很抱歉，有点负面，不喜快快快左转。 -------（快喔~你还来得及左转） ----- -- - - - - . 对不起我说谎了。 我真的非常非常难过， 我难过的不是我说的理由。 我以为我终於改正这个坏习惯， 不再会假装没事。 太痛苦就只想努力撑住假面， 然後转身就可以大哭。 安静的大哭。 我真的觉得很痛苦， 因为我发现我在很努力对抗自己， 原来我有好多想说出来的要求， 可是我知道你的原则， 我不想成为负担， 所以我说谎了对不起。 我觉得很羞愧， 为什麽我无法有耐心等待， 为什麽我会有这麽多想提的要求， 哭得很惨的自己也只想藏起来， 这些通通都不想给你看到。 我好像知道为什麽， 因为害怕被你讨厌。 我真的不是总是都能够这样包容， 我想当一个任性的人， 我真的很想任性。 好想提出要求， 可是这个要求我已经说了三次了， 我不敢讲。 我知道， 我真的知道， 我真的知道要我耐心等待。 可是我真的好寂寞。 关於定一个时间见面， 你真的比我常有事情要改天， 可是我的时间都是你优先下去排， 发现自己开始想比较的时候， 就制止自己。 「这是我心甘情愿这样做的对吧？」 我一直这样告诉自己。 可是时间真的不行你觉得你要专心， 我知道你一次只能做一件事情， 所以我应该耐心等待。 我知道你心里有我， 你告诉过我的。 这些我都知道， 所以一直告诉自己， 要忍耐， 要等待， 做自己的事， 忙炸了就好了！ 一直很忙很忙很忙， 就可以不想这些了。 我是真的很忙啦！ 真的还有很多工作， 我都做好规划了， 只要可以照着做， 就是很多有点耗脑。 但是对我而言， 如果能够有一下跟你单独相处的时间， 就算很忙很累我也一定会生出时间。 因为看看你就是我的动力， 只要能看见你就觉得工作肝下去就好。 可是你不是， 我记得前一次我真的很想见你的时候， 我知道你真的想专心做好事情， 我觉得我真的只是想去找你、看你一下。 然後我允许我自己任性了， 可是我很後悔。 我听见你说很抱歉忽略我想见你的心情， 我看见你眉头都皱了起来， 我感觉你在责怪自己没有做好， 可是不要这样阿… 我觉得我好愧疚呀… 为什麽在你需要专心的时候， 我还要去打扰你呢？ 我对於 让你难过的自己感到很羞愧， 感到讨厌， 如果可以不见了就好。 如果这样的心情可以割舍的话就好了， 这样就不会觉得这麽痛苦， 不会觉得很羞愧， 如果可以不是这麽喜欢你就好了。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 223.140.210.18 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Cancer/M.1571939374.A.C2E.html