作者knowangus (小維尼)
看板transgender
標題[心情] 痛苦的決意+跨版告別
時間Tue Oct 13 00:11:18 2015
雙十連假，睽違8個月，我回到家了，
不是以前的那個人，而是隱藏著另一種身份的人，
家裡不變的配置，不變的不和的兩人，
每每映入眼簾，是那麼的熟悉，卻又無法改變，
環視我從幼年時代生活的地方，將風景牢記於心，
因為這將是我最後一次回家，我痛苦的決意。
整天的時間，我其實已經感到很疲累了，
但我仍撐著身體，和爸爸媽媽聊著天說著話，
將我最後的話語，心中的牽掛、不捨，極盡的珍惜，
我......，是全天下心腸最最最狠毒的人。
我...極度的痛苦著，我清楚的知道，我就快斷線了，
我想讓爸爸看看真實的我...，我不想欺騙他...，
小時候當媽媽捲走家裡全部的錢，離家出走的時候，
是爸爸辛苦的ㄧ肩扛起照顧我們姊妹，
因為媽媽一點錢都沒有留下，我們吃盡苦頭，
雖然2年後媽媽回家了，但捲走的錢，ㄧ毛錢也沒吐回，
從小到大，姊姊與我，全是爸爸養大的，
花的也都是爸爸賺的錢，幾乎沒有花到媽媽的，
媽媽都將她自己賺的錢存起來，
長期下來，成為了我們家裡，最有錢的人，
但卻也是最斤斤計較的人...，
他們離婚的時候，爸爸為了保護我，
一定要將房子過戶給我，才肯簽字離婚，
這也就是為什麼家裡的房子會屬於我的原因，
之後家裡始終維持著恐怖平衡...。
我還記得在我失業的時候，經濟困頓的時候，
當時就算是2008年無薪假盛行的年代，
爸爸一個月只有賺$6000，但他還是拿給我$3000，
他辛苦的做工，在高溫空氣品質不良的環境，
硬撐著身體，只為了養活我們兩姊妹...，
時間過去了...，他的健康也消逝了...，
他始終說著，如果我需要，他就算去借，也一定要借給我...，
雖然他很色...，錢都喜歡花在找女人...，
但他是全天下，最最最愛我的人...，
他知道我身體殘缺，從不逼我結婚...，從不拿我賺的錢...，
他知道我生活辛苦，從不嫌我沒有成就...，從不拿我跟別人比較...，
他與媽媽大都只顧著自己與嫌我不成器不同...，
雖然他不是個好老公...，但卻是個好爸爸...！
我就快斷線了...，如果爸爸沒有生病，我100%一定會說的，
我想讓他知道，真正的我是什麼樣子...，
但是命運捉弄人...，就是讓我痛苦的無法如願，
如果讓他知道，他承受不住的話...，我沒有信心能不一起走...，
如果不讓他知道，一旦我受不了痛苦，斷線了...，他也一定會走...，
彈性要疲乏了...，一直原地踏步，只能等到滅亡...，
所以我決定離開家...，與家人斷絕關係...，
做一個前往異地，難以見面的遙遠的關係，
除非是被揭穿了...，否則不會去告訴他真相...！
也許他到最後都可能不會知道...，
也也許他最後還是發現了...，那可能就要迎接結局了...，
與家人斷絕關係，從此不再聯絡，
可以保護我自己，不受父親的結局影響，是一種逃避...，
與家人斷絕關係，但還是有與爸爸聯絡，
可以在能忍受的範圍內，繼續承受痛苦...，繼續忍耐...，
但會受爸爸結局的影響，可能最後我也一起走了...。
我...最後...選擇了逃避，斷絕所有的關係，
所有的一切，全部捨棄，從此孑然一身...，從此一生孤獨...，
我...真的...很狠心，我好自私，我是最差勁的人...，
我失去了一切，在10月12日的這一天。
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媽，我已經完成手術，身份證也換了，
今年2月25日，我在泰國曼谷，接受了致死率很高的手術，
手術後雖然很辛苦，但我撐過來了，迎接了我的重生，
妳還是覺得我在跟天做對嗎？妳還是覺得我只是沒事找事嗎？
妳會覺得我很噁心嗎？妳會覺得丟妳的臉嗎？
從小時候開始，我就察覺到自己與別人的不同，
並且當時我就發覺了，這種事難以被社會接受，
所以後來我不斷的壓抑自己，不斷的在心裡淌血，
我一直以來都過著身心極不協調的日子，
身體的痛，容易被別人看見，所以能被理解接受，
但是心裡的痛呢？誰又能看得到！
我痛苦了幾十年...，看不到就表示不存在嗎...？
媽，妳還記得大學的時候，我曾經自殺過嗎？
妳覺得..當時我是為什麼會這樣做？用什麼心情去做？
妳還記得嗎？
