思念是一种令人隐隐作痛的哀伤 朋友们问我为什麽老是看起来闷闷不乐？我知道我是男生，不应该这麽多愁善感， 可是每当一个人的时候，忧愁就随之而来，因为我没有幸福．特别是到了这种年纪 对於如此敏感的我，我没有办法不在乎．我被骂没用活该，心理有问题，自己不去 追求．千篇一律的就是这样：我喜欢的伊人不喜欢我．我只能看着她的好，她的幸福 在旁边默默哀伤．我的确没用，没什麽条件，又不敢去追，不给自己机会． 这就像牢龙一样，我很清楚原因是什麽，被说过千百回，但是我无力改变.... 其实想想，我真的是绝缘体吗？不，我尝试过，透过网路，也跟一些女孩出去过， 有几次我发现了她们眼里的失望，察觉到她们言语中的寒意，有几次约会就像白开 水一样，我对她没感觉，她和我没交集．言语上好像我很可怜，自怨自哀，都是那 些女孩们不是，其实我完全都没有这样想，每个女孩本来就有权利去追求更好的， 雄性动物要扮演竞赛者和淘汰者的命运．Discovery上的种种，不都是这样吗？MSN 上面有几十个女孩名单，其实都是些网路虚名．喔～～你一定是太挑，我老爸常用 这样的语气开我玩笑，可是其实我连大头贴都不想拿给他看，他一定又念东念西的． 其实不就只是这样吗？一个男生常幻想着能和自己喜欢的人走在一起，他当然知道 什麽是真正的幸福．每当我看到我思念那个人，我们两人互道安好，虽然我面无表 情，其实我的心一半是兴奋不已，一半是黯然神伤．她总是那麽的神采飞扬，笑语 嫣嫣．而我，总是那麽的低俗不堪，不思进取．这都是我的问题，因为我打从心理 觉得，我配不上她．连她的一个笑容，都能让我高兴半天．我只能对她说：我一直 觉得，你很漂亮，两年前这样认为，现在也是．然後就转身离去．窝囊到了极点． 呵呵，难怪金庸小说里面，我最喜欢段誉． 她，曾给我上进的动力，让我想要去做好自己，对自己负责．幻想一点，自己也许 能拉近一点和她的距离．现在想想，那段期间还过的真的蛮充实的，人比较有精神 书念的比较好，作息正常，仪容整齐，对未来比较有期许．後来我发现，我的努力 根本微不足道，我，根本无法坚守自己的承诺．在不知不觉中放弃了．真的是很没 用．希望美梦相随，可是事实的幻灭，那又是个堕落的好．我又回到了以前那段荒 唐的日子，前天，整天无所事是，感觉什麽都不想做．昨天，在网路上和别人对战 厮杀了一整天，杀的头昏脑胀，整天精神不好，我真的很讶异，没想到我竟然会为 了小事和别人互骂脏话，连我要在现实生活中杀了你都骂了出来．今天本想好好的 睡一觉，有人约去打麻将，不知不觉十个小时又过去了，今天很幸运，一家烤肉三 家香，赢了五千多元．从那烟雾弥漫的室内走出来，才发现天空微微的亮，空气好 新鲜，我看到永和豆浆的一位老伯，辛勤的在作着烧饼，也许是有些惊讶，连我点 餐问候的语气都温和了起来．回到房间，依然的空无一人，地好多天没扫了，衣服 也很多天没洗了，手机没有任何来电，想整理一下，发现电子琴上积了一层灰，球 已经漏气了，借来的书过期了而且没看，好多费用都还没缴．学校实验也停摆了好多天， 心里有一种呼之欲出的感觉，我好像前几个月都是这样一般，看着照衣镜中的自己， 是这样的黯淡神情，我哭了出来，没想到我竟然还会痛哭...哈哈．还有一种痛快的感觉 看看National Geography，当非洲难民饿到没东西吃哭不出来的时候，我却还在这里 感怀自己的没用在那边哭自己的．这也难怪我都是形单影只的，连我自己都无法接受 自己了． 现在我又想起她了．记得上次看到她和男生走在一起，很奇怪，我已经不那麽心动了， 也不会觉得自惭形秽了，我干麻还要有那种心动的希望呢？那不就像傻子一样吗？ 也许我这样沉溺对战赌博打斗，只是喜欢那种和其他人一争长短的快感． 现在想想，研究所也快混毕业了，出去大概也就是竹科园区那被大众戏谑，所谓的科技 新贵，想到这里，也不再这麽难过了，其实很多人都跟我一样，不过就是少年不识愁滋 味，为赋新词强说愁．单身科技新贵的广告不是到处都是吗？Alltogether板天天都有 徵友文章．常常和朋友开玩笑，再这样下去，那就要相亲了，就算不成，还可以娶外籍 新娘．报导不是说，每四个新生儿就有一个不是本土的．像我这样的例子，普通之极， 贻笑大方． 只是，在多年以後以後，想到这时的自己，不免会有点神伤吧．追忆年华似水，感叹流 金不在，最重要的，没有和当初自己喜欢的人手牵手走来．谁知道呢？也许我那时早已 不会哭，早已忘记有这个人存在，我当然会很爱未来的另一半． 趁今夜有此心情，文起思潮，留下一点蛛迹，给在未来的自己看，至於什麽是未来， 我不敢保证，毕竟我已经放弃太多次承诺了.... --

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