看人选之人，然後难受到睡不着，情绪濒临溃堤。 太多盘根错节情绪发生在不同的角色上，我的人生历程里却彷佛都参与过，有一些遗憾 已经回不去拯救，另一些则可能还没有勇气面对，搁置着。 关於职场性骚扰，在年轻刚当主管的时候，我相信我辜负了自己的同事，让一些权利与 傲慢凌驾了对人的基本尊重，让受伤的人伤得更重，但我在当时的体系里无能为力，也 发挥不了任何作用。整件是我唯一的角色是一个没有办法扞卫自己同事的年轻主管，但 没有办法帮上忙这件事，让我觉得我也是整个共犯结构错误的一环。 离职也没有让我的这个心情好一点，我还是有种我看到了一个人在我面前苦苦挣扎却见 死不救的感觉，直到我从温良恭俭让、人人好的职场人物蜕变成该白目就白目的模样， 那让我开始明白攒得要足够勇敢才能继续，因为多数人害怕跟异类走得太近，勇敢需要 有足够的力道与量能、不怕被攻击，但承受攻击谁不会不安、害怕，呵，所有我的努力 都为了让自己可以有种说话，就这麽简单。 但依然能理解群众思维，所以我只是对自己的选择负责，但不嘲讽别人乐於群聚、喜欢 在群体里找寻安全感，因为那只是多数人的基本性质而已。 至於我还无法面对，心碎不已的事情......以为已经不会再为这件事情哭泣了，但， 呼！需要深呼吸一下。 我呢......是一个自闭症患者，并不是所有的时间都能准确地判断别人对我的情绪或情 感，我一直不确定接下来我要说的这件事情是不是如果我没有这个瑕疵，就不会发生， 但总之，我认为，某种程度确实是我的错，自闭症无法成为这件事发生的藉口。 高中念的是女校，同学大家相处融洽，感情都相当好，因为住校，所以跟一些一直住在 一起的同学跟家人没有甚麽两样，直到大学也都还时常联络。 大一那年，我经历了人生七年初恋的分手，死去活来，真的是死去活来，高中的这几位 好同学也始终陪伴，虽然分散在不同学系、大学，但总都会抽出时间来关心我，虽然我 是个孤僻的家伙，但也还是能感受到她们的在乎和温暖。那时候比较年轻，觉得自己永 远都不可能再爱上别人了、觉得生命毫无意义、觉得明天就死去也没有关系。呵呵！这 大概是每个爱过的人都会经历的历程吧！ 然後屋漏偏逢连夜雨，没多久後，我就在图书馆昏倒，然後诊断出癌症，於是我就更要 死不活，觉得愤恨不平，我还那麽年轻竟然就失去爱然後又得到当时治癒率很低的绝症 ，想着如果天要亡我，那我也不想应付这个世界对我的期望，我自私地当我自己就好。 但或许人类的世界诡异就诡异在这里，你很自在且无所谓地当你自己时，就有一堆人会 被你吸引，但由於我觉得自己的状态去跟任何人在一起都不厚道，却就选了更不厚道的 选项，我跟所有想要跟我暧昧的人都很暧昧，但也都不给希望、也不明确宣告跟谁在一 起；我从未发现，高中的一位始终相随的好朋友，她对我也有一点超越友情的情愫。 某一天，某一天晚上，我因为完全不配合医疗，又熬夜准备期中考，住院了，她搭车从 她的学校到我住院的医院看我，跟我告白，而我给了很直接且糟糕的回应........ 我让我失恋的伤痕，长到她得身上去，不自知，丝毫没有想过，那样对她，她也会经历 我那些要死不活的心境，那麽多年来的同学、朋友交情，我竟然不知不觉。 我甚至自私地，没有关心过她有多受伤，相较於长年来她对我的关心，我根本就是一个 自私自利的家伙，根本不配她对我这麽好；後来，她消失了，从其他同学那里听说她休 学了，手机也换了，我联络不到她、也没有刻意连系，因为我不知道自己该说什麽。 直到大四那年，因为高中同学生日，我们又见面了，她问我想不想跟她谈一谈，然後我 们悄悄离开同学的生日聚会，找到一家咖啡店，坐了下来，我开始听她说话。 她直白且有点尖锐地告诉我，她休学是因为我给她的打击，但她知道我只是诚实但没有 恶意，所以击垮她的是，她勇敢地承认自己爱着同性且不被自己爱着的人接受这件事， 她认为她得找到一个可以说服自己继续生存下去的价值，而学校帮不了她，所以她休学 ，休学之後她在电视台工作，没有回学校念书的打算，因为许多自我唾弃，所以她尝试 过各种方式杀害那个喜欢同性的自己，透过跟异性交往的方式，她认为把自己调整为正 常模样，也是一种可以好好生存下来的方式。 跟她的成熟与世故相较，当时的我就是个青涩不懂人间疾苦的大学生而已，根本没有想 过人生有这麽多为难，自以为自己背着病痛就很有立场哭天喊地，幼稚万分。 她跟我说她不知道自己会不会成功，但，既然我知道了，也清楚我的个性，能不能在脆 弱、或需要倾诉的时候，跟我说说话，我答应了。然後在没多久之後，我永远记得，凌 晨三点，我接到她的电话，她醉醺醺的说 日尽，我现在是别人的小三，跟我的已婚主管在一起， 他跟我说他跟老婆的婚姻有多糟糕， 虽然这样说，但他和他老婆的小孩八个月後就会诞生， 我到底算什麽？ 我是人间废物对不对？ 我烂到连你这个对各种不同观点接受度都偏高的人都 无法接受。 你为什麽就是不能、不肯为我讲出比较温和地拒绝？ 你明明随便都能讲出不伤人的话的，你明明对所有人 都很温和，为什麽要这样伤害我。 我真的太烂了，不配活着.... 我就在半夜冲出当时的宿舍，在罗斯福路上狂奔拦计程车，但赶到她的宿舍的时候，已 经来不急了。 对不起....有点心碎、崩溃到无法再写下去，就先打住吧！ -- 你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事也是时间的灰烬。 -- ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Broken-heart/M.1682878767.A.979.html ※ 编辑: dayend (111.252.195.210 台湾), 05/01/2023 03:09:27