我是文章 #1KwMrbDo 、 #1ZnVWt0X 的原PO， 我解脫了，把這些年心中的恨一次倒完，文章按時間順序寫。 請問版友有推薦的書籍嗎？謝謝。 小學一年級，爸出軌被媽抓到， 我還記得當時是夏天，白色襯衫右邊領子上有桃紅色的口紅印， 當時媽鬧著要離婚，鬧得非常大，離家出走過，和爸吵得很兇， 但是最後不知道為什麼沒離。 ＊＊＊ 三年級以前，常被媽罵 ＂爸（媽姑叔嬸舅姨……）的親戚朋友都在背後說你不孝、撿角、沒路用blabla＂ 我以前一直不懂，我小時候有這麼壞嗎？壞的天怒人怨？ 為什麼要這麼惡狠狠地罵我，把我罵得一文不值？ 我現在懷疑她是把爸出軌的怨氣發洩在我身上。 ＊＊＊ 三年級以前（確切是哪一年忘了，但能肯定是小三前）， 爸「第一次」對我說 ＂哥哥（他認的義子）以後要背祖宗，這個家以後都是哥哥的＂ 當時年紀小聽不懂，媽很直白的解釋 ＂爸以後會把財產全都給別人，不會留給你＂。 之後，國小、國中、高中、大學、畢業後、搬出去， 每一個階段爸都對我說過至少一次。 ＊＊＊ 國中時，爸每天下班洗完澡後就出門找朋友， 11點多才回來，每天都如此，除了下雨不出門， 媽說爸是出門和朋友鬼混，爸說他是去找工作機會， 我沒跟著出去過，不知道誰說的是真的。 有一次，爸過了12點還沒回來，媽打手機催了他很多次都沒用， 媽就把大門反鎖，把爸鎖在門外， 從那天後，我每天睡前媽都會拿電話要求我打給爸，喊他回家。 之後的某天，我發現大門的反鎖裝置全都被拆掉了，之後也一直沒被裝回去。 我不知道他們之間出了什麼問題，也不知道解決了沒， 我只知道我國中時期過得很不開心。 日記事件、窗簾事件之前寫過了。 同樣的事情、同樣的一句話， 別人做說，媽給的回應是體貼溫柔關心， 我做是否定詛咒辱罵， 我跟長輩說過，他們說媽是刀子嘴豆腐心、是為你好，要求我要懂事， 但是同樣的事同樣的話，反應卻是極端的兩極化， 我真的不明白這個「好」在哪，我一直沒辦法相信。 我跟長輩說過很多次媽對我不好，但是沒人相信， 他們只會說媽把心思全都放在你身上，對你很好，你要懂事孝順感恩體諒。 我知道媽對我很好，但是很窒息， 我想要自由，我想要有屬於自己能喘息的地方， 卻被罵不感恩不懂事。 國中畢業時，跟我玩得來的朋友跟我說， 他們一直在討論我有沒有憂鬱症，因為我每天看起來都很不開心。 家裡的事情我沒跟朋友說過，他們卻能看到我的不開心， 知道的長輩卻只看到我的不孝不懂事。 國中是我最後還願意跟媽聊天的時期， 雖然我都挑她不忙時，但我得到的回應都是沉默，死一樣的沉默。 有非常少數的幾次，她會在過了好幾個小時後突然來找我，問我剛才說了什麼， 但我已經沒有聊天的興致了，回答她沒什麼， 她暴怒，指著我高聲怒罵，一直罵到我願意說為止，然後再繼續罵我沒肚量愛計較。 如果她不方便她可以說＂現在忙，等下再去找你＂， 連這幾秒的時間都沒有嗎？為什麼用這麼羞辱人的方式。 幾次後，我厭了，不管是死一樣的沉默還是這羞辱，我都不想要， 我不再和她聊天說話，不管主動被動。 和爸的聊天意願也是在這時期斷的， 明明我也在現場，爸卻只聽得到媽說話，也只和她說話， 媽欺負我時，裝死裝聾作啞， 既然如此大家一起裝，除了必要的交流，其他時候都無視他。 ＊＊＊ 陸劇鳴龍少年裡的禹洋媽媽菜刀剁門事件， 高一時，我「差點」經歷過。 