甫下計程車來到花蓮車頭前，那頭上纏著繃帶的男人望我走過來。「先生不好意思，」他 口齒有些不清地問我。 　 終於換我遇到他了。那每一個他。 　 我抬起臉來，看著他的眼睛，讓他繼續說下去，等他。等著他說出一個數字。像那些我在 每座城市每個火車站前聽聞不同朋友傳遞的故事版本，「我很想回桃園，但差了六十塊。 你可以幫我嗎？」我知道我的口袋裡有六十元。我可以給他，畢竟那六十元是就在三十秒 前計程車司機找給我的，一個五十元和一個十元的硬幣。我可以幫他。 　 我寧願相信他。能夠擁有心甘情願被騙的自由，其實也是一種幸福。但明明也知的－－他 就是他們，他是他們其中之一。他是每個火車站前的遊魂，欠缺著回家的路錢，若他們當 真是要回家，回到工作的崗位，或者回去某個地方投靠他們的兒子或女兒。他們是車站前 的地縛靈，同每一個這輩子再也不會見面的人，索討著無傷大雅的零錢。 　 許多人們會拒絕他們，許多人們不會。 　 我並沒有猶豫。雖然我知道他要去的地方或許並不是桃園。我伸手自口袋裡掏出零錢，一 個五十元，一個五元。 　 這一切都是錯的。 　 我並沒有多說什麼，還是將那五十五元放進他的掌心，看進去他的眼睛，同他說，這是我 僅有的零錢了。我多麼想跟他說，其實一分鐘前，就在我趕著同行的學弟妹們下車衝刺五 分鐘後就要開的莒光號時，計程車司機錯拿了兩個硬幣當中的，其中一個。或許是蓄意的 ，或許不是。我並不介意被騙，但那確實是我身上僅有的零錢。 　 他的額頭上纏著繃帶，繃帶底下滲出非常粗陋的優碘的痕跡。 　 他先看了看手中的五十五元，又看了看我，非常誠懇地說，「我剛從醫院出來。這個周末 我回來花蓮，我姓劉，叫劉查朗。昨天晚上被他們打。他們喝醉酒了，我不知道他們是誰 。但是我明天必須要回桃園去工作，我是幫人割草的。我是原住民，我媽媽是阿美族。我 少了六十塊。我回不去桃園。」我聽著。沒有說話，其實我並沒有甚麼話好說，或許他正 等我掏出我的皮夾，裡面有幾張一百塊，而我會抽出一張給他。 　 他緊緊將那五十五元攢進掌心。他的掌紋很粗，且亂，屬於做粗工的，無法辨清楚任何掌 紋的手。也因此，我絕無可能看清他的命運。 　 他說，「這樣我還差五塊。我明天必須工作。」 　 或許他真的就是需要那六十元。 　 我遠遠負擔得起再給他一百元。而且我不會向他要求，「請把那五十五元還給我。」那樣 ，他就會有一百五十五元了，他可以搭莒光號或者區間快車在深夜或明天清晨前回到桃園 ，還可以先在前往月台的地下道前買個台鐵便當。但那同時，我腦海中也浮現出，一個頭 上綁著繃帶的男人，行動迅捷地自一個揹著鮮黃色背包的台北青年手中奪走皮夾的畫面。 　 我多麼願意相信他。我願意相信每一個人，如同我相信計程車司機只是誤找了零仙。然而 徹底的信任並不存在，徹底的懷疑，也是。 　 猶記得這類故事的另一種結局。正當那車站前的遊魂，反覆向不同的如織遊人兜售著同一 類身世的變形與重寫，往來的人潮裏頭會有突然伸出的小刀，割破女人的手袋，男人的背 包，隨機地取走裏頭的甚麼財物。有一瞬間，我對他微笑起來，想像那支並不存在－－或 者尚未出現的小刀－－取走我背包裡的電腦。書本。資料夾。讓我一無所有。讓我再把皮 夾安置在他的掌心，裏頭有三張百元鈔票，一張五百，一張一千。 　 我想讓他回家，然後換我假扮為火車站前的他們。哪怕只是一天也好。 　 只是我沒有再多說什麼。當他開始描述前一個夜晚如何在小吃攤被「他們」攻擊，我知道 ，他的故事已經乾了。而我也開始想著，在等待火車啟程回台北之前的兩個小時，我該去 花蓮街上吃點甚麼。 　 他想回家。而我只是餓了。 　 我笑了一笑，再次重複，真是很歹勢呢，這五十五塊，是我剩的零錢了。他說，好的，還 是很多謝你啊。 　 當他自我的視線邊緣消失，我沒去留意他是否開始尋找另一個人，報出相同的價碼。六十 元，或者更多，或者更少。或者，他僅僅只是真的需要那差缺的五元。但我想，兩個小時 後，當我從花蓮街上用過晚餐回到火車站，那頭上纏有繃帶的男人仍然會在那裏遊蕩著。 　 而屆時，我才是那個正要回家的人。 -- 這不是一個網誌連結。 http://yclou.blogspot.com --

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