零 00 在我的记忆里面，你最有吸引力的地方，就是你的声音，我不曾忘记过你的声音，因为我 总是期望在都市里面忙碌的声音之中，能够听到一个平静安稳的声音，那是你的声音。 在我的记忆里面，你的长相，应该是可爱吧！对於太漂亮的人我会有一种距离感，所以可 爱对我来说有一种使人绝对放心的感觉。 在我的记忆里面，跟你说话的我是绝对没有掩饰的，我讨厌那些喜欢把东西捧的高高在上 的人，我喜欢把所有的东西都拿来讨论的人，你就是其中一个。 原本以为，遇到你这个人，我应该会幸福的过着吧！但是 真的对不起 我不知道，感情归零的时间原来这麽近。 我恨我自己。 01 今天早上一起床我就发觉异状了。我忆起床就发现头很晕，摇摇晃晃的走出我的卧室，只 要想到你就会觉得「怪怪的」，当时我没有察觉异状，只是以为这是头晕给我的错觉，很 快就会消失。 我一大早就去出版社工作了，把稿交出去之後已经是下午了，这种感觉并没有消失，後来 我看见你，虽然还是觉得你还是很可爱，但是我却完完全全没有和你谈恋爱的感觉。这就 好像现在的我，茫然的以他人的角度看向以前的我，不知道为什麽以前会这麽快乐？ 在回忆里面是这样的，我在某个地方等你，那一次我提早了几十分钟到那里，雀跃的等着 你随後到来，虽然那个时候，你迟到了十分钟，但是对我来说，那时候的十分钟根本不算 什麽。 「为什麽你会那麽快乐？」现在的我等同在一个玻璃橱窗外看着过去的自己。 还记得，我曾经跟你说过一件事情： 「你会不会觉得我很不浪漫？」 「不会阿。什麽问题？」 「我说阿，我觉得，幸福才是最重要的喔！我希望幸福能够永远喔！」 「是喔！」真不知道你说这句话是你懂了还是你不懂我再说什麽，不过大概是懂了吧！我 想。 虽然我当时或许知道在未来，我不可能对你永远都维持一样的感觉，但是以前还是这麽期 许着。现在，看着你的我竟然一点「感情」都没有，这完完全全超过我的意料之外。 每当我要跟你说话的时候，我都会不经意看向你的脚踝，我便的不太敢直视你了，因为， 我怕我会因此而露出困惑的表情。虽然这有可能是我想太多，但是我觉得每次我只要看着 你，我就会很慌张。 「我今天写了一部小说，我在想结局要写什麽？」 「什麽样的小说呢？」 「爱情故事吧！我觉得虽然喜续结尾很老套，但是我总觉得，我比较喜欢男主角和女主角 快乐的活着……」 那或许是不安一直在我的心理面晃动着，我当下决定我不想看到你，不想感受你在我旁边 的感觉。 「等等，我想到一件事情了」我这下子终於鼓起勇气看向你的脸说了这一句话，随後走到 距离家中不远的咖啡厅内坐着。 「大杯热拿铁。」我这麽说着，接着的事情我没有什麽印象了(眼角闪过了几个人拿着几 本书在旁边走动，不过我却没有看到他们正在看什麽书)，我这个时候正在思考着，旁边 的景物，对我来说，都不是那麽重要的了。 闭起眼睛，却怎麽也睡不着(但想必不只是因为咖啡的缘故)。 02 坐在椅子上，手撑着额头，也不知道我想要做什麽，人们都说时间宝贵，但是对我这个时 候的来说，反而想要坐在这边浪费时间，因为我是做不了任何我不想做的事情的。我想到 这里反而笑了一下，这是发现自己对於宇宙太过於「渺小」的心得，毕竟自己不知不觉就 消失了对於自己最重要的东西，不嘲笑自己没有好好把握住也不行吧！ 所以如果要我回去原本的地方，给你一个好像什麽事情都没有发生的笑脸，那是绝对不可 能的事情，我可能只会不断的装傻，不管有任何异状，我都会说：「什麽事情都没有发生 。」 不过我绝对不敢回去，这是千真万确的事实。 