是你不會來的，所以可以開始安心的懺悔 可能是自己要求的太多 我在回顧以前事情的時候 總感覺：這是不應該發生的、這是庸人自擾、這是無法抹滅的過錯 心是那樣，重重的、裂裂的、胸口鬱悶至一種想吐的感覺 一切要從哪裡後悔起呢 高一結束的時候 本來我的成績是可以去第三類組的 但是因為興趣，我仍然選了文組 所以升上二年級時候才會遇見你 遇見你不知道是好是壞 但是我明白，你才是我喜歡的那種男生 即便當時我已經有男朋友了 我仍然認為如果重新選擇，我會義無反顧的待在你身邊，就算你不願意 這邊不想贅述任何喜歡你的理由 因為再說太多都沒辦法挽回什麼 然而，我早知你是不會喜歡我的 但我心底還存著一點點的希望 所以我不斷嘗試著接近你瞭解你 我很蠢的、一廂情願式的希望成為你最好的朋友 可是我失敗了 因為對你過分在意 所以當我做的太多，而你又不懂給予什麼肯定之時 我覺得我受了委屈 可我又怕做的太少，我會漸漸被你遺忘在不知哪個角落裡 這種矛盾性 讓我常常想為你做些事情之時 考慮的很多 然而當自己做了些奉獻之時 你也從來沒有注意到 我覺得我不被尊重不被重視 所以這些日子來 我不斷的後悔著 是我做的太多 或者又後悔著 我不應該這樣發自己脾氣的 因為你也不會注意到 我只能這樣不斷的自虐自責 似乎在心灰意冷之時 假使你無心的再給予一些關心 我又會以為還有些希望而傻傻的繼續重複上述的行為 尤其是當你交了新的女朋友之時 那個女生之前跟我說，她對你產生了不必要的感情，她希望跟你當普通朋友就好 而我也這樣相信了她 結果我還是為了你想 我跟她說，為什麼不去試試看 然而你們就這樣在一起了 是我拱手讓人的 可是又好後悔 當初我應該多花一些力氣去阻止這一切發生 可是都太遲了 到後來我真的不知道該用什麼地位自居 常常把自己弄得裡外不是人 上次約你出來 你睡晚了 我在捷運站等了一個小時 手裡抱著本你最愛的村上在INK的特輯想給你看 結果我什麼也沒等到 然後自己逛來逛去 自己看書買書 自己吃飯 自己搭捷運坐公車 你也沒有通知我說你不來 事後連一句主動的道歉也沒有 我後悔對你這麼認真 我也不斷的後悔著 為什麼還是這麼堅持、這麼頑固 這一切都是自己的怨戀之情作祟罷了吧，你應該會這樣說 你本來就沒有必要為我做些什麼 -- 沒有人怪罪 我是沒有人 ~niya --

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