两年前的今天我和我最爱在火车站前吻别却不知道这是最後他要离开的吻。 因为他有更好的选择，所以在欢乐之後选择消失让我遍寻不着。 尔後发现许多的欺骗还有他和那女人的联合隐瞒，我开始觉得我其实只是他一个玩物。 从来没觉得自己变得这麽没有尊严，就连被甩都是用这种最残忍的方式。 中间历经了人生重要的毕业和论文，我偶而在夜阑人静之际会有被人丢弃之感， 而痛哭失声。那天跨年我用着痛苦等着他给我解释的心度过那一晚上还有之後 好几个星期如行屍走肉，我所受的伤害远比自己想像的还要多。 时间没有带走我的创伤，只有留下更多的恨，我只有不断的诅咒她们而得到安慰。 我也想要报复，各种整人的方式都想过了，可我最後却没有做。 她们的一举一动我也仍看在眼里，却发现她们仍然过得很好，非常快乐。 而不快乐的却是我自己。 尽管隔一年年尾我遇到更好的人，却还无法走出过去阴霾。直到我相信上帝的安排， 相信上帝帮我做的决定和对我的考验，而等到我了解所谓的原谅不是真的原谅对方， 而是放过自己。我才知道原来自己应该要放下追求值得的人和往该去的地方。 因为上帝的安排，我才能够重拾幸福，因为我选择原谅和放下我才能真正珍惜现在。 尽管过去有着很多不能重来的伤痛，我偶尔打开回忆之钥。就像今天这样想起了两年前。 人总是对於痛苦记忆特别深，就算过了很久。 只是现在的幸福人我由衷觉得这一定是上帝最好的安排。 当年我要是知道我今天可以拥有幸福，那时的眼泪我一滴都不会掉!!! 这个板不应该只有心痛也应该有着希望。所以希望来年的大家都可以走出伤痛。 加油 --

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