起因是某天晚上家裡來客人，但我隔天有考試， 我跟媽說我要提早睡，半夜起來看書， 如果你看到我房間燈亮著但門鎖著，代表我在看書，請不要吵我， 看完書我會把門打開（個人怪癖，看書不喜被打斷）。 她答應了，睡前她還進我房間巡視一遍， 但到半夜時，她卻「砰砰砰」的撞著我房門，要求我立刻開門， 我不願，說了我在讀書不想被打擾， 她不信，繼續撞我房門。 我們的動靜吵到爸睡覺，他吼著要我們安靜點， 被媽吼回去後，就沒再聽到他的聲音了。 之後媽威脅我，再不開門她就砸門， 我慫了，把門打開，看到媽拿著菜刀站在門口，滿臉暴怒的瞪著我。 爸呢？ 除了一開始，之後就沒再聽到他的聲音，開門時，只看到媽。 他的主臥室跟我房間隔著一道水泥牆，房門間的距離有２步之遙。 ＊＊＊ 我高中的學校是媽挑的， 她聽某長輩說某私立高中很好就要求我去考，我聽話考上了。 大學的志願表是她填的， 什麼學校什麼科系是她決定的，最後我上了私立大學。 她回娘家被嘲笑，回來後就欺負我出氣，罵我考上的私立學校連屎都不如， 那段時間不管我做什麼都是錯的， 只要親戚來家裡，就把我叫去讓親戚訓話， 罵我讀私立學校，不懂事不體諒父母的辛苦。 但事實是私立學校是她選的，如果不願意我讀，當初為什麼要求我去考。 我的成績非頂尖，我考不上北一台政清交這樣的明星學校， 但是北市市立高中我還是有信心的， 大學的成績也是，我的分數有過中字輩國立大學本科系的錄取分數， 決定是媽做的，不滿意不喜歡了就把錯推我身上。 小時候蠢，不會為自己辯駁，傻傻地承受這些言語精神上的暴力， 後來受不了了，慢慢把家當成旅館，只洗漱睡覺， 有時間也寧願在外鬼混不回家。 後來過了多久，月？年？忘了，我已經不在意後， 有天回去一進門就聽到爸不滿媽的親戚嘲笑我， 一旁的親戚也在幫腔，說我的學校不錯科系也有前途。 搞笑，當初媽要求我考私立學校時，爸全程在場，他最清楚怎麼回事， 卻還是裝死裝聾作啞的任由別人欺負我。 ＊＊＊ 高中時，媽每天早上都會給全家打一杯蔬果汁， 第一次試喝時，我就說我不喜歡這味道，但被媽以營養為由要求要喝。 我知道媽是為我好，新鮮的蔬菜水果對健康很好， 而且她前一天晚上要準備，隔天早上又要早起打果汁，很辛苦， 但是我真的很討厭那味道，很難喝， 但媽每次都給一大杯，並要求要在3分鐘內喝完，不然就罵人， 我每次都皺著臉喝完，她看到就罵我不懂感恩不知好歹， 親戚知道這事也幫媽說話， 我知道為我好，但是真的很難喝，我很討厭，我不想再喝了， 這句話我說了很多次，但沒人在意。 忘了忍了多久，只記得某天突然爆發，就差掀桌砸杯子，我終於不用再喝了。 ＊＊＊ 媽找我幫她辦事， 我的成果雖然不是最好的，但也是我努力認真後給出來的， 她每次聽完後都直接斷定我是錯的， 試都沒試過，甚至連一個像樣的理由都給不出來， 我跟她吵過，她表面說相信，卻背著我跟親戚詆毀我，找親戚幫忙。 我留意過，親戚給的結果與我的大同小異，有些甚至一樣， 後來同樣的事情又發生幾次，過程結局都一樣，我也煩了， 之後她再要求我做事，我還是會答應，因為她是長輩， 但是主打敷衍能交差就行， 反正我的成果不管是0分還是100分，在她嘴裡永遠都是0分， 我就不折騰我自己了。 以前我一直不明白，既然她不相信我，為什麼還總是要求我做事， 現在我想通了，她要的從來不是我的成果， 而是碰碰嘴皮就能完全否定我的權力感。 ＊＊＊ 大學畢業後，當爸又對我說＂這個家以後是哥的＂， 我第一次對他回應（以前都是安靜的聽他說）， 我說＂錢是你辛苦賺的，你想怎麼花，想給誰是你的自由，我沒意見＂， 他就突然鬼上身似的，捧著心，一臉悲痛欲絕的對我說 ＂你是爸唯一的孩子，這個家以後都是你的＂。 