曾在PTT上看过一篇回首往事的感人文章， 也许每个人心中都有着说不完的故事， 回想自己，也是有着不堪回首的往事…。 1997年的六月天，是我面临人生中在学业的第一大考。 陪着当时的她，想好好渡过这次考试，我的成绩虽然没有她好， 又在中学二年级的时候交了坏朋友，学会抽菸，让爸妈和她相当伤心…。 到了国中三年级时，决定努力用功，不想看见她担心的样子， 於是趁着学校偷偷进行了能力分组，我从A段班车尾慢慢进入前几名， 当老师们认定我是黑马，看着她开心的样子也是我最快乐的时候。 她是我幼稚园就认识的同学，幼稚园同班，小学同班两年， 记得小学学校有舞蹈班，她的父母想栽培她，让她考进了舞蹈班， 当时舞蹈班的小女孩个个长得可爱漂亮，当时人小鬼大的， 常常让我们这群小男生在舞蹈班教室外望啊望。 她的父母和爸妈是知交，也是老爸小学同学， 家又住得近的关系，时常跑到我们店内泡茶聊天， 我也把他们当作乾爸妈一样，常常受到他们照顾。 每当放长假的时候，老爸总是会要求我把作业尽快在一礼拜内完成， 就可以跟着她们全家人一起出去玩，我有个妹妹，而她有个姐姐， 即使只有我一个男孩子，也是玩得很开心。 小学学校里，舞蹈班教室和我的教室有段距离， 跑到她的教室，上课钟就响了， 校园很大，慢慢地训练跑步的速度和在走廊上奔跑的经验， 或许现在的脚程快速，可能也是当时训练有素吧。 从她不晓得我跑到她教室找她， 直到她们班上的同学看到我都会帮忙叫她出来， 即使为了看她一下说句话，过一会儿下课， 又可以继续见面，一天重复好几次。 午餐时间，总相约在离她教室不远的楼梯间吃饭，吃饱聊个天， 到了午休时间再跑回去，跑回教室的心情总是愉快的…。 升中学那年，知道她为了舞蹈班的毕业分发， 可能到有专属舞蹈班的中学学校就学，她曾问过我会到哪间学校读书， 我们两个可能分开，虽然难过，却没有完全写在脸上。 也许，我们都知道不想让彼此担心，因为我们还可以再见， 她没有跟我说的太多，电话里头也是…。 升上中学的第一天上课，被分发到十一班， 正巧没有跟我是同一所小学的同学，各个陌生的面孔让我感到恐惧， 当时我坐在教室左边的窗户旁，突然感到似曾相识的面容朝我看过来， 似乎看见她就坐在中间後面一点的位置，心想着︰「是她？真的是她吗？」 老师自我介绍後，分配打扫工作，她走过来对我笑一笑， 我讶异着问她怎麽会到这所学校，她只是笑着说兴趣不在於舞蹈而已。 惊喜的同时， 也不明白她为何没有填选那间舞蹈班专属学校， 还有能跟我同班这件事，最後我也没问了。 中学刚开始的生活，贪玩使得我的功课变差， 她却常常在班上名列前矛，爸妈也常常拿她当借镜，让我有点感觉讨厌她。 不过…，我也知道，我喜欢她，而且喜欢很久了…。 曾想过要问她，我是她的朋友呢？还是男朋友…？ 直到二年级，某天下午，我与她站在女儿墙旁，那天飘着雨， 俩都没有带伞，我大胆地握着她的手，说要带她去淋雨， 没有理会她那显得犹豫不绝的表情，拉着她的手直接冲到楼下去， 玩着地上的积水，弄得两个全身湿透， 在嬉戏中我轻轻抱住她，告诉她我想跟她在一起…。 她只有说声笨蛋，脸上还是保持微笑， 直到上课钟声响起，我们才牵着手一语不发地走上楼去。 还记得上课时候，英文老师看着我们两个全身湿透的样子， 问我们要不要去办公室拿吹风机把衣服吹乾， 她转过来看着我的时候，那种感觉既美丽又很奇妙。 然而当时也是我最叛逆的时候，交了一堆狐群狗党， 学会抽烟、打架、翘家两次，让爸妈伤透脑筋。 