當時在淡水馬偕醫院的精神科，我一句話都沒有說嗎？
其實，那時的事情，
並不是單純的感情因素，也不是把感情看的太重，
而是對於生來就身心不協調的人生感到絕望，
因為我知道...，走這條不歸路會有多坎坷...！
加上我天生就不如人，更是令我感到絕望，
後來出院以後，我雖然表現的很平靜，
但其實，我墮落了...！我不知為何而活？
我對人生不感希望，我只是行屍走肉而已，
所以，我一直吃...一直吃...，只有吃能安慰我！
工作也一直不穩定...，更沒有一般人會有的拼勁，
我為什麼要拼呢？我早就想死了，還拼什麼拼？
死是一種逃避！有什麼好怕的？
活著才可怕，活著才需要勇氣！
那一次失敗後，我就很仔細的研究自殺的方法...，
想要實現那些方法的想法，經常出現...，經常憂鬱...，
媽，妳知道嗎？其實我一直都...很自責，
我知道我造成了家人的麻煩，我拖累了別人，
世界上最不該存在的，其實是我，我對不起你們！
媽，妳知道嗎？從小時候開始，
我就懂得去演戲，隱藏真正的自己，
甚至還交了女朋友，耽誤了人家寶貴的青春，
如果我是演員的話，那我可能可以得金馬獎，
我回家的樣子，與我平常的樣子，差了十萬八千里，
寫這封信給妳，是希望能讓妳更了解我們是什麼？
我們不是中邪，也不是腦筋不正常，
我們的基因，註定了我們不平凡的人生。
這封信，可能是我寫給妳的最後一封了吧？
我留下了2本書、一些資料與1張切結書，
2本書是與我有類似遭遇的人的故事，
一位是台中一中老師曾愷芯，另一位是日本的椿姬彩菜，
雖然她們與我的想法與經歷並不完全相同，但不會差太多，
書裡也描述了很多醫學見解，以及我們這類人的處境，
一些資料，其中部份是我在網路上發表的文章，
另一部份是我與泰國仲介的郵件往來紀錄，
算是我自己的心路歷程與屬於我自己的故事...，
最後1張，則是財產一切全部歸給姊姊的切結書。
媽，我不會奢求家人能接受我...，
我也很清楚明白，家人對於這種事，
也可能會承受來自旁人的壓力，被別人閒言閒語，指指點點，
我自己做的事，自己承擔，
我會從妳們的面前消失，不再出現，
絕對不會讓妳們丟臉，不會讓妳們為難的，
我很清楚我走的是一條荊棘之路，
我身上的錢，也不夠我用一輩子，
我勢必依然要工作謀生，承受別人的眼光，
我知道，我不是堅強的孩子...，
但我不能連累妳們，受我的自私拖累，
陪著這麼任性的我，一起承受苦痛...，
我能走多遠呢？我也不知道！
我只知道，我的壽命會比原來的短，身體比原來的弱，
但是，我將為了短暫的美麗，全力的活。
房子我會過戶給姊姊，
妳和爸爸以後留下的財產，也全都給姊姊，
以後，我在外面一個人，是死是活都與家人無關，
我不會給妳們添麻煩的，更不會丟妳們的臉，
媽，對不起，就當做是沒生過我吧！
不孝的女兒 筆
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這是我在雙十節的時候留給媽媽的，
我不曉得媽媽會不會看，
也不知道，她看完會有什麼反應...，
但我知道，在10月16日，我生日的那一天，
我將會更換新的電話號碼，
以前認識的人，將從此與我聯絡不上，
真正的旅程，在我生日的那天，正式起程。
很多人可能會覺得「有必要做到這種地步嗎？」，
我想，能理解的，瞬間就能懂，
不能理解的，可能一輩子都不會懂，
老實說，我捨棄的太多了...，已經沒有什麼能失去了...，
就像重要的人講的一樣，「只要是妳下定決心的事，就一定會去做！」，
我做到了...，但...真的好痛苦...，寫著寫著又不禁濕紅了眼睛...！
我的心裡與身體的承受能力，確實是比較不足的，
我容易哭、容易痛、容易受傷、容易難過、容易憂鬱，
但金子也許說的沒錯，我真的「很堅強！」。
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1F：推 didihouse: 真的要堅強！給重生的妳力量 勇敢的走下去！10/13 01:34
謝謝，我會的，不好好走下去的話，就太浪費了...。
2F：推 lesla: （抱）10/13 03:15
好溫暖...^_^。
3F：推 yenyuzheng: 祝生日快樂 願信心同在 用力去飛吧10/13 05:57
謝謝妳一直以來的鼓勵。
4F：推 parasitic4: 生日快樂，一路順風…10/13 13:12
Thanks.
