做的到是意志力过人 做不到的不是废 人有很多选择 我选择延後一年出去念书 当初也觉得要好好陪她 陪她??? 哪来的"陪" 就只是在病房看她一天比一天走下坡 等待往生的病徵出来 跟着她走过最後一段 手脚冰冷 痰音 少尿 无力 昏迷... 无助的哭 不舒服的大叫 又吐又累 睡不好 吃不好 有时自言自语 有时骂你不耐烦就不要来 有时以为自己要断气 断不了更生气 很少很少是清醒的交谈和抱抱 好不了了...剩下的是什麽....? 有时听到某某往生 我们就会一起羡慕他们挂掉真好 深夜里也会想着 自己的梦想 想了想还是做不出安排 虽然我没有後悔延後自己的计画 但是这种病没有时间表 想上班赚钱 我哥说 赚不了几个钱不如待在身边而且花不到什麽钱 於是我们开始吃老本 想继续自己的计画像我姐一样过了自己的生活 其它人用不孝的眼光看着 我承受不了 我哥留职停薪一年 但是南北跑夜间部最後要毕业的两科 想PASS... 就像你说的 怎麽可能有心情和体力念书 所以我想他毕业应该也是有难度 唉 怎麽做都不对 可以看看版友文(justdo等等 很厉害) 每次我想着自己的未来之後 也是深深的罪恶感 她花了大半辈子在我身上 我却想着要往外飞 所以 没有最好的选择 只有无奈中最好的打算 很重要的是 不要让不重要的人影响到你! 他们不在其中不知其苦 因为不懂所以讲出的话有时很伤人 虽然不能怪他们但是可以选择不听 加油! 有时想想 当初如果选择奋战到最後一秒 应该也是另一种折磨 不知道是输是赢 不管第几期都不好 得到了就是战争的开始 选了安宁 也像没有边际的恶梦 摸不到岸 但又害怕上岸的那一天 因为不知道上了岸 自己是否没有她也站的稳 家人个个累 开始发生口角 大家都想念当初的团结 但是 真的没钱没力了.... 不治疗了还要坚强的面对病痛意义何在? 好可年 人不能决定生死 看着各宗教站在面前讲的那些话 很想大喊闭嘴好不好 有的师父说 这是冤亲债主在讨 有的基督徒说 这是上帝的考验 说真的我一点都听不下去 连我当初的信仰都开始动摇 照着做就可以马上死还是马上好吗? 还不如一针安眠药 不要觉得自己在找藉口 我也都觉得自己是久病无孝子 但是我是恨这个病 而不是病人 这篇好像比较像抱怨文 没有给到意见的话很抱歉 >"< 这几天我变得好激动Orz ※ 引述《AFanA (一路好走)》之铭言： : 医生说妈妈撑不过半年。 : 从发生癌症到现在也一年了，一切好像都还是作梦，只是这个梦永远醒不过来。 : 亲耳听到医生说妈妈撑不过年，一则以喜一则以忧，喜的是她不用一直受罪，忧的是我怎 : 能过着没有她的日子？ : 看到前面版友"拖着"的相关文章，真是说到心坎里了。一来不忍她饱受骨头痛的折磨，还 : 有自己生活的失序，二来一想到她会离开，总希望别那麽快走，再让我多看你一眼。 : 现在是文科研究所三年级，课修完了，剩下一篇单篇发表和最大的恶魔──论文。平常和 : 哥哥一起照顾妈妈，外加打工，但这次妈妈入院，开始觉得力不从心。 : 妈妈很频尿(好像病患都有这个现象？压迫的关系吗？)，加上病房鼾声相连到天边，回家 : 之後要交报告、打工，几乎每天熬夜通宵，加上有事没事对着电脑大哭个一两小时，距离 : 预定毕业剩下半年，我觉得我的论文写不出来，目前也没心情写了。 : 前几天亲戚才在说：哇！今年要毕业了喔！我那时想，原来大家都以为我今年会毕业，但 : 其实我都已经放弃了。同学听到我要休学，她说：哇！可以休学真好，她也不想念了，我 : 说，你不会想跟我一样的，可是她还是对自己不能休学耿耿於怀。 : 觉得有点失焦了，想休学是因为想陪伴妈妈，还是因为自己太不用功写不出来？我知道她 : 一定会反对的，我也不打算让她知道，不想让她觉得是自己拖累了我，但是我究竟是不是 : 在拿她当逃避的藉口？ : 不知道该不该休学，学费不是问题(因为课修完了不用交什麽钱)，但无论休学与否，我知 : 道下学期论文都不会有进展的，还有心情打工求温饱就不错了。但是等到离别的那天来时 : ，我还会有心情继续写吗？ : 我总会想，如果是某某同学(一个很独立的同学)一定可以同时打工又写论文，但是我却办 : 不到，亦或是觉得自己办不到。 : 妈妈还在受苦，未来也还要受苦，我却在设法为自己的无能找藉口。如果她知道了，一定 : 会说：都是妈妈拖累了你们。我宁可她骂我，可是我知道她只会舍不得我。 : 如果大家觉得我很废只会逃避，可以明说，但还请鞭小力一点，我会痛... ※ 编辑: pomp 来自: 218.175.170.193 (01/08 21:03)