今夜的台中,有点点湿冷,蒙蒙的空气,充满着那股熟悉. 今晚,我又失眠了,泡杯咖啡,又让我想起了久远的记忆. -------------------------------------------------- 还记得1999年在工作上相遇,我被你的天真,与乐观深深的吸引. 就这样我慢慢的藉着工作,跟你渐渐的熟悉起来,到了後来, 我们在一起了;随着时间的增长,我们的感情也越来越稳定. 或许,巨蟹座的我,就是喜欢照顾你这个任性的处女座吧. 你常问我,爱不爱你,会不会移情别恋,会不会娶你. 我回答,结婚,是一辈子的事,你做好准备了吗? 准备跟我组一个家庭,准备当一位人妻,一位妈妈了吗? 其实,当下,你根本还未准备好,你对婚姻充满期待, 但这不是灰姑娘,也不是白雪公主的故事,婚姻,是另 一个责任的开始,而我,我准备好了,但你却还是这麽天真. 随着感情的稳定,我也渐渐的想要背负那沉重的责任, 为了让你有求婚的感觉,我绞尽了脑汁,花了2个月的薪水, 买了一对钻戒,我知道你一定很高兴,因为你常看着电视 跟我说,以後结婚,我要一颗属於我的钻石,就因为这句话, 我存了好久,所以求婚当天,你笑着,也哭着答应了. 不就後,我们步入了礼堂,我依稀记得,婚礼的准备, 让我们吵了好几天,所谓的地方习俗,不过就是三姑六婆 与自家邻居的建议,最後,我们还是疲惫的办完了婚礼. 而这2003年,就是我们结婚的日子,而我们还被笑着, 25岁的我与24岁的你,就这样成为了夫妻. 随着世上最快的折旧率,我们由当天的新郎,新娘, 在隔天顷刻变为,老公与老婆. 而我们在婚後,果然面对了更恐怖的催促,因此, 我们也知道了,长辈,果然是会骗人的,结婚前, 说是不会赶着要我们生小孩,婚後,果然是180度大转变, 其实老年痴呆,根本没这麽快发病! 随着双方的压力,最後,我已经济基础未达生育标准为由, 解决了双方父母的催促,我们终於可以落得清闲, 再享受一段只有彼此的时光. 只是,没想到,婚後的甜蜜时光却是短暂的, 从小舅子的婚姻结束,你姊的婚姻结束,最後却毁了我们的婚姻. 小舅子的ㄧ次不小心,搞大了女友的肚子, 你家也开始因为这小生命,准备纳入另一位新成员. 虽然说你问过我意见,我以未出过社会,与过於年轻, 建议拿掉,不要因为小孩的结婚让未来成为负担, 我不是残忍,我认为,两个无法照顾自己的小孩, 如何去照顾一个刚出生的小baby;让ㄧ个小baby, 在一个无法给他好的环境下成长,那才是残忍, 这次,我被你冠上,冷血,无情,残忍的大罪人, 虽然说,我甚麽也没做. 就这样,隔了一个月,娘家里终於多了个媳妇. 而结婚,好像是会传染的,过没多久,换你姊, 要嫁出去了,想想从我们结婚,到娘家的小孩 都嫁娶出去,也不过短短不到一年. 这是个让人感到幸福的ㄧ年. 婚後一年几个月,岳父身体出了点问题,因为长期的工作 与电台成药的伤害,医师说要换掉髋骨,但因身体不好, 所以,开完要休养几个月,才可以再次手术, 那几天,你辗转难眠,我知道你心里难过,但我们都不能做什, 隔天,我跟你说,回家吧,那是你父亲,也是我岳父, 身为子女,你有义务回家帮忙照顾,因为那是你父母. 而我也没想到让你回去,却造成了是我们离婚的起点. 那年,小侄子出世,又逢岳父身体不好,回家帮忙的你, 成了一股助力,让你回家帮忙,岳父的身体也在这6个月 的情况下,慢慢好转. 但世事总是无常的,当初我对小舅子的婚姻建言, 果然说中了,因为彼此的不成熟,他们离婚了, 而在争到扶养权的小舅子,却也无力一人照顾小孩, 而你,也在这情况下,放下了我,呆在娘家,帮忙照顾, 我无言了,为何该是你照顾侄子,而不是照顾我? 你已离开我身边,不曾回家有半年了! 我们就这样吵吵闹闹的又过了半年. 当你回来不久,新的工作终於上了轨道, 那天,你又接到家里电话,你姊住院了, 你有又提着不安的心,在那边旁徨着, 後来医院报告出来,肝癌末期. 你哭了,我知道,接受一个无法治疗好的病痛, 生在自己的亲人上,那是一件很惨忍的事, 那天,我请假跟你回家,探望你姊. 我知道你心里很难过,我也知道,你想把握时间 好好跟你姊相处,所以,我把车子留给你, 我自己搭车回北部. 而我应该又将孤单一个人了吧. 事情果然如我的预料,你不回来了,这次你任性的 不回来了,我特地留下车子,就是想告诉你.要记得 回家,我们的家,我们一起好不容易建立起来的家. 但这次,你告诉我,你姊不知道还有多久,你只有一个姊姊, 而你姊夫,忙於工作,无法在医院照顾你姊,所以,你想留下, 陪伴她,等她第一阶段化疗完毕.