因为只要我看到你，我就会开始厌恶自己。 所以我打算一直在这里发呆，直到，也不知道多久之後。 03 这个时候的我，不得不好好想一想，爱情究竟是什麽了。 这个时候外面的夕阳还真美丽呢，但是我却怎麽也开心不起来。或许人都是这样，自己难 过的时候看到别人开心都会很愤怒，但是我绝对没有愤怒，只是难过而已…… 有了爱情的我会觉得很饱满，没有爱情的我会觉得很空虚。那麽，该不会其实爱情就是一 种毒品？ 突如其来的想法横贯我的脑袋，这是我前所未有的想法，因为大家都说爱情是快乐的，会 创造未来的幸福，如果说爱情是毒品，恐怕没有人会这样认同吧！就连我自己也不太想要 这麽认同。 好累，这样思考完全不合乎我的生活习惯，我应该是一个很悠闲，很喜欢你的人，每天都 等待跟你相处的时间，如果因为工作而无法和你见面，我会难过到快要死。但是现在的我 ，却完全不是这个样子；现在的我，和你见面才会难过，因此，我甘愿花上一整天的时间 睡觉。 这种感觉在我小时候也有过，那时候我的非常讨厌某些东西，导致自己也不太想要活着了 ，每天都很晚起床，到学校也是睡觉，考试随便考，结果被骂的很惨。差不多就是那种感 觉，现在的我，又不想要任何东西了。失去了「爱你」，我还剩下什麽呢？ (我写过的一篇小说： 男：「我爱你，我的生活中不可以没有你。」 女：「如果你爱我的话你要永远待在我身边」 男：「不管发生了什麽事情，我永远都会陪伴着你… ) 永远，真的是一段太过漫长的时间，早就已经超出我的负荷了。 04 我也开始渐渐明白为什麽一个人会外遇了，恐怕就是在难过的时候，去寻找了其他人吧！ 但是，假如现在我外遇的话，我绝对不会开心，真搞不懂那些外遇的人，为什麽最後要去 寻找其他人，这明明就是痛苦的事情阿！事实上，不管有没有外遇应该都是一件痛苦的事 情。 想着想着越来越想不开，觉得咖啡厅里面也待不住了，所以我放下我的东西，直接出了咖 啡厅，路上的人，有成对的开心望着对象的人，我看了丝毫不会嫉妒，也许是因为我的个 性让我本来就不会嫉妒别的情侣。 但是慨到了他们还是让我产生了一些震荡，相对於两个人，我是一个人：不受爱情拘束的 自由者，但是我却也不怎麽期望这样子的自由。 就如同我之前一样，我活着终究还是要为了某个东西而活，而不可能为了自己而活着。所 以当我获得了「自由」，则是丢弃了我的「心」。但是我也不怎麽想要「自由」，等於我 什麽都失去了。 跟那时比起来我完全没有成长，只是年纪增加而已。 我走在街上，还是低着头走在街上。 05 我几乎是以你为重心这样活着，如果到了现在爱情就结束了，我很不甘心，竟然在这个时 候才有第一滴眼泪从我的眼眶里溢出来，这是一种很诡异的感觉。那是困在难过之中，却 也不知道自己是不是真的很难过的心情。 矛盾，还是我自己本身。 这时，我想起了你这个我一直都在依靠的人，我突然，很想拥抱你，假若是真的，那拥抱 一定会是如此的沉重，让我嚎啕大哭。 正因此我绝对不敢回去。 06 不知道什麽时候又想起来了，想起来我刚开始认识你的时候，我想要跟你找话题，我却不 知道要怎麽办，只好拿出我写的小说，那时候你看了之後点点头，我问：「怎样？写的好 吗？」 「很感动阿！」那一篇小说是被所有的人都称作「黑暗」的一篇小说，你说很感动，让我 吓了一跳。男主角双重人格(解离性人格疾患)，另外一个人格出现的时候他就会杀人，随 着病情恶化，最後割腕自杀後，恋爱中的女主角喝下了一杯他的血。 「你不会觉得这很邪恶或是什麽的吗？」 