大约在我大一的时候，我的爸爸被诊断出胸腺部分有一颗肿瘤， 肿瘤相当大，医生说如果再晚一两个礼拜发现， 肿瘤大概就在我爸的身体里爆开或把肿瘤所在的大血管勒死， 消息来的相当突然，因为那段时间我的爸爸正是在一个男人最意气风发的壮年， 那时候也让我对台湾的医疗系统感到相当不安心， 在检查发现有肿瘤之前，我爸身体有些微的不舒服，但不明确知道到底是怎麽不舒服， 总之就是身体很多地方常常感到不舒服，晚上睡不着，看过嘉基跟柳营奇美医院， 两家都说是忧郁症引起，後来我爸就近在嘉基医院治疗，吃一些抗忧郁的药跟安眠药， 吃了大约一年以後，发现身体状况越来越不好，且药的副作用很大， 常常让我爸身体不舒服，没胃口，还会突然一直一直流口水， 後来又跑去柳营奇美医院检查，才终於发现了那颗肿瘤， 也发现嘉基医院开了很不好的药给我爸，医生说那是一种药效很强劲副作用很大的药， 医生说大部分的医院都不会也不敢开那种药，而我父亲吃了那种药一年， 我不知道是不是嘉基医院害了我爸或延误了我爸的病情，而这也不重要， 重要的是我爸那时候被诊断出有肿瘤时，已经是癌症第三期， 柳营奇美跟成大医院都说我爸最多只剩六、七年可活， 当下我整个慌了，因为我人在台北求学，家境不好，两个哥哥也在工作， 只剩我妈可以照顾我爸，我想休学但都被家人阻止了， 我只能寄望柳营奇美医院能好好治疗我爸，那也是大约两年的事了， 我爸经过好长一段时间的化疗及电疗，让那个濒临爆开的肿瘤缩小纤维化， 期间化疗药的副作用让我爸常常想自杀，治疗的过程也感到很痛苦， 走过这一段路後，医生说虽然肿瘤纤维化了，但是无法开刀取出， 因为肿瘤已经侵蚀到血管，虽然不懂但我们只能相信医生， 肿瘤虽然纤维化为了防止癌细胞扩散，医生叫我们要让我爸吃紫杉醇，而我们也吃了， 医生说经过检验，我爸的肿瘤确定是恶性的，但是是低度恶性， 我爸是个很容易神经质的人，很惶恐肿瘤转移，常常觉得他在身体某部分摸到新的肿瘤， 後来医生说我爸这种肿瘤恶性度较低较不容易转移，且不会转移到腹部的位置， 但疗程过後不到一年，在我爸脖子侧边又发现了一颗肿瘤， 经医生检验是胸腺肿瘤的转移，虽然感到难过但至少庆幸不是另一种癌症引起的， 於是爸爸又经过一段化疗跟电疗的日子，这也不过是今年初的事情， 之後爸爸吃过肿瘤显影的药，也都定期回医院检查跟做断层扫描， 医生都说我爸的病情控制的很好，一切都跟个正常人一样， 我们一家人都为爸爸感到很欣慰， 最近这一个月，也就是上个月，断层扫描在肺部边缘看到小黑影， 我爸很担心一直询问医生，医生一直觉得那是血管的黑影， 而我们虽然担心，也要劝着我爸相信医生的话，毕竟这种病需要乐观开朗的心情， 但事与愿违，断层扫描的医生一看到立刻说那个黑影有问题，他认为是肿瘤需要开刀， 那几天在电话那头父亲一直安抚我，一切都不会有事，只要开刀把肿瘤切除就好， 父亲希望我不要担心不要难过，但我知道父亲的心中有无限煎熬， 隔两天我爸立刻住进医院等待开刀，就在上礼拜三，十二月十号，也是我爸的生日， 经过全身麻醉後一场大手术，医生在我父亲肺部周围切下四颗肿瘤， 并宣告我爸的癌细胞扩散，进入第四期，也就是癌症末期， 当时我爸心灰意冷问医生如果不治疗大概还可以活多久， 