我想先问问一下原PO，你希望自己是什麽样的人呢？ 在我看来，你希望自己成功、有地位并且获得自己想要的东西 不过，这些每个人都想要 做到的人却很少，便是因为每个人所有的毅力与能力不同 我觉得就像很多版友给你的建议 你的毅力不够！决心也不够！甚而说 你总是因为外在的因素去影响你已经下定的决定 并且一改再改 我原本也是某不错公立高中的三类组，後来想往设计走 本来要念建筑系，後来考上景观设计（那所学校的景观设计是从建筑分出来的） 也是念一念觉得不适合自己所以重考 重考，我不是就乖乖待在家里上补习班 我家反对我重考，因此断绝我的经济来源，我在外做服务业那时才一个小时80元 自己租房子且准备功课 虽然没有考得很好，不过对於我只准备一个月来说 我已经很满意，而且这次我选择自己喜爱的中文系（个人喜好很跳tone） 我现在回头想想，都觉得自己能做到这样很不容易 虽然没有考上最好的学校，但我在中文系，拿好了几个学期第一名 奖学金从来没有缺过，老师们觉得我有天分也非常疼爱我，我过得很开心 要我现在回头再过一次那种痛苦的生活，我真的死也不愿意 我也不敢肯定我是否有那样的决心 当初，我那麽认真积极只为了一件事！ 我知道～我要读书！我想要念大学！ 即便家里不支持我考中文系，我也依然决定要去念 我想原PO现在的心情，应该也是这样吧！ 很想很想考台大！就算放弃现在一切也想去念 那换句话说，你想要得到的收获是什麽？ 人生有短程目标中程目标长程目标 我看到你的短程目标是考上好学校～但中程跟长程呢？ 你是不是有想过？ 人生不是只有念完好大学就可以过得安心顺遂的～ 我觉得，你的人生规划，是否应该要看得更长更远呢？ 如果真的要做，就要做到让人家无法说闲话 现在这样看来，你总是对现况不满意，但是说不定你真的适合心理 搞不好，几年过去你会成为心理巨擘呢？ 但是，如果你没有做到这样，反而是考上了心理系又开始觉得老师教不好同学难相处 学习内容跟你自己想像的不一样，又放弃了～ 那就是一个抗压性低只想外在环境迁就你的草莓族了 据我看来，你对自己的信心跟决心都不够 你说，你的数学不好。但是一个好学校的学生至少都要达到前标 因此，如果是我，我会加强我的数学使他至少能达到前标 跨过许多科系的门槛 而不是不好就放弃！！只加强好的～ 现在很多学校都希望可以收到「全材」的学生 心理系也需要有统计等等技能，不可能数学不好的！ 而且你念心理系的理由只是「兴趣」 说实话，一个兴趣一旦变成学科很难真的有兴趣 例如，你可能以为心理系可以发现人的内心，更了解每个人心里在想什麽 或可以分析人的行为 但事实上，这门学科大部分都是科学理论，甚少这种你所想的「了解」与「感性」 而是「科学」和「分析统计」 这个，难道是你要的心理系吗？ 如果连你自己都不确定这是你要的，又怎麽会有决心撑下去呢？ 另外，讲个题外话 我有个朋友也是公卫系的，後来他从中找到兴趣 现在是北大犯罪心理学系，混得还不错～！谁又知道他以前在班上功课不好 她现在走的领域，不但是她的兴趣，又可以发展下去（他会往学术或是犯罪分析走） 他短中长程的规划都做好了～ 据我看来，你并没有对这门科系下太多苦功 你抱怨同学的事情，在我看来只是小事情 大学生都这样子呀～我不觉得肤浅，我觉得这是年轻 年轻很好，才有这种本钱肤浅跟享受 你抱怨的是没有上台大！ 在我看来，你只有抱怨外在环境不够好，没有良好的环境供你学习 也没有良好的环境与支持让你转学考 但，你自己付出了多少努力呢？ 一旦脱离高中，当然就不可能有相对的资源让你使用 大学就是要独立学习的时期，你一定要学会自我运用资源跟安排时间呀～ 再个题外话，我有个高中同学为了考上医学系 今年才刚考上大一新生，重考了五年，而且还不是台大 他觉得很值得，不过这五年里他不敢参加任何高中聚会 跟之前的朋友也几乎没有联络 因为，大家都觉得他太执着了 但现在，谁能说他没有收获呢？（虽然我还是觉得有点浪费时间＝＝） 总之，你现在不满的只是没有考到理想的学校跟不满现状 拿出更多决心来改变 只要有那种「不成功便成仁」的决心去做事，我想不会到很失败的！ 请你加油！ : 我是97年高中应届毕业生，高中念的是南部第一志愿三类组。 : 但是高中的时候很混，大考前几天还跟男朋友分手心情大受影响， : 考了非常不理想的分数，最後我老妈帮我填了某师院的中文系。 : 本来并不排斥觉得还可以接受，不过後来发现自己实在是没什麽兴趣。 : 尤其我的学校是很传统的中文系，不教创作，教授也似乎不太有度量接受学生的意见… : 加上念科学的我实在是不太习惯太抽象的文学理论跟思维方法， : 每次分组讨论报告都觉得自己在拖累别人，也没有什麽意愿想当老师。 : 大一念完一学期，感觉很痛苦又很茫然，其中跟我妈抗争过两次，都被劝退。 : 她总是说哪个系都嘛辛苦不好念，说我抗压性不好说我逃避压力，搞得我很无奈。 : 之前我对心理学还蛮有兴趣的，不过我老妈说那没什麽出路不让我念。 : 我想，我妈可能需要一个比较有安全感的系或是一间名声响的好学校吧。 : 於是师长就劝我拼转学考。从寒假起我就开始准备，买了很多原文书查了很多资料。 : 目标就放在前段国立大学理学院的心理系，不考虑念谘商心理系。 : 不过原po数学很烂，心理系转学考要考教育与心理统计，我实在应付不来， : 原学校有谘商系，不过他不开放外系选修，去问教授能否旁听也吃闭门羹。 : （偷渡进去旁听行不通，因为学校很小、人很少，教授都会记得自己的学生的长相） : 实在很傻眼… 而没有补习这个选项是因为学校地理位置偏远。 : 我毅然决然休学回家重考了，老妈意外的没刁难我太多，只说我决定好就好。 : （反正我也是决定没考过绝不回原校继续面对更艰涩的文字学、声韵学等等） : 不过我耽误了很多时间，我回到南部家乡开始准备考试只剩下大概两个月的时间。 : 我就窝在家里自己念以前高中留下来的旧书，不过97跟98教材差异颇大。 : 因为时间紧迫，上大学之後又没有接触英文、数学、跟理科… 脑袋退化蛮严重的， : 学科的熟悉度降低是一个问题，且由於缺考学测我能填的学校和科系大幅减少， : 於是把目标放在有加权自己强势科目（国文、英文、生物）的科系，最後选定辅大职治。 : 这样拼下来我进步了一百多分（分布在英文、生物跟化学），放弃物理跟数学… : 偏偏这次考试数学跟物理考的特别简单，底标都比去年多了七到十分左右， : 我以毫厘之差与我的目标失之交臂，落点在高医公卫或护理、中山医放射或医技。 : 这次都填医学院的系因为我希望以後能在医院工作，去过医院或疗养院当过志工， : (收留麻疯病患的，很多都截肢或皮肤溃烂挺吓人的…)可是我都不太害怕， : 也很喜欢帮助人的感觉。虽然不是很具体，但我知道我会喜欢做医疗相关的工作。 : 那时候选辅大职治是因为这科系出来就是要国考考证照，念哪个学校差别不大。 : 而且这个科系只有六个学校有…(其中四个是私立) 非本科系是没有国考资格的。 : 辅大有个好处，它是个综合大学，拥有四十多个校系九个学院，且非常鼓励双修辅系， : 所以我放弃了高医中山医这些老字号的医学院跑来念辅大，最後填了辅大公卫。 : （但整整多了最低录取三十多分…）这次我先看过课程规划才填志愿卡的， : 就还可以接受且并不是所学毫无兴趣(但也没有多喜欢就是了)。 : 来之前我就非常犹豫… 但重考压力大到我那时候只想赶快摆脱那个恶梦。 : 不过念没几天我觉得非常失望… 我对现状非常不满。 : 我知道辅大算是前几名的私校了，不过我知道我希望自己可以更好。 : 念台大是我的梦想，我期许自己站的位置不一样，看的东西就不一样。 : 同学眼界小、思考肤浅，聊的不是FB、电视就是鞋子包包化妆品， : 爱搞小圈圈，喜欢私底下乱八卦，超级娇生惯养又任性… 我完全找不到归属感。 : 我想聊些我对未来的忧虑，居然说我复杂说我阴沉悲观… ＝ ＝ : 「照你这样说我觉得我应该在哈佛欸怎麽在这里？」居然这样酸我…。 : 私立学校念书风气不盛我不意外，但…我们是医学院欸？我以为会有所不同。 : 不过可能是我们这届特别夸张，离期中考还有两个礼拜，上课还是闹哄哄的， : 是不管是系上的重课还是废课都一样… 老师刚开始会管後来大家依然故我他也不管了。 : 而且他的脸色非常难看… 我怀疑全班有在认真听课的有三分之一吗？ : 上课上到老师有情绪我想他就算再有热忱也不会愿意多教我们一点什麽。 : 有些教授上课超简单，期中期末照考古题出，根本学不到什麽东西。 : 我突然觉得交了快七万块的学杂费真是一种浪费… 这学校待的很没意思。 : 公卫念的东西超广泛，从经济、会计、生物统计、生物、社会学、心理学、管理学… : 也有毕业的学长姊念完跑去搞行销搞金控，也有在医院待麻醉科的… : 我老妈很爱问我念出来要干什麽，我回答不出个所以然来，自己也会慌啊。 : 突然又有重考的念头跑出来，待在台北除了去台大找以前朋友方便我想不到什麽好处了。 : 都已经重考了还要再考，感觉就很像在逃避什麽，甚至有朋友也呛我， : 「不是爬的高就可以抹灭过去，把以前的一切一笔勾销」，说我太任性不考虑後果。 : 毕竟我家也不是很有钱，我老妈还期待我在这里拿书卷拿奖学金… : 不过我在这里一点念书的动力都没有，光上课就倒胃，脾气变得很暴躁。 : 或许增加社会经验、学习待人处事并且探索自己，才是现在的我应该做的。 : 说拼转学考，其实我念心理是兴趣，没打算拿来当饭吃。只是待不下去， : 我现在说又要回去重考，是不是很不切实际又浪费时间？ --

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