当她几乎快要对我放弃，也曾看过她对我哭喊的样子， 其实那种感觉，现在想起都会心痛…。 我渐渐地成为学校问题人物，老师也快要放弃了。 只要一上课，就很喜欢跟着品行较差的同学们打断老师上课， 讲一堆无聊笑话，常常被她回瞪个白眼。 中学三年级开学的第五天晚上， 她打来的电话中告诉我她想分手，她说没办法管住我了，她想放弃…。 我以为她在开玩笑，还沉迷在无法清醒的时候，字句如针扎入心坎里。 二话不说立刻冲到她家楼下，等了许久，她终於下来， 在对话中掺杂了她的哭泣声音，我的喘息，惧怕这样的感情因我而生变。 最後决心答应她我要努力用功，不让她再为我哭泣， 直到她对着我笑，我才稍微松口气。 但是这个承诺，让我在那时为了摆脱天天称兄道弟的朋友， 常被挨揍，常被同学和老师取笑，我继续不断努力， 也曾多次试问自己这样该不该，但…我还是要完成…。 她知道这样的承诺会让我受点苦，虽然看得出来她心疼着， 却没有对我撒娇表示她舍不得我…。 她渐渐成稳懂事，我不断地想跟进在她後面， 拼命努力着，功课上开始得到老师的认可， 我几乎远离那些坏朋友的牵绊，直到毕业後，我开始为高中联考打拼…。 1997的6月19日的晴天，睡到快中午才起来，打个电话给她， 就约在下午两点比较凉的时候到我家来看书。 时间到了却不见她来，於是打了个电话到她家， 阿姨告诉我说她10分钟前就出门了。 我不放心，因为她不曾失约，於是我跑出去找她， 找遍了她常去的地方和精品店。 快到她家路上，看到马路上围着一群人， 我并不在意，又往她家楼上跑，阿姨请我再去找找看， 下楼的时候，心想她应该在我家了吧。 看着马路上围观的人群，我也好奇地挤进去看了一下， 稍微看见了散落的书本时，好奇心加重地更要再瞧个仔细。 挤进却看见了，白色的短袖T恤及粉红色的背心上斑布血迹、 雪白的身躯似乎还不停地淌血， 还有本来那乌黑的秀发，被血沾黏的样子…。 救护车已经来了，看着她被送上担架时， 站在一旁的我顿时间双脚无力了，眼前一片漆黑…。 醒来的时候，已经是当晚八点多，走出房间门外， 老妈告诉我，我是里长伯送回来的。 妈的表情很难过，那红着眼眶的模样，让我还无法相信事实， 而她正在加护病房里，安慰我不要想太多， 先吃完晚上的剩下菜饭，继续为联考打拼。 枯坐发愣在房里的我，听见爸爸回到家的声音，应该也去医院看她了吧…。 从房里听见老妈问爸她的情况时，却听不到老爸的声音。 课本始终翻在同一页上，根本无心看了，发着呆到半夜两点。 凌晨2:41分…，瞄着书桌上的电子钟时间， 突然一阵急促的电话铃声划破夜晚寂静， 立刻看到了外面客厅亮着灯，我赶紧把台灯关掉， 躺在床上把被子拉起，假装睡着，有人进来我房里了。 妈妈摇醒我，「小轩…小轩…，起来…。」 小轩是我小时候的乳名，从小叫到大的，直到高中才改名字。 我装作眯着眼，好像睡了很久的样子， 这时也看见爸靠在我房间门槛旁，有点吓到。 妈小声哭着说，她走了…，要我不要难过， 好好睡觉，明早十点会带我去看她…。 当时我听了，并没有哭，因为我已经不知该怎麽哭出来…。 整夜未阖眼，躺在床上直到天亮，记得坐在老爸的车上， 在心里还不断提醒自己绝对不能哭，不能哭…。 到了临时摆设好的灵堂看到她，我已经彻底崩溃， 没有睡的关系，两眼更肿，声音也哭得沙哑。 那年的高中联考，我的成绩很不理想， 不知道发生事情的老师，还说他们真是跌破眼镜…。 即使别人怎麽说，对我而言都无所谓， 那年的暑假浑浑噩噩…，不知该怎麽振作自己， 直到要自己稍微清醒的时候，才有好那麽一点…。 