医生说不治疗至少还可以活一年，但希望我爸接受治疗， 他说这还是第四期的刚开始，定期的化疗可以控制住，希望我爸不要放弃， 但是转头离开病房，马上跟我的母亲说我爸只剩几个月可活， 就算要接受化疗，我爸之前接受那麽多的治疗身体状况不好，大概也撑不过几次化疗， 当下远在台北上课的我完全无法接受，坐在课堂上完全无法听课无法跟人说话， 想着我妈在电话里哭泣的声音，以及刚经过大手术清醒，立刻知道恶耗的父亲， 无法克制的一直流眼泪，我感到好无力，我不知道当下为什麽我还会坐在教室里， 我不知道此时此刻念书求学有什麽意义，这麽没用这麽不孝的我， 没办法陪在我父亲身边，没办法分担父亲的痛苦，不曾让父亲过过好日子， 不曾赚钱奉养过父亲，甚至让患病的父亲担心治疗会花太多钱， 让父亲无法接受好的治疗住好一点的病房吃好一点的食物， 我为父亲的病情感到不舍难过，也为自己的没用感到惭愧自责， 星期四早上赶到医院，看到经过手术还插着排血水的长管在身体的父亲， 眼泪像脱缰野马无法控制，心里不停叮咛自己要微笑要让父亲安心， 却发现我连这麽简单的事情都做不好，嘴上说着治疗还有机会，希望父亲不要放弃的话， 却连自己心里都无法相信，医生说癌细胞都扩散了，希望我爸赶快接受化疗， 但要等手术後肺部积水跟手术伤口恢复，看着我爸因为手术过後剧烈疼痛， 还要勉强自己努力训练肺活量早点手术後恢复，好迎接接下来的化疗，我感到好不舍， 星期五早上手术开刀医生的助理来看我爸的伤口，他说我爸每天还在排几百C.C.的废水， 不能抽掉身体里的管子，结果下午手术开刀医生一来批哩啪拉说着他隔天要休假， 便着手快速拔掉我爸排废水的管子，看着拔管後地上一大摊血水， 我的脑袋里还无法思考刚到底发生什麽事，直到我反应过来感到很气愤也很无奈， 拔完管子下午我回家洗衣服，一回到医院我妈说医生有带我爸去照断层， 医生说我爸肺部还有积水，我爸说那这样不是不能化疗吗？ 医生回答说这个周末他会休假，要我爸好好养伤，星期一评估後希望还是可以化疗， 我当下真的好想拿乌兹冲锋枪扫射医院，谁没有父母谁没有家人， 医生的态度让我感到无比心寒，开刀医生因为要休假不顾恢复状况拔掉管子， 治疗肿瘤的医生不顾手术後恢复状况坚持要化疗， 甚至不曾跟我们这些家属说明过为何这麽紧急，是否有相应解决方法，这样是否适合， 一味的说星期一就是要化疗，让病人惶惶恐恐忍着剧烈疼痛复健肺部， 让担心忧虑的家属只能说着不着边际的话，企望安抚病人却连自己都心虚， 我不想去想是不是医生误诊会延误治疗，因为这些都於事无补， 但是我真的很难过很心寒也很不甘心，我大力劝过父母换家医院治疗， 不论是到成大或到台北治疗，但我爸妈都说经济无法负担， 且离家这麽远，我妈一个人无法照顾我爸，而无能的我感到束手无策， 好不舍，好不舍爸爸要接受这麽痛苦的治疗，却仍希望缥缈， 好不舍，好不舍爸爸一个人受着死亡阴影的煎熬， 好不舍，好不舍悲观的妈妈伤心到失眠，还得努力一个人照顾爸爸， 好不舍，好不舍爸妈的不甘心，说着一句句如果没有钱真的无处可逃， 好不舍。 --

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