室友對我的評價。 不曉得是不是因為升學壓力的緣故， 這學期以來，整個人覺得自己的生物距離被嚴重地侵犯了。 寢室的桌子與桌子之間是相連的，這或許是造成我很沒有安全感的原因吧。 只要旁邊的室友一回來，我就整個人焦躁地不想唸書... (我的推甄啊....orz orz orz orz orz) 我最近在想，single板的大家生活型態都是什麼樣的。 除了會一個人去吃飯看電影之外，這種「喜歡一個人」的特質， 是不是也會反映在與朋友之間的交往身上呢？ 前幾天被室友評斷為冷漠，我什麼也沒說地點點頭。 當然那時的情況是大家嘻嘻哈哈在聊天，而我面無表情對待之故 XD 某種層面上來說，其實是有點厭倦這種人與人之間陪笑的社會模式。 自己的個性真的很不社會化，說難聽點，就是所謂的「故作清高」吧。 應該是每個月一次的情緒低潮期吧，加上之前家裡又發生一些事情。 先是我爸爸打電話來問我說妹妹有沒有跟我連絡， 後又是我妹妹在msn上跟我說她要先消失而不顧我叫她先聯絡爸爸的事情。 (我與妹妹現在人都在台北異鄉，我在讀書，而妹妹則大學休學在上班。 爸爸是說要請妹妹幫忙，用她的名字貸款還債，但是我妹不肯，加上她 剛跟很爛的前男朋友分手，所以就說要搞失蹤 - -|||||) (我妹跟她的男朋友們的故事可精采了 XD 簡直可以拍三立系列) 記得應該是上週一還週二的事情，結果那一天晚上，我在宿舍外面哭了半個小時。 其實這是出自於一種很自私的心態，但是卻又感覺很無助。 我是讀哲學的人，哲學這條路，原本就不好走，辛苦，不穩定； 過去我曾經千方百計讓自己去嚐試各種不同的領域，選擇去打工而不是兼家教， 為的只是希望能夠讓自己多點選擇，避免偏執於這條路。 然而一但從這麼多條路當中脫穎而出，哲學對我來說便更加重要、不可取代。 我並不害怕沒有錢繼續進修，但我害怕這種家裡的不和諧。 假使有一日我真的申請到全額獎學金，家裡卻還是一團混亂， 那麼我想我恐怕拋不下自己的家庭，搭著飛機遠渡重洋。 那天晚上，一種即將被犧牲的恐懼與無助讓我整個人崩潰。 擁有不懂事的手足，那麼奉養父母的責任自然是我必須要承擔； 但對我來說，我的進修之路還有很長一段時間，少說十年八年。 我完全不敢問爸或媽到底是怎麼回事， 也不敢問，是不是我別讀研究所，回家工作比較好。 我知道自己是個冷漠、適合獨自從事研究工作的人， 跟人群接觸，讓我覺得自己整條神經緊繃到快要發炎。 但假如我直接投入社會，那麼有哪個工作是不需要與人群接觸的呢？ 到底該犧牲自己還是犧牲家人。老實說，後者我辦不到。 即使我分不清這到底是親情還是親債。 這是我自出生至今最憎恨自己的時候，沉入海底般的自我厭惡快要令我窒息。 就在我脫離打工時帶給我的心理壓力又重新擁有對未來的信仰的時候， 冒出另一件更加迫切且又不可輕易忽視的事情使人不知所措。 我沒有打電話問爸爸，確認妹妹有沒有跟他連絡。 說到底是沒有勇氣面對很有可能成真的事實，也不想聽見爸爸有氣無力的聲音。 幾個月前，我曾經這麼對自己打氣： 「以後不結婚也沒有小孩的話，那麼自己賺的錢除了給爸媽，其他的都可以自己用； 不必幫誰存錢，也沒有教育經費，所有的錢都可以花在自己身上。 那麼一來，就算出國留學的夢想很遙遠，但是慢慢存慢慢努力，有一天會實現的。」 可是，也許這就是現實；我可以照樣不結婚也不生小孩，但夢想呢？ 我認同single，一個人的日子，面對自己，很完整，很幸福； 但是人生而為人，好像總是有些包袱怎麼樣也丟不去，就像是螳臂擋車一般。 跟室友在生活習慣上的摩擦忍忍就過去了， 但家人的事情卻弄得我怎麼樣也沒心情好好準備推甄.... -- single板是我最後可以傾吐的地方了，我害怕對熟悉的朋友表現自己的感覺。 更怕就是有某些人在聽到這種事情的時候，老是會冒出這句話: "妳該去找個男人陪妳了..." orz -- thesage ﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉木聿﹉﹉﹉﹉ --

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