我很清楚自己的心魔在哪裡，所以我不輕易踏進感情， 也不隨便放棄已建立起來的關係。 說到底，生母和翊澄是我最深的心結，而我明白可能一輩子都解不開。 但這樣的思緒與顧慮卻很難對任何人明言， 只能轉化為一篇又一篇無法具名的心情抒發文和一次又一次的苦笑。 如果不是把他們深深地刻在心裡，又怎會那麼容易被他們挑起情緒？ 我以為答案應該是顯而易見的，但我卻從他們與親友們的反應了解到我的無知。 太常被旁人無意的言語刺傷後，我選擇了沉默。 我不需要被理解，不是因為我在逃避，而是我懶得解釋， 畢竟不是每個人的好奇裡都有足夠的耐心與理解力，甚至是強大且溫暖的全然包容， 我並不想再被任何人的任何反應給弄傷了。 既然你們還會質疑我的表態，表示我已經不需要再浪費時間 在你們面前展現最真實且柔軟的自己了。 生母對家庭的徹底背叛，讓我明白了愛情的力量與親情的脆弱， 母愛真的不是天生的，否則我想不透為何她要如此刻意 將我塑造成一個愛說謊又脾氣古怪的孩子，導致師長親友們都不願意相信我。 當我因為失落而把注意力轉移到翊澄身上時，我沒有在第一時間意識到這是不行的。 直到我驚覺對他並不公平，已是分手多年後的事了。 當年十五、六歲的我並沒有與人深交的經驗，所以我讓他成為了我的全世界， 以致於在他選擇離開後，再加上班上眾多同學的落井下石與種種誤會， 我把自己關起來至少三年。 我還是可以跟所有人和平相處，包括翊澄，只是稱呼完全改成了「學長」， 也不再叫過他的本名。我並不會想靠近任何人，也不願意讓任何人親近我， 因為我打從心裡討厭這些人的虛偽和不真實， 我沒興趣陪他們一直演戲，這樣的人生實在太累了。 有些不知死活或沒什麼同理心只有滿滿好奇心的朋友會問我： 「為什麼妳明明很喜歡學長，卻能逼自己看著他換過一個又一個的女友？」 「如果我無法給他他想要的感情，為何我不放手？」我總是笑著這麼回答。 雖然這跟自虐沒兩樣，但我不認為愛情就該把兩個人永遠綁在一起， 我能給翊澄的是自由。他無法被朿縛，我也不是他的唯一，所以我只能退出他的世界。 以前，他總說他感受不到我的情感， 那是因為我知道一旦釋放了所有枷鎖，沒打算認真的他會被嚇跑的， 所以我在等，等到他願意正經面對我時，我才會告訴他我有多愛他。 遺憾的是，這一天並沒有到來，以致於留給他的最後印象是我的不善表達， 而不是我對他的在意與保護。 我並不是會被人誇讚可愛的女生，往往貼在我身上的形容詞是固執和悲傷。 「還有『怪人磁鐵』，雖然那是名詞。」損友是這麼說的。 揉和著童年的不愉快與種種不堪往事， 我的不討喜與陰沉常常為我招來了奇怪的朋友和奇妙的緣分， 當然還有很多避之唯恐不及的人際關係與互動。 不知道我過去的親友或實在太無聊的朋友很會幫我沒事找事做， 我自然時不時必須應對很多麻煩，其中之一自然就是—相親。 我很清楚某些人只是不希望我總是一個人過日子，至少在我看到蟑螂崩潰時， 我身邊有人可以幫我解決掉那活化石。 相對來說，也有些人認為我的年紀該走進婚姻、走進家庭了， 不能總是一個人過著他們早已逝去的單身生活。 無論是何種心態，只要我身邊出現異性友人，他們總會捕風捉影地大做文章， 深怕我走不進那名為「愛情墳墓」的婚姻殿堂似的。 我認為的「幸福」從來就不是身邊有伴侶與孩子， 而是能不戴面具、不回應任何人的盼望，自在地做自己就好。 無奈這樣過於理想化的念頭只會換來他們「慈愛」的眼神， 然後迎來一鍋又一鍋、源源不絕「婚姻與家庭至上」的心靈雞湯， 還有讓我哭笑不得的相親安排。 「妳其實是正常人，就運氣很差，老是可以遇上奇怪的人。」 我想這已是損友勉強能從嘴裡擠出不那麼壞掉的安慰。 大概從我二十五歲開始，生母和她那邊的親戚秉持著 「女人一定要在三十歲前成家」的念頭，總愛對我身邊的男性友人與男伴指指點點， 弄得連我簡單與普通朋友的互動都很尷尬。 我曾試著丟出一堆煙霧彈，希望那些親戚們明白我身邊並不是沒有異性朋友， 只是我暫時無心於談感情，結果就是我被她們輪流說教， 大概就是勸我別再玩了，早點跟其中一人定下來，不要浪費別人的青春歲月。 而後，在我索性表態不想碰感情時，她們覺得是時候塞人給我了， 並且有了一連串讓我很想用豆腐砸昏自己的舉動。 比如說：在表姊的訂婚與結婚喜宴裡，很堅持要把大我一輪 且有一定社經地位的表姊夫哥哥介紹給我，希望我快跟不怎樣的男友分一分， 好好嫁給她們看得上眼的男人。 