會不會影響到評估的結果，因醫生而異。 以我的例子來說，我因為憂鬱症在看了幾年的醫生， 當我發現我很渴望擁有女性的身份時， 醫生是幫我做了評估，評估的結果，也說是GID（當時還是GID） 雖然病歷白紙黑字（不是電腦化了嗎？），我仍拿不到證明， 也許是醫生不敢開還是怎樣，其實就算開了， 依當時的行政命令，我已婚的身份也是不能手術的。 看到心理創傷這四個字，有一種久違了的感覺。 我知道很多人都能夠慢慢地隨著時間淡去，但不幸的是， 我不是那很多人其中之一，我仍不時地受著折磨。 我也不期待這輩子有正常的一天。 手術後，我也曾經考慮過，是不是要離開家人，過自己的新生活？ 我捨不得。孩子都出生了，要我放下他們，我真做不到。 但是，在外面是女，回家扮男扮爸爸，我又覺得很難受，這種雙面的生活， 常常讓我感到混淆。女生身份的時候，我最自在也最放鬆， 但不時想起自己是一個「爸爸」，該在孩子面前做好一個爸爸的角色， 可是這樣我很難受。不是我不喜歡他們，而是我愈來愈難面對他們。 我後來才發現，我其實不是一半扮演男性一半扮演女性， 而是一個男中有女，另一個女中有男。 ※ 引述《rosy0128 (小雨)》之銘言： : 請問一下 有人是這樣的狀況的嗎？ : 就是..除了性別認同的問題外 還有其他的心理創傷問題 : 這樣如果要看醫生的話 : 是要分開看不同的醫生比較好嗎？ : 因為我擔心如果都看同一個醫生 會不會影響到評估的結果？ : 那如果要分開看 是要同時看 : 還是要先把其他問題解決後 才來處理性別認同的問題呢？ : 雖然我覺得我其他的問題 可能是一輩子都不會好的了..QQ : --- : 原本以為 只要積極努力 用樂觀正向的思考方式生活 : 就可以面對任何問題 : 最後事實證明 : 我還是太過軟弱 獨自一人面對 最終只會被黑暗所吞噬.. -- 看了神鵰俠侶，就應該知道年齡不是問題； 看了斷背山後，就應該知道性別不是問題； 看了金剛後，就應該明白是不是人也不是問題； 看了倩女幽魂以後，更要知道活不活著都不是問題…… --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 115.43.116.213 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/transgender/M.1436568944.A.683.html 最近我的確神隱了起來，倒不是刻意的。 雖然我對角色得不斷地切換，感到有點有點遺憾，好像沒有能完全跨過去似的。 其實我錯了。不是我的角色有問題，而是我的心還沒完全轉過去。 我這一生，一直希望扮演的是女性的角色。 在手術前這一兩年，是渴望，最深刻的。這段時間，為了改變， 我和同事們衝突而失去工作，我在家人朋友親戚教友的壓力下過日子。 四十多年的人生，就那兩年是我最無法忘懷的。 後來，我衝到泰國去手術，很順利，很開心， 但我其實沒有因為手術而完全跨過去。 我只是從一個「未手術的跨性別」，變成「已手術的跨性別」。 不是身為跨性別不好，我從未以跨性別為恥， 重要的問題在於，我一直感覺自己和一般人「不。一。樣」！ 無法視自己為普通人，又如何讓別人感覺你是普通人？ 最近，我在不知不覺中，慢慢地能平衡現在生活和心理。 那種「我是跨性別」、「我和別人不一樣」的感覺，慢慢削磨過去。 也許是手術很成功吧，沒有仔細去想的話，我有時還會以為我天生這樣。 我慢慢忘了以前是「不一樣」的感覺。 四十年，可以說是人生的一半吧。 我慢慢感覺這前半段的人生，變得那麼陌生，腦中的記憶，似乎是別人的似的。 理性上，我知道那些是真的，感性上，我不再去在乎那段我不很喜歡的人生。 和同事衝突，失去工作的難過，以回收廢紙箱每天賺個一百兩百勉強過的日子， 不再一直盈繞在我的心。 已經好一陣子了吧。我不自覺地愈來愈少出現在跨版，愈來愈少上FB和星球。 我的心理已經不同了，已開始再次站起來走，且愈走愈遠。 我不再是聽到人家叫小姐就開心的。 不會因為和人說話沒被認出來就開心， 不會因為到女廁沒被認出來而雀躍不已。 不再拼命地自拍外拍摩鐵拍，上傳讓大家看我漂不漂亮，像不像女生。 那些對我來說，已經是很自然的，已經完全是理所當然的事了。 到FB和姊妹們聊那些，變得乏味心情無法交流，愈來愈沒有交集。 我應該往前走，一直回過頭來和人家聊進女廁的緊張經驗，我不再感到共嗚。 我不再為了那些感到緊張. 我當然會為姊妹順利的經驗感到開心，但那已經變成單向的了， 我沒辦法和姊妹討論現在的心情，因為許多姊妹們還沒手術， 真有可能體會嗎？怎麼聊？這些手術後平靜下來的生活。 轉換性別的過程很深刻，姊妹們能和我聊這些平凡的日子嗎？ 我不再覺得自己是跨性別，也許，這樣或許才是真正的跨性別。 跨過去，而不是一隻腳還留在那裡，還一直覺得自己不一樣。 跨的日子，太深刻了。和同事的衝突，和家人的相處的矛盾，辛苦收集廢紙， 哪一個是動了一個手術後，就能馬上忘懷的？ 幾年後的現在，我的確開始放下了，我開始往前走了。 什麼叫「過去的一切隨風而逝」，大概就是這種感覺了吧。 雖然放下了，那段和姊妹在一起的回憶，湧進腦海時，還是會嘴角上揚。 姊妹們在我腦中放的許多美麗的回憶，是我珍貴的寶物。 我最失意時給我的幫助，不會忘記。 我開始能體會離開或潛水的姊妹們的感覺。 就好像穿越小說一樣，修練到最後，終究會和前輩們一樣飛昇離開。 在手術後，那好一段時間我仍很活躍地在版上在FB上聊自己的經驗， 開高興地分享自己的經驗。那時我很不解，為什麼那麼多的前輩， 最後很多都不再出現，為什麼不留在這裡幫助許多的新手姊妹們解惑？ 我想，我現在大概能了解了。 放下來前半生，我的心回歸平靜。 以前是身體的跨，現在才是真正的心理也要跨過去。 ※ 編輯: shemale (115.43.116.213), 07/12/2015 02:59:43 這怎麼會悲哀呀？！ 這只是一個過程，幾乎每個開始轉變的姊妹，都會經過的過程。 就像是小學時，對於要背書包上學感到很興奮一樣的道理。 如果不會感到興奮，那才是不妙了呢。 我一點也不否認我也是一樣的過程，一開始在乎像不像女生， 然後開始在乎走在路上會不會被認出是男生， 再來是到女廁會不會被認出是男生， 還有學女聲，在意會不會開口死，沒被認出來，又是一陣開心。 然而，這已是很久的過去。 孩子頭一次上學很興奮， 回家會一直講一直講一直講，在學校看到的聽到的碰到的， 我會為他高興，但我不會有共嗚。 他的反應，是正常的一個過程，沒什麼不對。 那些過程，不會悲哀的啦～ ※ 編輯: shemale (219.87.142.18), 07/12/2015 19:54:07