其實我收到您的來信時，我想起妳為人權奮鬥的樣子，我肯定您的貢獻，但我 當時無法放下私仇與成見，好好接受您對我的道歉。 我知道自己在這次的議論中毫無立足之地，輸了反而惱羞成怒，像個智能不足 的孩童般又哭又鬧，甚至連杯葛的手段都拿出來，簡直不可理喻，不，就是不可理 喻，似乎還讓妳大驚一場，以為重傷我，很對不起我，甚至願意讓自己走開，換來 我的繼續發言。其實我沒有說不繼續發言，我只是決定不再看妳文章罷了。 那麼為什麼我清文章呢？我也不知道，但這念頭從暴走的前一篇就經以開始萌 芽，直到讓我暴走的文章出現後，才開始實踐，真要說的話，可以把這視為一種抵 制的手段，我認為這樣說的通，因為我從小就知道傷害自己可以傷害別人，是的我 傷害自己不是為了獲得關注，而是種報復的手段。直到現在，我依然繼續這種手段。 硬要說，我想是天蠍個性使然。 至於我付出這些美其名所謂貢獻的行為並不會終止，因為我有不願意停止的原 因。更不可能因為與一個人吵架，而放棄自己的理念。 假設一切沒有任何改變，那麼結果會是怎樣呢？我知道自己會繼續看跨性別、 拉子版，繼續發文章，但我會掠過妳的文章，我不是為了一棵芭樂放棄整個水果園 的園丁，所以繼續發展下去，至多我不看妳的文章，不讀妳的推文，於我倆二者並 無任何更深層的傷害，是的，平行線並不交集，現在妳或許可以描繪出我口述的未 來。 我懇求妳的原諒，請問您願意寬恕我嗎？寬恕這無理取鬧，自殘殘人的卑俗賤 民。您現在已經知道即使寬恕我，於妳關心的事情並無任何大礙，我已毫無可恃之 處，您自然可以高枕無憂。請裁。無論您如何裁定，我必定心服口服。因為我自知 理虧，自知失禮。 ＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊ 　　理性拾回 http://feb30th1712.blogspot.com/2006/09/blog-post_16.html 　　 　　這一兩天因為吵架的事，跟別人互動都心不在焉，與以往吵架不同的是，如果 沒有理虧，我可以毫不在意，繼續開心做自己的事，但這次我知道自己站不住腳。 　　 　　很多時候，知錯能改，善莫大焉，但是我完全不想改，只讓它腐敗、潰爛，不 給一點機會，甚至對方寫信來道歉也不回，第三者調停也拒絕，只想讓這一切繼續 崩壞下去 　　 　　對方的道歉信其實不只是道歉，還包含最大的誠懇，我指對方願意用自己的發 言權換來我的諒解，更進一步說，對方願意再也不出現在我們吵架的地方。當然即 使對方用自由來換，我也不會讓步，因為那不是我開口要求的，即使妳做到，我也 不認為與自己有關，因為沒有人開出這樣的要求。負荊請罪對我一點用也沒有。 　　 　　是不是從小養成的記恨心態，讓我繼續咬牙切齒，無從得知。但我記得自己告 訴調停者，我經已失去理性。邊看くじびきアンバランス邊思考著，我想到ドラゴ ンクエストⅥ幻の大地裡的アモス，アモス被魔獸詛咒而成為晝人夜龍的體質，直 到主角贈與アモス一顆りせいのタネ，也就是理性之核，才解除詛咒。即是說，失 理性，與禽獸無異也。理性。りせい。RISEI。 　　 　　我記得自己在一篇討論弒殺的文章裡提到，我們之所以不斬殺人犯，是因為我 們不能忍受自己與殺人犯同樣殘忍。因為這幾天理智斷線的關係，現在我打算替剛 那句話補個前提，補上在我們還具備理性時。所以我這次能忍受自己撒手不管這滿 是膿血的一切。 　　 　　我認識一對學生情侶，其中一位被退學，回到離校千里遠的家鄉，成了遠距離 戀愛，我對還在學的那位說，如果被退學，我會同時跟對方分手，因為自卑讓我認 為自己配不上對方。 　　 　　小妞緊緊抱住我，我感覺嘴唇像有兩把火在燒，好不容易冷卻下來，我說，連 我錯，妳還願意抱我…，小妞說不管怎樣都照抱不誤！還要吻得妳喘不過氣來！我 覺得頭皮有些發燙，熱氣竄到耳根，再延耳殼往上蔓延，轉個彎，進到眼眶，跟著 我的臉被劃開成了三塊。 　　 　　連做這麼錯的我都願意抱緊，就是連我的自卑都一起包容的愛。我感覺手中似 乎握著什麼，原來是りせいのタネ。我想睡醒時，我會在Czardas的旋律中，寫一 篇名為sorry的文章。好好跟對方道歉。 -- --

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