想當然爾，這踩爆了我的底線。 或許我當下選擇的伴侶條件是不怎樣，但我們還在交往中， 且也在評估是否要有更長遠的發展， 重點是：當時陪在我身邊讓我挺過報告地獄的是這個被當成廢物的男伴啊！ 這對獨自在異鄉、一切只能靠自己生活、拚學位的我來說有多重要？ 我不要觸不到的溫暖，我要的是最真實的擁抱。 其次，誰塞男人給我，我都還能一笑置之， 畢竟他們肯定不懂我的成長環境和我當下的處境。 但是我生母希望我結婚？ 究竟當初把我放生，然後讓我明白婚姻與家庭皆如同兒戲， 只要自己爽就可以拋夫棄子、直奔愛情的是誰啊？ 更甚至弄出一屁股債，讓我們無法在其他親友前抬頭挺胸過生活的又是誰呢？ 當其他親友在聊出國玩樂、炫耀買回來的戰利品時，我只能沉默， 因為我沒錢，能離開家去其他縣市玩個一、兩天已是極限。 明明自己讀的是英文系，卻連出國的財力都沒有，這有多折磨？ 而我那親愛的生母卻說她已去膩了韓國、對英美沒興趣，比較想去歐洲晃個十天半個月。 除了深呼吸，不把手上的綠茶潑到她臉上，我無言以對。 生母和她那邊的親戚並沒有見識過我理智線徹底斷裂而抓狂的樣子， 所以她們嚇到後，還了我很長一段時間的安靜。 但有些人就是想不開要做死自己，於是在生母告訴我： 「哪怕妳外婆是我媽媽，我都可以為了錢跟她翻臉、斷絕母女關係！ 她到時要怎麼心痛或後悔，我都不想理她！我不要做她的女兒了！」 我再一次見識到這個女人的家庭觀有多荒謬，以及她有多自私、幼稚。 再也無法與她相處的我完全炸了，這樣的母親真的不要也罷。 「妳可以不要媽媽，妳也可以不要女兒，對吧？」我忍不住脫口而出， 「不對，妳已經不要兒女很久了，是我們跟鼻涕蟲一樣巴著妳不放。」 「這是什麼話？妳不能要求每個人都照妳的方式對待妳、跟妳相處啊！」 我仍記得她是這麼說的。 「所以我就必須照妳希望的模式跟妳互動？」我忍不住笑了出來， 「妳確定妳有把我當人看過？妳一直都把我當可以擺佈的洋娃娃耶！」 「妳爸到底怎麼教的？他都跟妳說了什麼？為什麼妳會變成這樣？」她哭了。 「正確來說，是妳從來都不懂我，而不是誰影響了我。」我嘆了口氣， 「妳已不值得再讓我叫妳一聲『媽媽』了，我忍夠久了， 妳依然是當年丟下我們離開的女人，妳並沒有做我母親的資格— 至少在妳離婚後的這些年，妳已證明了一切。妳要的是愛情，不是親情， 所以休想再用親情綁架我，妳是不可能得到全部的。」 「妳不能因為自己走不進婚姻就恨我啊！」她不死心地吶喊著， 「妳爸就沒問題嗎？」 「我恨妳不是因為妳外遇還企圖騙我們姊弟喊個外人爸爸而已，」我笑著看著她， 「我恨妳是因為妳從來沒想過要了解我，只會要求我做出妳想看到的事。」 「妳這孩子怎麼講不聽啊？」她開始語無倫次，「妳想把我氣死嗎？」 「放心，禍害遺千年，妳會活得很好的。 妳本就不該生下我的，我為妳承受的所有痛苦都不是妳能懂的。 幾年前，我不是沒機會踏進婚姻，但對方卻因為我有妳這樣自私自利的母親， 徹底摧毀了我的自尊，我的右手也幾乎全廢了，即使到現在我還是無法彈琴或寫太多字。 妳知道我是怎麼走過來的嗎？妳在哪裡？妳保護過我嗎？妳不是我媽嗎？」 我決定結束對話， 「老爸從來沒跟我說過妳的任何事，都是妳的朋友告訴我的。 如果這還不夠諷刺的話，這世上只有一個人叫我千萬不要恨妳， 因為妳永遠是我的媽媽，而那個人就是妳的前夫。」 無論是生母還是翊澄，他們總以為我不會講話，習慣什麼都藏心裡， 其實我只是不想跟他們起衝突，然後把自己累積下來的情緒和壓力都丟還給他們而已。 我當然很受傷，但我很清楚那是我自找的。 「今天推薦什麼歌？」我問。 「蛋堡的〈仇人的孩子〉，正好幫我看一下我弄的歌詞翻譯。」損友道。 --- 蛋堡〈仇人的孩子〉 https://www.youtube.com/watch?v=qjFVajnZBOw 2021.01.18 @KH by醉貓 === 醉貓碎碎唸： 喝了兩杯咖啡後的失眠產物總是特別可怕…… 但最無言的應該還是整隻貓茫掉，然後把原為自然風景的手機、電腦桌布 全換成真人明星了…… 算了，至少比發瘋去跟人告白好多了！（掩面 -- 如果象徵愛情的是酒， 不沾清醒，一碰就醉... 我願做隻醉貓，傻傻追逐那名為幸福的尾巴... --

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