就在昨天，1024，我想我大概永远也忘不了这一天了吧！ 　　自己昨天想搜寻她的身影却一直看不到。明明全班都在忙，却一直不见她的踪影，甚 至连她最要好的死党都被抛在一边了。现在想想自己还真是个蠢蛋，这麽奇怪的现象必定 事有蹊翘，结果自己还在那边傻傻的枯等，真是笨到不能再笨了。 　　直到下午，我才看见她，还有「那个人」。一阵晕眩袭来，脑内一片白光，顿时间， 我觉得我已经被这个世界所抛弃了，我被抛弃了，已经没有人要我了。想诉苦但不胆去找 人，只能默默地把包包抛在地上生闷气。 　　图书馆已经变成我痛恨的场所了，我一个人躲在体育馆观察，做出这种自残的行为， 现在回想还真痛；匕首划开了我的死线，我感觉整个人都被肢解，你看啊！那分割的轨迹 是多麽地漂亮。 　　那是令人痛心的一幕，回过身，我不愿再看、再观察了。把包包收好後，在回程又看 到了她的背影──这次只有她一个。我忍不住发出声音喊道：「你究竟去哪里了？」她完 全没有回头，也不知道是没听到还是装作不晓得。 　　之後又再看到了她的笑容，但自己内心洋溢不是幸福，而是永无止境的痛苦和黑暗。 同学问我要不要吃点东西，我回答说我吃不下──明明自己什麽都没吃，却难过得吃不下 任何东西；他们还天真的以为我是买太多东西吃了，真好啊！他们看起来是那麽地无忧无 虑，只有我一个人独自倒卧在血泊中，完全没有人愿意清理。 　　最後一次见到她已经是要说再见的时候，自己好不容易提起勇气和笑容向她们道别。 但是，自己完全被封杀了，我忍不住缩了一下身子，感到无比的失望──前面的几个人他 们就愿意说，看到我连讲都不愿意讲，还摆脸色给我看。一个已经被枪决的犯人还要再被 鞭打，这已经不只是心碎，而是已经化为了灰烬。 　　和同学打完球後，我去便利商店买了一罐海尼根，偷偷躲在系馆的残障厕所里面喝。 边喝边流眼泪，连鼻水的黏膜都润湿了我下半部的脸。好痛，真的好痛，我不断地哀嚎， 想让自己留下更多的眼泪，哭吧！可是我太久没有哭过了，泪水怎麽这麽难流出来？这次 的我被一刀狠狠地深入心脏，血液当场喷出，感觉还冒出噗滋噗滋的声音，真是够狠的， 居然能伤我伤成这样。 　　我这个人果然没有什麽酒量，喝到一半就喝不下了，於是我把手指头放进舌根催吐， 我来厕所喝和空腹喝果然是正确的，真佩服自己啊！早就预见到有这样的情况，却完全不 知道她居然有了那个人。吐了又喝，喝了又吐，就这样重复了两、三遍，总算是把整罐啤 酒解决了。这个时候的我真是没用到了极点，还好我一个人喝，不然要是被谁看到了，自 己恐怕一辈子都要被「废物」这个标签束缚了。 　　回家的路上，我面无表情的独自走着。想笑也笑不出来，想哭也哭不出来，就只有嘴 巴不断地在碎碎念。「I am a loser.」「世界抛弃我了。」「我是永远的失败者。」「 我又被杀死一次了。」「好爽！」「好痛！」「Kill me!」「让我死吧！」「我的存在就 是崩坏、破灭，以及none。」……完全已经是语无伦次了。风好大、好冷，但是我的心更 寒，表面早已附上一层霜。 　　我之前对她们班那麽好究竟是为了什麽？我之前为系上做的努力究竟是为了什麽？这 问题就算不用问自己也知道答案。但是，经过这次风暴，我开始怀疑自己存在的价值。反 正自己平时就没有什麽存在感，在班上也不是说有多活跃。或许，我消失了说不定会更好 ，一些尴尬和疙瘩也能因此消除。反正自己只是一个普通人，说不定连普通人也称不上， 只能当烂人和废人，如果我离开应该也没什麽太大的影响。反正之前那些转走的也已经很 少听到大家提起过，一个人关在小房间里还清闲得多。 　　虽然曾经有寻死的念头，但是，我怕死，我不能辜负辛苦把我扶养长大的父母。更重 要的是，我依然爱她，虽然她有了对象，但我也不可能会死心、放弃，喜欢上一个人哪有 可能因为对方有了对象就轻易地移情别恋。 　　打这篇文章的时候，我留了好几次眼泪，现在又好像要流出来了。我好难过，我希望 有人可以了解我，知道我的痛苦，让我好好的哭一场；我希望有人可以伸出他温暖的手， 好好地拥抱着缺乏安全感的我，让我得到一些慰藉。 　　我又流眼泪了，我真的好痛、好痛、好痛…… --

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