身為老大的我，一直在媽媽身邊聽她說心事。說爸爸不該深夜不歸、不該酒後駕車、 不該還有其他的女人．．．．從這個時期，我覺得我長大了，雖沒能力賺錢幫媽媽， 而媽媽也不願我為了賺錢而放棄讀書。但我開始由著時間，一天一點的加一點 怨恨在爸爸身上。之後我都不稱他為「爸」都用「他」或「那個人」來代替。 從討厭「那個人」開始，我沉迷了網路交友。跟網友見面，除了新鮮、好玩以外， 等到人家對我有表示，有好感時馬上避不見面。腳踏多條船，對那時的我來說， 根本就是稀鬆平常的事。不為什麼，只是想我的怨氣，通通報復在「男人」身上。 後來，我的道德觀也淪喪，整個人也沉迷在這種糜爛的生活裡。我也曾和良心搏鬥過， 但還是爬不起來，一直在男人間周旋。之後，我得到了報應，因為朋友的出賣，我成了 別人口中的「破麻」、「破盤」、「破鞋」連最敬愛的媽媽也知道了，並且放棄了我。 所以，我更把一切責任、原由都加諸在「那個人」身上。 曾經的我，面對朋友的出賣、感情的生變、親人的遠離，真的也想做個了結。 覺得自己非常的骯髒和淫亂。這段不堪的過去，現在想想，真不知道自己怎麼撐過來的。 過去糜爛的生活，也是我一輩子最難丟掉的記憶。 印象最深刻的是，有次跟男的朋友去ＰＵＢ喝小酒。後來因為一些爭執我就先回家， 結果他打電話來說我酒錢沒付，叫我馬上拿過去。當時已深夜２點多，我跟他說不想 出門了隔天再拿給他。 沒想到他帶著醉意說：「「要不你跟我做愛吧！錢不用還了，我還會給你哦！」 「跟你做愛不叫做愛，那叫做性交！！」我真的氣到。 我氣的掛上電話，嚎啕大哭了起來。 不記得哭了多久，只覺得自己很賤又很髒。真的。 之後的我，像是遊魂一樣。不出門，只呆在房間。不吃飯，不說話，不要朋友， 每天一定做的事就是　－「哭」，還有深深的自責，一次又一次的抨擊著我的心。 我的滿腹心酸、自責、後悔，通通是自己撐過來的，有時真覺得自己是隻打不死的小強呀 經歷過這些事，我又再次地感覺自己又長大了點，即使此時此刻我的心又痛了起來。 ------- 六年前的事 怎麼感覺還是如此的清晰呢 -- 「 ﹁ crazycat 瘋狂の貓咪國度 ﹂ 」 ●/ <▎ http://www.wretch.cc/album/album.php?id=cathy982510&book=11 /\ --

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