「不会，我觉得阿，爱情就是不管什麽事情都没有办法阻档档的阿！」 想这些事情对我来说，根本只是一些毫无意义的事情吧，我想。 但是为什麽过去这麽开心现在却没有办法继续下去呢？我绝对不是感到你无趣，或者是喜 欢上别人。只是我的感觉消声匿迹，只剩下我这个空壳。 <<<<< 佛洛伊德对於爱情有一个独到的假设，他把爱情认为是「原慾」的表徵，一个人到了青春 期之後，全身的化学作用会产生很强大的「自我原慾」这种精神能，把这种精神能投注在 别人身上，则称为对象原慾；投射在自己身上，则称为自恋原慾。爱人与自恋是根据原慾 而产生的感觉。 <<<<<< 07 我是想和你在一起的阿，我希望听着那些很有趣的你的故事，看着你的笑脸，听着你的声 音阿！但是，到底是为了什麽，我所期待的东西都不再是我迫切想要的东西了。 我知道你问过这个问题，那时候你问：「如果你不喜欢我了，那你会怎麽办？」 我那时候说：「那麽我会重新爱上你，让爱情重头开始。」 浪漫的发言总是特别沉重呢！这时候我如此自嘲着。是到如今，要从头开始哪是这麽容易 的事情呢？最重要的东西还是失去了。 就这样漫无目的的走着，又过了好一些时间。 08 「你喜欢我吗？」你问。 「喜欢阿！」 「如果有一天你不喜欢我了，那你会怎麽办？」 「那麽我会重新爱上你，让爱情重头开始。为什麽要问这个问题呢？」 「因为我想到，爱情是每一个人都会发生的事情，那麽，爱情会不会也只是每个人成长必 经的「过程」而已呢？就像是小学的时候喜欢男生女生对立的那个样子吧！」 「不会吧！如果这一天真的来了的话，我还是会跟你在一起阿。」 「一点都不浪漫！」 「不是所有的事情都可以浪漫的，我绝对会重新爱上你喔！所以，不会有任何问题。」 「恩，是吗？那我就放心了。」 或许真如你所说的这样，是我精神上不能预料的，我心中某种反应在作祟，也许就是「『 爱情』的心情不好」吧！ 就像阴天对於某些人来说没有开心的道理；雨天对於某些人来说会显得悲情。那麽既然是 这样，我猜，只要等待阴天过去、雨天过去，心情就一定会好起来了吧！ 09 轰隆，我才发现我刚刚睡在咖啡厅的桌子上了，口水流的满身都是，不知道从哪里来的灵 感，让我想起了一件很重要的事情：不是所有的事情都可以凭感觉。 有一天，我看见了一个铁制的水壶，摸了一下才发现自己的手已经被烫伤了。我从那个时 候发现，不是所有的东西都能够看的出来的。 有些感觉则是我生命中的「盲点」。 就像我小时候以为所有的东西都可以买下来一样。 所以我决心要了解自己真正的情感，或者了解事物最根本的道理。 我要爱我真正爱的人，而不是凭着那个甜蜜的感觉！ 就算感觉消失了，爱情一样会是在的吧！这样所有的问题就都可以解决了，我猜，一定是 因为我到了某个时间，「感觉」(原慾)消失了，而让我迷网，但是，我终於知道，对我来 说，那种感觉并不是最重要的，而是，我总是依赖着你。我绝对不会离开，因为你是比我 自己还要更重要的人。 就像我那个时候跟你说的一样，我的爱情会从头开始，不管有几次迷网，我依然会爱着你 ，因为我自从认识你，就从来没有後悔过，如果让我再重新活过一次，我依然会选择你。 我离开咖啡厅，不知道从哪而来的兴奋涌上我的心，那或许就像我小时候每次解完一个难 题一样的兴奋，或许吧！总之，我带着兴奋的心情，开始往家里跑去，如果你在的话，我 会请求一个吻。 我敲敲门，没带钥匙的我只能等着你应门。 --

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