跟你各自分開生活雖然只是短短不到一年的時間，偏偏我們之間的問題卻是不斷的以倍數在成長在放大。 果然應證了一句老話，「不是眼前看不到的事情，他就不存在」。 偶爾當我在與你說電話的同時，有時會臨時跟我身旁的人交代事情。你往往是用質問的語氣在責備我。 這些話語現今都還猶言在耳，今日的你怎麼忘了該用同理心對待我呢？ 在我記憶以來，似乎沒有過把你電話放在一旁聽我跟別人聊天的紀錄，可是今天我的確是受到了高標準的道德規範。 難道接下來你回電給我時我有任何一絲對你不悅的言語或是口氣上的責難嗎？ 電話中的沉默只是因為我不斷的在思考該怎麼婉轉的告訴你我心理的感受而不讓你覺得受到傷害讓我們彼此又造成誤會， 可惜，你連這個機會都把我剝奪了。 雖然只是淡淡的說一聲：『等你心情好再說吧！』，卻讓我如當頭棒喝， 眼前不斷浮現你總是念念不忘細數著屬於我們情感上的傷痕。 那麼原來這四年多我們所建立的生活你只是沉默於安逸、選擇逃避、爾或也是一種麻痺呢？ 你總是訴說著你的辛苦，我也不斷在吞下自己的委屈。 是的，我變了，在大學的最後一年到現在， 我的轉變也讓你不得不承認我的確是已經了解該怎麼用心去愛你， 縱使還在及格邊緣徘徊卻也早已遠離死當的境界。 是的，你也變了，工作的負擔與生活的壓力一點一點地慢慢消磨你與人相處的耐性還有對我的關懷。 於是，你會開始有不方便跟我說電話的時候。意見相歧左右時你也不再有耐煩去達成共識。 原本善良的你突然暴躁了起來。 沉默開始增加了，無奈開始累積了。 過去的眼淚還來不及抹去，新的傷口卻已經開始在流血。 這世界的痛苦太多，如果可以選擇能不去面對生命中不能承受之重， 我曾在酒精裡得到了放肆的快感與釋放的解脫。 忽略該反省的是我過去酗酒成性的視線裡也看不清這些傷害是對你不斷不斷用歲月與青春去反覆刻畫的痕跡。 無論我怎麼努力去彌補，在你眼中依然看不見絲毫擁有過歡樂的美好才驚覺再也無法挽救是曾經覆水難收的時間。 反覆提醒我的只剩下你不斷訴說著心中永難忘懷的陰影。 我很沮喪。 沒想過竟然有一天，我會連打電話給你都該擔心這對你生活會造成困擾。 本來如此貼近的二個人在漸漸陌生的語氣中因為想起過去相處的相互折磨才能找回曾經的熟悉感是多麼可悲的事！ 你卻從沒有放棄這麼做！ 彼此都同意成長在不同環境的我們，絕對沒有辦法完全契合到融成一個世界。 卻又忽略人們傷害最深的往往也同時是你身邊最愛你的。 為什麼上班受了主管、同事的鳥氣可以低聲下氣，回到家卻又遷怒於家人大聲的咆哮呢？ 因為我們潛意識都明白愛你的家人不會因此而傷害你。 於是便肆無忌憚的盡情撒野以為永遠都會被原諒卻忘了愛也會有心有餘而力不足的時候。 然而不停在痛苦回憶漩渦中打轉的我們，到底是為了什麼莫名的理由在繼續彼此的堅持？ -- 逝者已矣，來者可追。 寧鳴而死，不默而生。雖千萬人，吾往矣！ (靈車甩尾棺材飛；媽你看爸在飛！) --

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