12星座里只有螃蟹会吐泡 不是蟹子不能使用此标题喔!!! 遇到不如意了吗？ 找不到朋友吗？蟹版的朋友欢迎回来吐吐泡喔 ^^ (可按ctrl+y删除) ----------------------------------------------------------------------------- 曾经像在101的最顶端一样 思考过如果不小心从最顶端摔下的感觉是什麽 鬼打墙般的勇气将思考的思绪淹没。 本身是蟹子的我 多愁善感，平时却很乐观 很爱笑，笑点特别低也不知道是怎麽回事 我热爱任何令人热血沸腾的人事物 我很容易掏心掏肺 就算被践踏过几次还是将心将肺掏出来见人 所以我受过几次伤 友情爱情； 今年要二十一岁了 告诉过自己要小心保护自己 学着如何付出却又不受伤害 好像自己为做的很好了 这次却痛的站不太起来了 眼泪呢，像是哭太多一样流不出来 对方也是蟹子 跟想像不一样的蟹子 我们一动一静 我们第一次讲电话 我叽哩瓜拉的说了一堆 我发现电话那头有点安静时 不好意思的说了声抱歉 我是不是太吵了 他却对我说 不会阿 你好可爱 我有点尴尬 因为他的语气很正经不像是在开玩笑 所以我更尴尬了 我只好哈哈哈乱笑一通带过说 哪里可爱阿 是白目吧 之後每天晚上十二点 他都会打来跟我聊天 我们分享一天当中发生的事情 无论好笑的生气的难过的伤心的 他说每天晚上一定要跟我说说话 已经成为他的习惯了 我一开始不会脸红心跳 就像一般朋友一样 我嘻嘻哈哈我傻笑我气冲冲的说今天我爸吃了我的点心 他说我好喜欢你的声音 他开始天天甜言蜜语 他送我林俊杰的一百天这首歌 他说他要把爱铺成蓝天 他为了我的门号去办了一张远传的易付卡 传了一封简讯告诉我从今以後我们没有距离了 从那之後开始 我逐渐脸红心跳 每天晚上打工回家洗完澡开始期待他的电话 我很爱说话 我总觉得我很吵 但他总告诉我，他喜欢这样活泼的我 有些人的甜言蜜语听起来就是为了说而说 我却觉得他不一样 肉麻当水喝却感觉很诚恳 当我无法想很远的时候 他对我谈未来谈以後 他说 我们一定可以走很久很久 我们第一次出游 我好期待也好紧张 三天两夜的行程里 其实去哪都好 我只想珍惜可以跟他相处的时间 是时间太短不够了解吗 他总是没有太多的情绪变化 虽然後来想想他平常就差不多是这个样子 我问他 欸..我都不知道你在想什麽 他回答我 你当然不知道我在想什麽，因为你想太多了 我们在这几天中发生关系 其实我很害怕很犹豫，但是他对我说过 除非我觉得我可以对这个女生负责任，不然我不会跟她发生关系 所以我卸下防备把自己交给他，我相信他，我爱他 到了要回家的日子 他送我到火车站坐车 我应该说因为之前的男朋友都会问我有没有安全到家的关系 所以我把这视为理所当然 他没有问我 简讯电话都没有 还是我传简讯问他 请他到家告诉我一声 因为他从台中市骑车回大甲 当天晚上快到十二点 我想他应该会打过来 时间慢慢过去 我告诉自己不要打 可是又不服气又担心 所以我打了过去 他没接 两支电话都没有接 MSN也没有上线 当下的我很伤心 我有种被吃乾抹净就丢一边的感觉 正当想哭的时候，他打过来了 语气跟以往都一样，他问我怎麽了 我很冷静的问他怎麽没接 他说没听到 MSN呢? 