上周末陪他到伦敦参加就职活动,感受到日本就职活动氛围很微妙。 为期2天所以顺便来个小旅行,其实是我自己爱跟啦~ 我在猜想因为景气不好,所以来的公司也只有7间(往年大约30间左右),可以说是冷清吧~ 加上有些是有限制工作经验,所以能够面试的公司顿时也减半,我可以感受到他的失落, 毕竟特地去了一趟,机会竟是这麽的少,但他还是有尽力的去面试了。 其中,他中意的一家公司表示因为这个就活会在7月时在东京举办一次,基本上那时候才算 是正式徵人,因为他们想说海外学生暑假会回国吧,不过他们还是有过简单的面试了~ 当他跟家人报告这些消息时,像是今年特少公司来以及东京场才是主力之後,他爸爸说 如果你没有要去希腊玩(这是我们唯一的一次欧洲行,我在4月就询问他以及开始计画), 你就可以回日本参加那个就活啦~这只是他爸爸的建议... 当下我听到心情很复杂,一方面我真的知道就活有多重要,我不想害他失去这个机会, 但是希腊行是我唯一的一次欧洲行,跟他一起,加上钱也已经付了不少,只差签证了,其中, 因为他不需要签证,而且几乎所有的东西都是我找的跟订的,因此突然说不去的话,那心情 很复杂,我当下很想哭...想说唯一一次,计画这麽久付出这麽多心血...突然说不行是怎麽 回事~~~ 後来我居然真的滴下眼泪,他居然生气了! 他认为我哭是因为我不能去玩了= = 很生气的问我到底来这边目的是去玩还是读书? 我其实也很生气,因为我不单单是因为不能去玩才哭,我计画这麽久,花很多时间金钱, 而且非常期待,而且我也知道就活非常重要,硬要选当然是去就活啊~ 我哭是因为沮丧,有种无奈跟被耍的感觉(被老天爷耍?),还有我不知道要用什麽态度去 面对这件事~ 该说~去吧~工作最重要唷!(漠视自己的感受)还是说,我真的好想跟你一起旅行喔~ 两个都让我不舒服,当下我没办法调适,我需要时间来平复我的心情~跟决定该怎麽想~ 於是我脸色不好看也没啥说话,因为我在思考我该怎麽做,也在试着说服自己... 後来一路上,他也试着让我开心,买了霜淇淋,在我最喜欢的河畔,一起走去我想去的泰德, 可是我始终走不出来(就几小时内),我也许需要一个下午吧@@ 後来在泰德门口,他就真的生气了。 很严重的说要分手的生气。 他说他没办法跟我相处,觉得我很幼稚而且很自私,只为自己想... 如果我只为自己想,我根本不用挣扎,只要坚持去玩就好了吧?! 我当然在意你的未来呀! 他在气头上,又用了国籍的事来数落我,老实说我非常难过。 这不是第一次了,吵架时,他总是要搬出我是台湾人,我跟其他他不认同的台湾人一样, 我很糟糕,我不知道来这里干麻,又说我英语很烂,他不想跟我沟通用这破英语... 我英语是不好,但被这样说,尤其是被他说,不是心痛可以形容... 有一种被歧视的感觉,从骨子里的国籍被歧视的感觉。 我很犯贱的无法放手,我从未提过分手,也从未轻易说出这些话。 我问,如果我真的这麽爱玩,我来这是为了玩,为啥到现在一年过去了,我没去过半个国家, 他回我,这是你个人的事,关我屁事! 当下,我很清醒的告诉自己,是啊!这真的是我的事。 我们是分的这麽开的! 我没有生气,反而告诉自己快点写完论文,快点专注於"自己"的事,才能做自己想做的事。 彷佛是被他的话打醒,我突然觉得,没去也无所谓,如果不是真心想一起旅行,勉强也不会 有好回忆,只要你开心就好~ 後来,我还是一直解释我的心情,他一直抗拒,後来不知怎麽的自己就好了,一起参观时 像没事发生一样...... 之後,就一直很好很快乐,一起喝酒聊天,我感受到他真的有爱我,只是有时我的情绪化 或是他的情绪化让我们失控。 我向他道歉,关於我情绪的部份,他也道歉他的批评。 (只是我想有某部份是真的吧,如果从没想过怎麽骂的出来? 但我接受了道歉) 发现很多事很无奈,国籍我无法改变,英语一年要溜到不行有点难度... 我只能尽力跟努力了。 後来他爸爸主动要赞助他回去参加就活的费用,这件事算是告一段落。 我想,我真的有他所说的自我中心或是自私的行为出现,但是我真的有替他想,但当情绪 来了,就控制不了,而且我还处在经前情绪爆炸期~唉! 希望接下来,一切顺利~~~ --

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