作者maxaup3 (Min)
看板Boy-Girl
标题Re: [求助] 男朋友把反话当真怎麽办?
时间Mon Oct 30 13:22:29 2017
我相信每个人多少会因为在冲突下,或是情绪化的时候说错一些话,或是做错一些事情
先不论原PO平时跟男友相处的方式到底有多少问题,虽然我觉得这更应该讨论
但如果今天刚好有因为一时的脑冲做错事说错话的人
可以考虑一下,小弟在多次的冲突下学会的方式
相处越久的情侣,行为模式越固定的情侣,越容易有一种很可怕的假设
“你应该懂我”,“你应该知道我为什麽会这样做这样想”
但人并没有办法完全了解一个人,也没有义务去了解一个人
有时候连自己都不一定了解自己为什麽要这样做了
而这样的假设常常会默默地破坏彼此的关系
因为我们容易在冲突中仍旧这样认为,却没有说出自己的需求以及想法
造成冲突後还是你猜猜看我在想什麽,而且你一定要猜对喔喔
所以,如果在冲突过後,想要挽回关系
必须先认知到一个事实
我们都是非常独特的个体,如果我们不说出来,没有人会真正了解我们在想什麽
也没有人有义务应该为我们做什麽,只是我们愿意将我们投注在此
如果在冲突过後想要挽回可以利用以下这个方式
同理他人>表达立场>作出行动
1.同理他人
虽然我们无法完全了解他人,但说出他人心中没有办法说出来的感受
往往会让彼此的紧张关系软化,先解决情绪才能处理事情
例如,我知道你那天真的很累,
2.表达立场
如果只是一直在帮他人说话,忘记自己也是需要被理解的个体
关系又只会回复到不平等的状态,所以也要表达自己为什麽会这样做这样想的原因
3.作出行动
当所有事情被说出来後,事情通常能被解决,但解决一次的事件,并没有帮助到关系
所以要和他人约定好,下一次发生类似状况的时候
我会怎麽做以及希望对方能怎样帮助你
因为冲突会发生在不理性的时候,所以可以告诉对方如果自己刚好陷入不理性时
对方可以怎麽做,毕竟对方也是关心我们,只是有时候不知道如何陪伴我们
虽然说了这麽多,也只是亡羊补牢,关系最重要的还是彼此尊重彼此关心
心理学上在关系中,有一个讨论付出的理论,称作公平交易理论
每个人都会去评估自己付出与得到的比例,当比例失衡的时候
往往只剩一个火柴,就能将过往的累积全部炸毁
而并不是单方面的付出,就可以将关系维持好
当彼此是真心的在乎对方,也需要让对方能够为自己付出,才能维持好关系的公平性
但我认为最重要的是,能够无条件的包容对方
男友愿意说他很累,是不是也代表他相信你愿意体谅他
这是在关系经营到一定程度才有可能发生的事件
但很多时候我们都忘记示弱,才是最难得的一件事情
说了有点多,很多部分都是杂谈和後话拉~~
希望能够帮助到曾经和我一样在冲突後,不停想掐死自己的人们
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1F:推 Cayota: 然而这些通常都会在情绪当头被抛到不晓得哪个角落,你说 10/30 13:28
2F:→ Cayota: 的这些我觉得她不是不懂,只是不做。 10/30 13:28
3F:→ bbbing: 董归董,做不到。这跟不懂有甚麽两样XD 10/30 13:30
4F:推 Cayota: 有啊,不懂的至少还有救,懂却不做只会抱怨的完全放弃治 10/30 13:31
5F:→ Cayota: 疗 10/30 13:31
6F:推 Elysion775: 知道跟做得到还有很大的差距 10/30 13:39
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