他告诉我他哥哥也回大甲把电脑占去用了 我发现我的情绪起伏都随着他 不安的情绪被抚平了 我问他是不是不爱我了 如果不爱我要早点说 因为我好讨厌心痛的感觉 他问我 我该不会是想要分手吧 听到这样的回答时 像是吃了颗定心丸 因为他的态度，让我觉得很不安 所以过了一天，我自己又打给他 我想跟他谈，因为他跟之前的态度真的差太多 他不再每天晚上十二点左右打给我 他也不再传简讯给我 但是打给他他又说他想要这样好好的走下去 我不吵不闹 我很认真的跟他谈 我跟他说他的态度变了 因为我不喜欢不明不白 所以我想要讲清楚 他却觉得我在无理取闹 他告诉我 我们暂时分开 我真的觉得我的世界要崩溃了 我哭了 我还求他接电话把话讲清楚 电话里的我求他不要分手，我已经准备好去爱了 怎麽现在变这样，不是告诉我你对我说的都是真的吗 讲了很久，我挽回了这段感情 我本来以为我可以很乾脆的抽离 可是我已经爱上他了 我低估了我付出爱的程度 今年过年是我最难受的一次过年 大年初一喝了红酒才有办法睡着 我知道自己很容易就醉，但是我却喝了比平常喝了就会醉的量更多 果然他变了，他不打电话给我了 偶尔传封简短的简讯给我 感觉的出来是虚应故事 我却给自己千百个藉口安慰自己 他三月要考证券师执照，他在念书所以没有办法顾到我 两三天过去，我忍不住还是打给他 还记得有一句话我听了心都碎了 我:书念的还好嘛，会不会太累 他:过年耶，怎麽可能念书 自己编的藉口所筑成的那面墙顿时崩毁 可是我没有当场崩溃，只是傻笑着应和着他说 你这样不行啦 我知道他变了，更进一步的想说他不爱我了 过完年，也开学了 他告诉我他大三双主修很忙 他总是告诉我他会很忙 我们的关系是到底是什麽 我不知道哭过多少回 我不敢告诉他我对於他这种态度有多难过 因为我怕他跟我提分手 之前他跟我分手的原因是 我不想让你难过 我问他说是不是不爱了 他又告诉我不是 他说我平常总是很乐天，所以只要我难过他就会觉得都是他害的 他不想要我难过，所以要跟我分开 好像很有道理，但是认真想想不就是为了说藉口而藉口吗 我们都开学了 我好像变的更独立 想要顺着他的方式成为他想要的那种女生 他要足够的自我空间 所以我不敢打给他，就算是一通也好 总是过了两天之後，自己又不争气的打电话问候他 问他学校的课累不累，有没有好好吃饭 我还拿了很多打工当天剩下的食物给他，让他分给室友吃 他却说 剩这麽多 店长一定很伤心 我没有说要他非常感动还是如何 只是这种回答让我不知道该怎麽回答接话 还记得那天陪他去牵车回家时 我问他，你可不可以没有见面的时候就像丢掉一样 我说 像你现在要回家了，你到家的时候应该做什麽 他居然回答我睡觉。 我只有无奈了，我相信他一定知道我想要的答案是什麽 我乾脆直接跟他说，到家应该要跟我说一下吧 当天他回家他有告诉我，一封很智障的简讯 奶茶很好喝。 因为除了食物，我还做了一杯奶茶给他喝 他三月七号在实践考试 在他要考试的这段时间其实我的思绪整理了很多 我本来想要提分手，但是我不想影响他考试的心情 自己也犹豫，我告诉自己看他那天考试之後的态度吧 我自己也一大早起床，我还买了他的早餐 直到中午考试结束 到了停车的地方，他问我想要去哪里 我自己也不知道，我告诉他他想去哪我都可以 他说那我先送你回家好了 我很失望，他也看到我失望的表情 他说他昨天很晚睡很早起，他想要回家睡觉 他说 不然去你家睡，可是我说我家里有人 不了了之，因为我也不知道我要说什麽 分手与不分手间的想法一直在脑中盘旋 直到到了我家门口，我原本还期待可以一起吃完饭再走之类的 他给我的感觉就是急着要走 我後来不高兴，他自己也知道 他去停了车，跟我说不然去逛生活工场好了 不去还好，去了感觉更令人难过 他完全在硬逛，我自己也知道却还要硬笑 他要回家的时候 我是红着眼眶将之前就写好了分手信给他 他问是什麽 我只笑笑的告诉他是他看了之後会觉得轻松的东西 踏着疲倦的步伐回家 我很难过可是我哭不出来了 他传了简讯给我 只有四个字， 让我想想。 想什麽 我从头到尾想了一遍 心好酸好酸好痛好痛 我的勇气用完了 我以为最可以放心的 却最血肉模糊。 从最顶端上面摔下 最痛的还是只有那颗会跳的心 还有一个跳动的生命 遍体鳞伤 --

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