從大二開始接家教也累積了不少經驗, 上學期莫名其妙的一個念頭---"我要對社會有所奉獻,不能純粹兼高鐘點家教賺錢" 讓我墮入了小孩子的世界... 這群小學一二年級的小孩子,分別來自單親,外配,貧戶,或隔代教養, 聆聽著同工與牧師(後來的課輔班主任)的細細介紹, 我的同情頓時萌發,但熱情卻漸次消褪, 因為我壓根沒想到所謂的弱勢課輔根本是當保母啊!!! 這自然讓之前都只與國高中生打交道,只和物理化學做朋友的我為之膽怯, 但在兩位善心人士的極力感染下,我還是妥協了, 每週一個到兩個下午,從市區飛奔到郊區陪伴小孩子們5個小時。 原以為課業輔導的部分不過就小菜一碟,小學是能多麻煩? 哪知寫國字不只是寫,還一再要求筆順與工整, 這對長年以打字維生,以草寫為業的人實在是種折磨, 每每看到學校導師批改的紅字,甚至在聯絡簿上的加註, 表面上是學生的表現,但反映的不正是我自己那不專業的作為? 數學就比較偏向本業,基本的算數教學大都能輕鬆讓學生理解, (除了第一次上課發生將被除數與除數搞混的窘境) 逐漸熟悉小學課業與課輔班運作模式後,原以為開始駕輕就熟, 哪知學生也開始和你混熟,真正的挑戰才剛開始... 當小孩子和你彼此交心,大概也表示你必須分享他的"童心", 面對課業總是耍脾氣不寫,好不容易連哄帶騙才完成一行字, 面對活動往往耍脾氣不玩,好不容易低聲下氣才肯走近大家, 面對任何事都要call你解決, 走累了要你背,無聊要找你玩,題目不會要你告訴他答案, 不依著他就一哭二鬧三暴走, 課輔結束的晚上,洗澡前開始習慣先欣賞身體新的傷痕; 但身體的傷痕再多,也不及心裡傷痕的深切... 不只一次問過自己,為什麼不硬起來,表現出完全的老師架勢, 讓學生分清楚界線,分清楚該與不該,對與錯, 原來, 我第一次發現自己非常在意學生對我的感受, 我害怕聽到任何一個小孩子說出"討厭xx老師"這句話, 這是在過去的家教生涯中未曾有過的,竟然會發生在接觸這群小孩子時, 跟小孩子有這種情感的認真,也許很可笑, 但它確實存在著, 然而,擁有這種情緒的我,也警覺到自己在課輔班的不適任, 學科的教學我自然是被信任的, 但對於小孩子們的品德教養與生活教育,我卻是個完全的絆腳石... 我看過學生當著我的面對另一個學生拳打腳踢, 那股狠勁加上連番問候對方母親的咒罵,一個僅僅小二的小男生竟散發出如此兇悍的猙獰, 當下讓我震驚到忘記阻止(事情發生的原因只是單純為了搶牽我的手), 在我回神並阻止斥責時, 小男生竟可以換上一副楚楚可憐的樣貌,用極柔弱的聲音跟你聊起其他事, 完全兩樣的表現,讓我的胃翻攪一整個下午... 常聽著幾個小孩子罵髒話, 總是板起臉孔斥責,斥責,再斥責, "是家裡環境的因素吧?""反正小孩子只是覺得好玩,沒有惡意的""長大就會乖了" 我心裡最後這麼說服自己,也漸漸懶得再糾正, 今天想往常一樣排著路隊去課輔教室, 路上一個學生和另一個高年級的朋友互飆髒話,比拼誰罵的最髒最難聽, 那條街上瞬間罵聲不絕,清脆的童音將髒字在街上漫開來, 我呢? 無視著任由他倆玩著這個低級的遊戲, 玩到一半,路旁的大嬸衝上來制止,責備我牽著的學生和他朋友, 頓時,我臉上一陣發熱,她一眼也沒瞧我,更讓我自責不已, 幾分鐘後,那學生用髒話對我抱怨那位大嬸, 這時候的我? 依然無視... 我對自己的不適任早已肯定,但卻礙於此處缺乏人手而必須繼續幫忙, 繼續幫忙,也就是強迫我必須繼續面對這些問題, 說謊,偷吸菸,霸凌... 也讓我覺得是強迫學生接受我的錯誤,這使我在每次課輔結束後,內疚感湧現不止, 我對自己的無能為力感到難過啊... -- My Life...My Will...searching.............. http://tw.myblog.yahoo.com/7777777-7777777/ --

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