先说喔 这篇文章很长 又是好一阵子没有写通告给大家 收到了 收到了 你们的关心和问候我都有收到 下学期的日子像是溜滑梯一般 还来不及感叹 後悔 转眼之间就要走到尽头 这该要怎麽说起呢 说我的变还是不变呢 前几天把照片洗出来 那卷底片跨越了整个下学期直到上星期露营回来 有这麽多这麽多事情发生 我看着这36 张照片 想起了很多照片内的情景 过年在中国餐厅聚餐 第一次去看hocky(Canadian national sport) 去Hiking 去snowboarding ….还有更多没有被相片包括的点点滴滴 如果要用一句话来涵括我这七个月来的生活的话 我想是关於自由的思索 追求 和实践吧 用力去伸展我的生命 想要看看我的界线在哪里 什麽 画下了我的界线 给我的界线一个second thought 非这样不可吗 如果 答案是肯定的 至少现在我的界线在这里 学习接纳自己的面目 我这学期修了另一门child and youth care 的课 这堂课里常常给我很多启 发 还有一些很深刻诚恳的讨论 像是社工伦理 和一些dilemma的讨论 我们在讨论中不断的要去面对 思考自己的观念和价值 也就是Where you come from? 价值中立或是避免偏见都是很理想的状况 更多时候是很不 负责任的说法 因为每个人在做任何决定时都是牵涉到价值的选择 每 个人对所谓好的 对的东西都会有自己的一个优先顺序 唯有对自己 还有自己所拥抱的价值有一个诚恳的认识 我们才有可能为自己的决定 负责 另外一个可能就是服从 服从权威 惯例 规则 那可能是同侪压力 或是父母的意愿 工作时是长官的命令 我们可能感到为难 可是多少又 为了不用自己决定(负责) 而感到松了一口气 那样生命简单多了 生命不是简单的 这是我最近领悟到的 而每个人会活出不一样的风格 因为基於不同的背景在不同的路口上选择不同的方向 这再不是考试时 可以有那唯一的 完美的 标准的 具有绝对权威的答案 相反的 我们 要在当下详细的蒐集资料 分析情况 列出可能的选择 然後做决定 然 後在生命的过程中 有时候我们会不断的回头看 揣想这是不是个正确的 决定 有时候是 有时候我们或者因为经验累积 或者新资讯的获得而做 出不同的决定 然而不可以轻忽或是忘记的是 我们都是在当下做出我们 可能有的最好的决定 要面对 选择自己拥抱的价值是很不容易的事 我有很长一段时间都一直 在逃避这样的confrontation (我喜欢这个字里有那种不得不面对的动态的感觉) 非常悲观 对所有的东西都充满怀疑和不确定 可是仍然没有办法完全疏 离 不完全疏离带来的是无力感 因为对於看不惯的事物也没有介入 或是 进而改变的动力和勇气 另一个恐惧是害怕犯错 害怕自己相信的东西後来 背叛了自己 害怕因为没有足够的资讯下所形成的观念或是进一步提出立场 被质疑 挑战 甚至被推翻 在这堂课里我逼着自己去发言 去整理自己的想法 去面对自己的立场 去面对where I come from 我的教育背景带来的线性思考 和追求权威说法的倾向 这麽老了还没有什麽自己的想法是有点可悲的事 更可悲的是如果自己还没有意识到或是没有勇气去面对这个事实 什麽造成了我的改变? 「嘿，你可以这样想……就当作是很长很长的休假。不需要总是尽全力冲刺的， 人总有不顺利或疲倦的时候，在那种时候，我就把它当作是神赐给我们的休假， 不必勉强冲刺、不必紧张、不必努力加油，一切顺其自然。」「然後呢？」 「就会好转。」──濑名安慰痴痴等待逃婚新郎的小南‧《长假》 长假中蓄积的能量在这一年中一点一滴的开始释放 不能一直这样悲观疏离 因为这样有限的能量更是找不到理由 方向去使用 如果不相信改变 不相信 自己可以造成改变 不鼓动一群人加入改变 事情就这样烂下去了 事情不会因为一个人就可以造成改变 但是一个人都没有 那什麽都没有了 我在这堂课 在这个学校里 在生活理学到这些东西 并且努力实践它 非常想要和你们分享 写到这里 肚子饿了 你们也看得很累了吧 可是要等到下一次写东西又 不知道是什麽时候了 再撑一下 我现在的样子 多了三个耳洞 左边上面下面各一个 右边一个 体重没有改变 跟身高一样 头发倒是长长了一些 因为没有钱减头发 痘痘时好时坏 感觉自己很健康 然後呢 四月中会去落矶山玩一个星期 回来考完期末考就是去加东和美东一个月败家 败家完就飞去以色列做义工两个月 包吃包住 有点像是到人家家当长工那样 有机会顺便小小在周围旅行 预定八月底从温哥华回台北 确切日期还不知道 快靠近八月底的时候在打电话去骚扰我妈应该就知道了 请多多保重 然後我就要回来了 思涵 -- "有时候我必须走很长一段路,才能够心安一些,我常感到忧郁, 但我知道,明天我的悲伤会过去的" ---柴可夫斯基在一次失败的演奏会说过的话 --

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