結束了一段漸漸淡去的感情，至今迷迷糊糊也已半年。這之間看著朋友來來去去、 情人分分合合。有時，人事的變動會忽然劇烈起來，前一會兒卻一點跡象也沒有。自己 的生活倒一直都是淡淡的、靜靜的，回憶過往種種，只有一種自我抽離的感覺。生活中 並非全無焦慮，但課業與工作上居多，平常空閒時總像乩童退去附體的神靈，回到最最 原始的自己。 房間內陳設簡潔典雅，把所有孳生的細瑣事物全部封印在貼壁的大衣櫥裡(偷懶但是 快速的整理方法XD)，最常面對的，剩下一張木桌、一台筆電、一櫃子的書、還有佈置溫 馨的床。它們早已成為我身體延伸的部分，停電或關燈，在黑暗中仍能行動自如。什麼抽 屜放著什麼東西，它們排列的方式，將來又將如何改變，心中總是存在一張進行式的地圖 。按圖索驥，整個房間遂變成有機的生物體，它跟著我一起呼吸吐納、一起律動作息。在 所有一不小心就人事已非的風景中，它始終是受時間河水沖刷而依然會永遠在那邊的一隅 。它完整而自足，但不排斥外來朋友的造訪。與其說它是母親子宮的隱喻，不如說我住在 一隻我所豢養的巨獸的腔腸中，我們感受著彼此的蠕動(直到我有一天不得不化做大便XD) 。 ＊ 　　日子中潛藏著一隻巨獸，將夜與晝的界限悄悄吞噬。日記內車票、電影票、表演票等 所有時間的殘骸不斷累積，天曉得我是厭惡著這些蛇蛻的。如果要以這些才能證明「我走 過」、「我存在」，那事實上我並不曾真正經歷過或被經歷過。一個自覺不完整的人，無 論如何尋覓「另一半」或「收藏品」之類的，仍是不完整的，戒斷症和依賴性背後，所求 助的客體就只成為一種「危險的補充」。不可能完美，但必須試圖使自己完整。 有時我失眠，腦中膠捲自動開啟，嘩啦啦啦播放起來，沖散了鐘面指針。所有場景的 邊界融化，巨獸肆無忌憚地穿越我心中不同類型的房間。無所遁逃，無論身旁有幾個人， 還是有許多事情是自己要面對的。 　　我習慣逃避。高中時，明天考數學，我總會想讀其他科目，英文或國文什麼的都好。 輪到考英文，前一天又會想算數學。幾年後的現在，待在研究室，同學們持續著綴滿資訊 雜聞的對話，從教授八卦到國家大事。我心裡隱隱響著一個細小的聲音，「我不屬於這裡 」，回音愈遠愈響，竟成為背景rap。整個暑假，研究進度緩慢，我不再勉強自己，暫時 逃走吧。 * 　　逃走，夏日時光還沒結束。例行似的聚會，從吃吃喝喝到說走就走，場景轉換成藍天 、遠山、海岸、無止盡的公路。濃稠的時間突然稀薄了，七月流火，仲夏的夜裡，聞得到 淡淡秋天的氣味。旅館中，咖啡、酒、和親切的語言，這樣聚在一起倒像是悼祭那些蛇蛻 的祭典。有一股完成了什麼的感覺。回程一路起大風也沒有吹掉這種完足之感。 然後又回到一個人的房間。艷陽天沒做好防曬，曬得脫皮，還真像是一條蛇在蛻皮XD 。也就罷了，老想著日子嘩啦啦啦流著，不如一路前進一路大把大把揮霍。做了幾天的小 黑人，想來在幾次躺下與坐起之後，又會恢復，乾脆又開窗讓陽光進房來，曬個夠吧，牆 上老家帶來的日曆迎風啪啪啪自己亂翻。 --

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