这情况持续了半年，每天都在狂喜与难过间摆荡。 好几次我问自己，是不是分手比较好， 今天真的分了，却是什麽都没变， 除了再也无法因为小小事情而开心的笑容， 以及随时都在想办法止住的眼泪。 想找个地方发泄，却又不想让人担心， 以後回想起来发的第一篇文在分手版会啼笑皆非吧。 记得那天我们在一起了，我开始慢慢的把感情放入， 越陷越深，他说他不想公开，我说我尊重他的选择。 我以为不想公开是因为时机：才刚跟前男友／女友分手不久． 後来才发现不是。 这些心情给你，可也不想你看见， 你不上版的，我也避开了你朋友会看的版， 那麽，在大陆的你会觉得我真的过得很好吧，这样就好了。 初时有点不适应，却也慢慢跟上你的脚步， 在终於适应了你的步调以後，却发现种种不对劲： 你出门不会牵我的手，半年来，你遇到每一个人你都说我和你只是女友， 纵使是两人出游过夜，也「只是朋友」， 你不太听我讲话，我原本以为是我太吵， 你不大跟我讲心事，我以为这像你说的：男人， 你并不是太喜欢和我两个人出门，你总会想找一群人。 我觉得疑惑，是不是我只是陪你度过失恋期的人， 於是我问过你两三次，你是不是真的喜欢我， 你说是，真的喜欢， 可我们的相处仍然透露着诡异。 我和其他男生出去你不大吃醋， 有男生好像要和我告白，你兴味索然的和我讨论。 每天，充满不确定感的每天，我笑，然後哭，觉得痛苦，却舍不得离开你。 努力的接触你喜欢的东西，你喜欢吃的，你喜欢的歌手，你喜欢的影片，你喜欢的书， 努力的找你会有兴趣的话题，关於峡谷的，关於你朋友的，关於出去玩的， 好像知道你不喜欢我，却不想承认， 「他不喜欢我就不会和我在一起了！」我这样告诉自己。 八月底，你去了大陆，要待到一月底， 你叫我等你。 你叫我等你的时候我真的很开心。 你曾寄明信片说回来会好好地抱我， 每天晚上也会line，很偶尔的会有视讯。 我把时间都留给了你，专注地停留在一个画面，除非我正在峡谷， 而三分五分的，你间歇性的回着，有时很长一段时间後， 草草敷衍两句，你便说累了，要睡了。 这样无所谓真的，我只想珍惜有的，即使痛苦与狂喜相依相伴。 昨天你电脑手机坏了无法上线，我不知道，所以等到三点， 崩溃的想东想西，五点多睡了。 十一点被你的line吵醒，是的我总是把音量调很大声，唯恐错过任何和你交谈的机会。 忽然想起了，网路吃到饱也是因你一句：你办吃到饱可以分享给我用阿。 我网路流量其实不到1G。〔之後要情何以堪〕 你说你知道我等的很晚，你觉得这样下去对我不好， 讲开了，我们还是朋友，你还是很愿意和我相处。 我说好，然後说我很好。 问了你很多问题，你回答我， 你说你曾努力过，你说你喜欢我可是不及爱， 你说我像妹妹。 是的，你只是喜欢我。 你说你刚去大陆很想我，最近却没什麽想我，所以这样不好，你不爱我。 我们分手了对吧？ 却依然LINE着， 我莫名的觉得绝望，分手後相处模式依旧。 变得只有：我现在随时都要掉下眼泪，我的心不疼可是好像麻了， 开始不想爱了，会累了。 最後我告诉自己，就等吧，就陪他吧，只是排遣寂寞用的人也好， 於是我继续回着LINE，每一句都加上笑脸， 他不会知道萤幕另一头的我崩溃着。 用各种^^ XD　我自由了　终於　我要玩弄别人　的屁话告诉朋友们我很好， 可是我不好， 此时我还边打文章边line着他。 我们分手了对吧？ 可是为什麽什麽都没有变，除了心情， 而我却也不希望有所改变。 好累好矛盾， 听着丞琳的想幸福的人，好累。 分手了，我单身了，却不知道这一段七个月的感情要怎麽形容， 怎麽让它过去，又或者根本不想过去， 又如此依恋着以朋友之名的联系， 甚至偷偷祈祷着他回来以後，可能会不一样。 理性说：走吧，让自己自由吧！ 感性说：你还年轻，等个几年无所谓。 而朋友却告诉我，这个男生今天不爱你，以後就不可能爱你了。 该选择相信什麽，什麽没有对或错吧？ 名义上的交往，名义上的分手， 我不知道如何自处。 --

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