5F：推 adsl39391: 希望妳能對選擇負責。反正生命本來就掌握自己的10/13 13:37
沒錯，路是我自己選的，
不管支付的代價為何？到底捨棄了些什麼？
我唯一能做的，就是好好的努力生活，不留遺憾，
才不會讓淚白流，才不會讓被捨棄的曾經，白白犧牲。
上星期我做了<症狀自評量表-SCL90>，
http://types.yuzeli.com/survey/scl90
分數是321，陽性項目87，均分3.6；
另外我還做了<抑鬱症測試>，
http://types.yuzeli.com/survey/sds20
分數是88.75，
兩個心裡測試的結果，全都紅通通...。
如果是以前的話，我想我已經崩潰，不存在了...，
但為什麼...我現在卻還撐得住？？？
我想，那是因為以前承受著身心不協調的痛苦，
它是一個巨大的黑洞，我疲於奔命...！
所以容易無力、容易脆弱、易碎的玻璃...，
現在我身心合一，不協調的問題消失了，
我就能有更多的力氣與勇氣，去承受其它的苦痛，
原來以前的洞那麼深，那麼令人費勁...。
我原來是絕對不會去看心裡醫生的，
感覺只是聽妳說說話，然後開藥而已...，
很多醫生也總是說「不要想太多」、「生命可貴」、「想想家人」，
到最後，幾乎都是靠藥物...，
我曾經跟金子說過「如果我需要靠藥物來活下去，那我寧願不要！」，
金子則勸我，在心有餘而力不足的時候，要趕快求助，
我答應了她，在我還沒絕望前，我會試著求救...，
現在，我能夠開始懂得珍惜自己，
我接受去求助心裡醫生了...，
我想，我一定是在2月25日的那一天，
才開始，真正的活著。
6F：推 teddy81215: 乖 不過我不太同意壽命會比原來短 在本來的壓力下對10/13 21:13
7F：→ teddy81215: 身體的影響肯定不小 就算生理上影響可能沒那麼多 但是10/13 21:13
8F：→ teddy81215: 在看不見未來的情況下 自殺是很難避免的？ 如果不能以10/13 21:13
9F：→ teddy81215: 自己想要的樣子存在 那幹嘛活著 又沒意義10/13 21:13
說的沒錯，但其實關於自殺這個議題，
對於未手術的人，統計會有其困難性，
但是對於已術換證後的人，卻能比較準確。
手術能讓TS解決身心不一致的情形，
也許能讓心裡強度，變得更堅韌，
但社會的氛圍與現實的壓力，乃至於家人...，
就算術後，問題依然會排山倒海而來，不會改變，
人的承受能力都是有極限的，
術後，因為活的太辛苦而放棄人生的也很多...，
自殺率也就顯著的高的太多了...，
當然這其中的統計，
可能包含一些已術的假性TS、TV、CD與一些有特定目的的人，
由於術後後悔，心裡不但沒有變得堅韌，
反而讓生命承受更大的重量...，更容易走上絕路，
姊妹們千萬一定要弄清楚自己的需求所在哦~。
10F：推 s5566s5566: 加油, 一定要在還活著的時候好好活著10/13 23:10
Thanks.
11F：推 t0236880: 為自己而活.就是最大的成就!加油!!10/14 00:23
Thanks.
※ 編輯: knowangus (49.214.226.90), 10/14/2015 10:20:53
12F：推 rusynth: 我不太會說話，只能說聲加油，一切都會過去的 10/14 16:47
13F：→ keepingtime: 變性也沒什麼大不了的，要這麼悲情嗎？ 10/15 08:37
14F：推 YESXXNO: 祝福妳，做最好的自己 10/15 23:46
15F：推 justshy: 家家有本難念的經 祝妳愈來愈好 10/16 07:46
16F：推 zvezda: 加油 祝福你未來擁有自己想要的人生 10/19 00:27
17F：推 weifongwang1: 加油！祝您有個美好的新人生！ 12/10 22:26