我无言了. 最後,我爆发了,我把我积压的情绪爆发出来. 为甚麽都是我没人陪,没人照顾,在没有你的 存在的家,那还是家吗? 我说,小孩不是我生的,我也建议过了,但却要我的妻子, 牺牲陪伴我的时间,去照顾. 我结婚不敢生,是因为我怕小孩吃苦,我要经济到一个水平. 我才愿意生!我会想的,就要帮不会想的忙吗?会想的人该死吗? 姊夫要工作没错,但我也要工作阿,身为大姊的丈夫都不去照顾了, 为什还要你去照顾,那谁来照顾我,谁才是我的了另一半,谁才是 我的牵手,每每孤单的夜晚,我一个人在那若大的空间,时间总是 折磨的,你知道我内心的感触吗? 当初,婚前,我说过,结婚是一辈子的,是互相扶持的.你还记得吗? 当你需要时,我伴在你身旁,当你被同事嘲笑时,我陪在你身旁, 当你工作瓶颈时,我依然陪在你身旁,而我,却是一个人,没人陪伴, 即便我感冒,生病,我却一个人,去那冰冷的医院检查,没人关心. 当天,你沉默了,你又回南部了,当晚,你来了电话,电话那头的你, 很淡,也很冷漠,是阿,就如所说的,离婚,或许是最好的ㄧ条路. 对你,对我,都好. 我无言了,是阿,这句话,你竟然说的出口,最後,我又让步了. 我给你一年的时间去考虑,考虑我们的婚姻,如果一年後, 还是这样的答案,我会毫不考虑的,结束我们的婚姻. 其实,这一年,给你考虑,何不也是我慢慢将感情抽出的时间呢. 最後,当你回来时,将手上拿着那婚协议书,递给我时,我心凉了, 也心死了,当我看着那已签了名的纸张,我终於清醒了, 原来,我是这麽的不值,在你眼中,你没把我当你的家人,而我 们组成的家庭,根本是个空壳,我累了,我也倦了,看着那张纸, 我都想通了,其实这几年,我只是在欺骗我自己. 伤我最深的,是你. 我们离婚了,是阿,整整7年,从认识到结婚再到离婚,7年的感情. 我梦醒了,可笑的我竟然傻傻的为了你,整整等了2年,而我却换 到这样的结局,我残破的婚姻. 离婚时,你问过我,会不会给你机会,我知道你会这样问,而我,心里 随然还报着希望,但我知道,你不可能回头了. 但我想,我还甘愿,再去受那一次伤,我答应你,给你机会,但我没给期限, 因为我会等,等着你回来找我,我给你时间去处理,你想做的事. 你回家了,这次,你不用有压力,也不用回来了,而我还是在那若大 的空间里,一个人的家. 後来,你姊走了,岳父也因大肠癌往生了.你所关心的事,终於,到了 一个段落. 这时的你,终於意识到了,你该何去何从;你回来找我,我也知道, 你一定会回来找我,因为,我曾经是你的先生,只不过那是过去式, 而认识你最深的,爱你最深的还是我. 只是,我没想到短短几个月,你可以交一个新男友,哈, 我们才离婚不到半年,原来,7年的感情,再你心里竟是 如此的低廉,这次我真的醒了,我完完全全的醒了. 朋友说,或许你早已出墙,不然,如何在那半年就有新欢. 说真的,我不知道,也不想知道,我累了,这段婚姻这段感情, 让我累了 你回来找我了,但是比较过後再回来的感情,已不是那的的完整了. 这次,我换我冷漠了,是的,你触发了我的冷漠,我不再那样的温柔, 我躲进我的壳里,保护我自己. 我把我的心锁了起来,我不想,也不愿,再去面对这一段往事, 我把自己沉浸在忙碌的工作上,让我忙的没时间去想这些事, 那几年里,若大的房间里,伴陪着我的,只有那夜晚的冷空气. 时间是帖良药,心痛,也因这帖药,慢慢的淡忘. 多少的时间里,我独自一人,体会着,品尝着, 这段让人心酸的往事,几年後,我走出来了,走出了 这段破碎的婚姻伤痛与阴影. 这些年的沉淀,我更加了解与明白,真正对我好的,为我着想的, 只有自己,我想通了.我再也不想也不愿独自一人,背负着那沉重的负荷. 这些年的岁月里,我背起行囊,去体会这世界的角落这,这世界的美. 当我走过韩国,日本,再到欧洲的法国,荷兰,比利史,德国,希腊, 我对生命,更加明白了,人生就跟自由行一样,你永远不知道,下一站, 你能否顺利到达,旅程中的不确定与变数,为你的冒险旅程,添加了 精彩的ㄧ笔. 现在的我,已经敢去面对那残破的婚姻了,当我到了希腊那站, 我终於明白,有你的那7年,是我生命旅程中的ㄧ小段,而在那 段时间,我体会到,也学到许多.生命旅程,就是这样. 这条路上,我重生了,我将继续去探索我未走过的几大洲. 而我也祝福你,下一段感情,更加顺利美满. 祝福你. --

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