我不过是永远的局外人，他们不会让我进去他们之中的 我只能站在那里，永远地看着 也许我自己也一样，从来没有想要让别人进入我的内心吧 因为我不信任他们。所以，这是一种惩罚吗？ 有时候我很不快乐，比如说刚刚被室友锁在门外这件事 就让我很不愉快，焦虑 让我想到小时候没有带钥匙回家，被锁在门外这件事 我忘了我妈有没有为了这件事刮我耳光 因为我站在门外，让别人知道她不在家，因而会有人议论她是失职的母亲 然而站在那里的我，并没有因为他们批评她，而过上比较好的日子 他们批评她，然而他们并不接纳我；她被他们批评，然後她恨我 这就是我 必须一直站在门外，惩罚自己，同时作为惩罚别人的一种工具 不上不下的 我忘了我是否为这种事哭泣 只知道那是一种回忆，在我每一次被锁在门外时就会浮现 我讨厌被锁在门外，然而却感觉到大门随时准备好将我排除在它之外？ 为什麽会这样痛苦呢？为什麽我不能像别人一样充满希望地活着？ 这样讲起来，我还是没有变啊 跟那个住在13楼，随时准备跳下来的那个我并没有太大的差别 过了那麽多年，我们还是一样的 或许值得庆幸的是现在的我住在二楼 跳下去可能只会扭到脚而已 这算是一种进步吗 算了 我要停止抱怨 戴上我的好人面具 继续平静地回去过日子 --

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