一種很五味雜陳的感覺，正在慢慢浮現… 現在我的房間只有桌上的一盞檯燈。看著在檯燈映照下的手指飛快打字的影 子，週遭寧靜到我只聽到鍵盤的喀達喀達聲。原本以為自己一直很能享受一人的 寧靜；沒錯，真的是只能用「享受」這種字眼來形容。 我的手指，似乎已經快要忘記快樂的感覺是什麼了。很久沒有快樂的彈過吉 他，很久沒有快樂的寫些文字，也很久沒有快樂的打出像這樣的一篇「自己」的 文章。從開學到現在的這一個多月的日子裡，覺得似乎只是在筆記本上疊印出一 種很沒有條理的紋理，沒有條理到讓我只能大聲泣疾！ 今天我過的真的是一團混亂。一大早的開會我就睡過頭沒有參與到，下午兩 點又因為被卡在後校門的門禁系統外面而遲到，之後的剪輯又不順利，之後竟然 又因為煩躁而不自覺的嗆了老師，卻還得小田提醒才知道；到了晚上八點才把短 短不到一分鐘的影片搞完，然後拖著一副不知道是不是屬於自己的怪異身子爬回 似乎爬不盡的五樓樓頂，面對這空蕩蕩的房間與樓層。透過窗子遙望外面京華城 上映射的怪異天光與台北夜色，我真的真的很想念高雄的愛河波光與旗津島外的 月光海… 這些的這些日子，很浮沉沉而空蕩蕩。看似填滿了，其實什麼都不是。面對 著生冷的電腦螢幕生氣了，幹麼明明沒有什麼事卻總是將自己搞的很疲累。小田 妳今晚說的對，有時真的要很懂得說「不」。自己都照顧不好了，更別說要去幫 助別人了… 這一個禮拜以來，因為我們的「地球防衛隊」文本重新詮析，我也重新思考 了好多東西，包括我自己的過去與現在。其實在我進入廣電系之前就很明確的知 道廣電是在幹麼的了。我並不會覺得很好玩或很輕鬆，反而是我因為很喜歡這樣 子具有挑戰性的生活、以及極具興趣的學習內容，而決定跑來唸這個我身邊沒有 人認同的科系。要對抗世俗的眼光，似乎必須承載一些看不到的冷眼與不被諒解 的怪異。一年半過去了，這種面對挑戰的熱情卻漸漸的被磨掉了，磨的只剩「我 們應該做」、「我們應該學」的結論而過這種近乎是自欺欺人的生活。起起伏伏是 一定會有的，積極一陣子也是一定會有一陣子的想怠惰與想休息。然而感覺上我 停留在這個想怠惰、想休息的階段似乎太久了，可是卻沒有什麼動力能將自己拉 拔出來。每天過著近乎「應該」的日子，痛快的笑容背後掩飾著一種苦澀的沉悶 與迷茫。 我在高中認識了個學長，因為他的不私心，我從他身上學到了好多，包括基 本的影像觀念及作業流程，更重要的是如何更謙卑內斂然又不卑不亢的智慧。那 些具體的事項我漸漸的學會了，然而那些磨練成長的智慧我仍然還在搜索。這兩 天連續的在MSN及線性剪輯室裡不自覺的嗆了老師，只能說我自己的修養還不 夠。我的心似乎跟我的身子陌生很久了，她們很久沒有靜靜的坐下來一起看著夜 空、面著晚風、談著真誠的話語了。難怪她們都很不快樂。 不知道為什麼，總是在上完課後覺得很空虛，也總是在看完一部片子之後覺 得很失落。明明是在學習的阿，為什麼還會這麼樣子的感到空乏而毫無樂趣。明 明我們學習的東西都是我們自己喜歡、自己想要的，為什麼卻偏偏感到不快樂。 為什麼觀賞影片是一件很愉悅的事情，現在卻越來越覺得要讀懂它們是這麼困難 而感到壓力的一件事。影片不再只是單單的影片了，它們變成一個一個的影格、 一段一段的場景、一個一個的TAKE、一大串一大串的攝影機運動、一幕又一幕 暗示與寓意無窮止盡的框框框框框。這一大堆的框搞的自己越來越焦躁。為什麼 自己會感受不到？為什麼沒有感覺？為什麼分析不出來？為什麼自己看了這麼 多卻還是想不到？為什麼這些框框能這麼樣子的極具意涵而饒富趣味，然而自己 卻使不出一點力氣來觸及它們。 越學習就越覺得不足。看看小田、看看小樹林、也看看阿青，現在都很用心 上課，也很努力看片；再看看自己以往的朋友們，搞太陽能車的搞太陽能車，搞 火箭模型的搞火箭模型，雙修的拼雙修，蹲工廠的卯起來蹲工廠，學當老師的用 心學著當好老師，愛抓昆蟲的快樂的抓昆蟲；而自己在幹麼？過著這種自己「應 該」、「必須」要過的所謂「學習」過程，然而心底卻沒有因為學到一點所謂的知 識而感到愉快，為什麼？學習不是應該是愉快的嗎？為什麼會變成這樣？記的自 己以前是很能體會拾得知識的樂趣的，怎麼現在一丁點兒的都感受不到這種愉快 的感受。WHY!?我真的麻木了嗎？ 一直很能享受簡單生活的自己，怎麼現在卻無法在簡單的學習生涯裡汲取到 當書蠹與片蟲的快樂？也許我真的該好好的思考該如何讓自己重新開始。而希望 你們大家也是。 也許真的如小田所說的，自己的努力真的真的非常不夠。 快樂的，則要一直快樂下去喔。給大家，我所喜歡的你們。 --

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