放在樓梯上面的，不知道從哪來的菸吸引著我， 一直以來都拒絕用各種形式承認自己的軟弱， 雖然那軟弱實實在在的存在著， 但是只要假裝得很堅強， 就可以變成好像真的很堅強的那種樣子。 洗好澡胡亂吹好頭髮就已經三點了， 白天睡得太多， 躺在床上沒有辦法迅速入眠， 也沒有辦法變成「我在想你的時候睡著了」這種浪漫的入睡型式。 我想你，真的想你， 想到內心深處有種隱約的疼痛， 才分開一天， 那思念沒道理會強烈到讓人心痛， 或是清晰到讓我意識到自己的軟弱的地步， 我想原因很明顯： 因為隱約知道自己在真的愛上你(像當初愛上他那樣的愛上你) 之後就真的可以大步大步的往前走了。 「往前走」這概念一直都只是概念， 在遇到你之前都還沒實際發生。 現在前進了， 卻又因為「原來人真的是這樣的一種動物」這樣的想法而有點… 怎麼說呢，混合了絕望和鬆了口氣吧。 很複雜的情緒， 在這樣的夜晚反而會允許自己放縱，不用那麼武裝也沒關係， 因為這樣的思緒不帶針對性， 不針對對你的愛情，也不針對對他的愛情， 完完全全是因為愛情的本質，和人類讓人喜憂參半的天性。 殘忍的天性，相似的劇本不同的演員，可預料的結局。 其實文章到這裡算是完全離題了， 剛剛躺在床上想付諸文字的是跟你之間的點點滴滴。 怕忘記，我的忘性開始讓自己害怕，這些美好有一天也會隨著我們的交錯而流逝嗎? 回憶開始模糊，細節被過濾出來，遺失。 最初的愛戀先成為一種印象， 接著慢慢的慢慢的就只剩下遺憾了， 遺憾藏在很深很深的夜裡，不是虎姑婆，不會把人吞噬。 也不是後悔，對於那些過去說實在沒有什麼好增減或修改的。 遺憾比較像是跟現階段的愛戀共生的一種黏答答的東西， 因為有著對過去的遺憾所以要更努力的珍惜現在， 更努力的珍惜你、好好保護現階段的愛情， 儘量讓我們就這樣，十指緊扣著， 能走得越長遠越好。 在你半夢半醒間因為從窗戶灑落的晨光而皺起眉頭時， 我輕輕的想撫平你眉間的小小皺摺，那種在乎； 還有你執起我們交握著的我的手，在手指落下輕輕的吻， 說是落下，其實比較像是烙下，像承諾。 愛情在這個階段總是輕輕的，好像沒有重量似的， 會讓人沒來由的沒安全感，踩不到地面，像快滅頂。 如果一次次的愛情是一個個循環， 我真想好好的記住現在的我們， 好好的維持，最好能讓終點永遠不要來。 「但世界上有永遠嗎?」 雖然很殘酷，但已經可以體認到，就算那句點有天來臨， 到了最後的最後，現在的我們在未來的時間軸上也只會化成遺憾， 偶爾在像這樣的夜裡來襲， 然後成為下一次戀愛的，類似養分但又再消極一點的東西。 就像現在一樣。 --

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