我跟對方從今年年初就分開了。 當初他說要和我在一起時, 我告訴他,我不可能接受自己是個婚外情對象,請他回歸家庭,要不就是離婚! 他說自己受不了跟前妻繼續生活,因為他不愛她, 而他說前妻自己也知道他愛的人不是她, 他毅然決然的跟前妻離婚， 我當時並沒有察覺那不是結束,而是一個讓我痛苦的開始! 他家人吵鬧不休(對方家庭很愛面子,說都是我的錯)..., 對方無力處理他父母的吵鬧(所以只能叫我原諒他父母對我的傷害), 我懷孕...他堅持要我墮胎(說結婚後再懷), 後來小孩並沒有流乾淨,我又去動手術, 之後的爭執與埋怨不斷爆發, 甚至懷疑我和同事有曖昧(同事陪我找房子), 而對我動手腳(雖然他不斷道歉,但我選擇去備案)。 後來我發現他跟前妻關係亂七八糟(他前妻說:我們對彼此感覺很熟悉,所以就這樣...), 他跪在我媽面前說他對不起我之類的話...,當然還有為自己辯解的話, 我身心俱疲...,世界崩潰。 當時還要照顧自己失去小孩的情緒, 每天不斷痛哭,整個人瘦了一大圈, 當我發現一切原本以為的未來變形得慘不忍睹時 我決定好好的過自己的生活。 而他回到前妻和小孩身邊生活, 當時是很痛苦的一段時間, 他陸陸續續的不斷打電話來給我...或是寫mail等等方式。 我告知他前妻我很困擾此事,請他們好好協調他們之間婚前、婚後、現在的問題, 不要再打擾我,因為當時心裡實在很敏感, 他一打來我就會控制不住自己的情緒, 所以那期間我也有打電話去吵鬧,因為實在不甘心自己被欺騙, 後來他前妻把問題都歸咎到是我打電話過去才造成大家生活不好過, 問題依舊沒有解決( 現在想想,當時真是太不理智,怎麼會期望他前妻幫忙)。 這段期間我漸漸體悟到, 我情緒坡動正是他所希望看到的,這時我才知道我該怎麼做; 5月多他寫了一封謾罵的mail給我, 我早已不想理會他對自己背叛的合理解釋,及想賤踏我的自尊的書信， 當然也不回應他說自己多愛我的書信, 從那天起,或許他驚覺自己的招數已不能對我構成正面的傷害、影響, 從此沒有再連絡。 我自己知道跟他交惡下去是沒必要的, 因為這樣只是讓本來就不看好我跟他的人開心, 我何必這麼笨?? 反正我很清楚知道有些事情是可抹去的, 有些事情在婚姻中是傷害了就很難建立的, 他與他的前妻亦同,所以即使他們又再在一起, 也不會是大家眼裡正常的一對夫妻。 我曾經想要爭取正義,認為這樣的人該受處罰, 但是朋友告訴我:認真的活...快樂的活...你就贏了! 之後我很努力的想過回自己的生活， 一切漸漸的上軌道，安排自己學習很多新的東西， 跟同事還有朋友一起去旅行，看一些幫助自己的書籍， 學校與工作的時間佔據我的生活,我漸漸發現自己快樂起來, 但對於異性的追求我並不願意隨即接受, 畢竟那些回憶還是很痛,追求我的人也不懂我經歷怎樣的過去。 漸漸的對於過去,從每天想一次到好多天才想一次, 我知道走出來不簡單,尤其是我對小孩的事很執著, 但是我知道自己有不斷進步, 也會告訴自己:還好自己這麼年輕就碰到這樣的事,如果是結婚才碰到,那我一定很慘! 上星期六我值班，有一通電話打來, 恰巧是我自己接起的電話，聲音我一聽就知道是他， 而他卻不知道是我接聽的， 我告訴他:我就是***請問你哪裡找? 對方馬上掛斷電話...。 前天晚上還留訊給我,問我過得好不好?說今天已經291天...! 他又出現了...,我心裡瞬間佔滿陰影。 對於他現在正在做的事我相當難過， 凌晨有一通電話打來,我關機沒接, 但是我一早就好難過。 這樣的騷擾到底能夠讓他獲得什麼??? 我很努力再過自己的日子,他到底還要我怎樣?? 我知道自己可以藉此報復他及他的前妻, 讓他們工作的地方的人都知道他們那可笑的同居生活, 同居人不斷的在blog裡說自己多愛另一個人,現在內心是多孤單的生活, 但是我不想報復什麼, 他們這樣的生活對我來說就是老天爺給的報應了; 但是對於還沒真正完全放下的我,怎麼停止對方這樣的折磨?? 停止自己的難過?? -- 第三者板專用匿名帳號~* --

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