其他时间，我还是相当惦记她……。 上大学後，阿姨曾邀我到她家去， 她带我进去了她的房间，一尘不染，似乎常常打扫。 伯母打开她的抽屉，里面一个粉红色喜饼的包装铁盒， 里头是各种信纸，有的上面述写着很多当年我们在一起的回忆…。 还有她当时想要我改进缺点，用功读书， 我却都不听她的劝告，让她难过的写在一张张信纸上…。 上面的字迹，纸皱的样子， 好像还能看见她流着眼泪，滴落这些难过回忆的信纸上…。 粉红色是她最喜欢的颜色，有的信纸从边围开始泛黄， 伯母问我要不要坐在这先看看， 当她静静地走出房门时，是泛着泪光…。 我仔细的看这些信纸，才看到第三张时， 又想起我在她灵堂前的崩溃。 我真的不行了…，不断的用衣袖擦拭眼泪，短袖的衣袖上都是湿的， 也不断告诉自己不能在这里哭，眼泪却无法停止。 我坐在她的床上，大概也有两个小时了。 要走之前，伯母还问我要不要把那铁盒一起带走， 我说︰「阿姨，不用了，就先放在那边吧…。」 阿姨的神情还是憔悴，落寞的眼神一直让我想起当年送她走的那一幕。 随手拿了些苹果，要我带回去给爸妈吃， 除了感谢，再见的话语，不知该再说些什麽…。 …曾经…多年来找寻一个人，没有寻人启示， 只能存活在我心中，最深回忆。 我想念的…那年的她…。 「宁…，这些年来，你可以告诉我怎麽过的呢？ 　不在我身边，还是想哼着一首想念的歌曲，到那已经不属於这里的你。 　谢谢你，再见…。」 -- 是否，事过境迁之後， 就可以绝口不提…？ 黑夜漫长的痛，谁懂…？ 这十四年来，内心就像停滞半空的状态， 始终找不到开启心扉的钥匙。 藏封已久的苦痛，只不过是依附槛上的青苔， 任由日月长久的长夜漫漫，慢慢蔓延全世界，也不盼谁能看见。 「也许，世上唯一不变的事，就是改变…。」 多少次，坚信哪天能够再相见，甚至赌上了一切， 直到燃烧孤寂的沧桑，等待划在脸上永久的苍白， 月夜，仍旧轻轻静静地，默数追忆的泪…。 遗忘那岁月善变任性的风儿在身上刮剐的感受， 绝口不提，关於变得太快，太多的往事， 反正已经体会了再也无法爱人的滋味。 只是，为什麽…， 我始终不断前进，後退；後退，前进…， 徘徊往回忆的月台，眼前的画面竟剩下血肉馍糊…。 深邃的距离里，凋零的枯叶中， 彷佛都还写着起初邂逅时的迷惘与窃喜。 我胆怯，振作；振作，胆怯…， 启航在泪海的深处，手边只有血泪交织的海洋日记…。 无际的天空里，海鸥的喧闹声， 似乎还不断给我超载安慰的解释和对白。 这样漂流的旅行，是否能够得到答案吗…？ 曾几何时，执着将回忆搭建的古城，在踏进不曾相识却已熟悉的时空， 你的心、你的笑容，任由岁月的风儿，幽幽呼啸，始终无法风化， 那秀嫩的白皙，温柔的质地，一直神圣地让我无法忍心碰触， 多麽害怕，你的脸随时碎裂在无法填补的空缺角落， 最後我也蜕变为回忆里的幽灵祭司，带着忧蓝色的依恋，白了苍发， 伫立在冷冽的风中沙城里发狂哭吼…。 醒了…，原来早已哭得不成人形，原来是梦， 原来心底始终无法填补的空白是你， 原来痴傻的我还让待续不断进行…， 不断依赖，不断矛盾；矛盾，依赖… 在这留下最後烙印的伤口， 思念越深，越痛…，也那麽美丽……。 如果明亮的出口是你为我而开的，那麽…， 请让我随着你在回忆中留下的美，带我走吧… 2011.08.07 宇 --

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