在你表演之前，要不要先想一下你剛剛說了什麼， 看著他這副虛偽做作的模樣只覺得噁心。 之後當他又說家是哥哥的，我也如此回覆，他又擺出那副噁心的模樣， 我不懂，我這麼說不就是他想要的，他為什麼要擺出那模樣來噁心人？ 之後他再說我都安靜的聽，不想再被噁心了。 ＊＊＊ 每次家族聚會時， 叔都會拿著現場能找到的最大的碗盤，盛著滿滿一大碗盤的飯菜給我， 以前年紀小不會拒絕，總是長輩說怎樣就怎樣， 但是份量真的太多了，我每次都吃不完， 媽直接就在餐桌上對著我高聲怒罵。 之後學會拒絕，我保持禮貌尊重的態度，告訴叔我的難處，婉拒他的好意， 但沒用，叔一副我只接受「接受」的態度， 之後我也煩了，同樣的話我一直重複， 在叔的身上我感受不到他的好意，只有為難。 我最後一次有禮慎重的婉拒他，他還是一樣的姿態，之後我就直接無視了， 我是晚輩，但也給了我該給的禮貌尊重， 我不是你員工，你沒付我錢，我沒責任一直陪你耗下去。 然後他開始擺臭臉，我看到了，但關我屁事，繼續無視。 媽看到了，強迫我收下，我拒絕的話被無視。 我本打算先收下，之後再等沒人注意悄悄放回桌上， 叔一句＂怎麼不吃＂，媽直接壓著我吃，我拒絕的話再度被無視。 最後吃不完，媽指著我怒罵（叔坐在一旁裝死）， 我用我最大的聲音跟她吵， 我從開始就在拒絕，一直說一直說一直說， 強迫我收下時我說了，逼我吃時我也說了，都沒人在意， 現在這情況是我的錯嗎？ 在我吼的過程中，媽一直試圖安撫我要我安靜， 我知道她嫌丟臉，但我不願意， 從一開始我就一直禮貌尊重，但我該得的尊重卻始終沒有，我為什麼還要聽話？ 又一次家族聚會，叔又拿著一大碗盤的飯菜給我，依舊無視我的婉拒， 我靜靜地看著他，想著該如何拒絕才能讓他感到丟臉羞恥，最好氣到拍桌子掀桌。 我還沒想到，爸媽先一步拒絕叔的好意， 我一點都不感激，他們會這麼做不過是因為我開始反抗並且不接受安撫， 如果我上一次接受安撫，這次他們只會繼續裝死，繼續恨不得多踩上我幾腳。 ＊＊＊ 奶奶過世，家族的人都來家裡折蓮花， 某天爸因為一件小事當著所有人的面高聲訓斥我，親戚幫我說情， 爸＂我對事不對人，公平公正，她應該罵＂。 事情不是我做的，但我知道他不會信， 我安靜地任由他罵，默默找證據， 終於在他罵完前找到了，是小叔做的，他瞬間啞巴。 我很想說 ＂繼續罵小叔阿，不是對事不對人公平公正，不是很義正嚴詞嗎，怎不罵了＂ 當天他當著所有人的面道歉，說他只是因為奶奶過世心情不好，我沒接受， 我很清楚這道歉不是說給我聽的，他這姿態也不是做給我看的， 如果沒人在場，不會有這場表演。 ＊＊＊ 我想做的事情媽總是持反對意見，永遠有理由反駁我， 我聽她的話，按她的要求行事， 沒多久又罵我為什麼這麼做，最後改回我原先的決定， 既然這樣為什麼不一開始就尊重我的選擇，非要繞一圈。 一件事，不管我怎麼做，她永遠有意見，永遠不滿意，永遠有理由罵我。 她喜歡插手我的事，替我做決定， 若結果是好的就是她的功勞， 若結果她不滿意不喜歡就全是我的錯。 後來我想明白了，自己的事自己決定， 想做就做，不想做就不做，想怎麼做就怎麼做， 她的意見我會聽，但也只是「聽」， 她又不滿意了，罵我不懂事不孝順看不起她。 我可以聽話，但她能信守承諾，說話算話嗎？願意為她的決定負責嗎？ 每次看她不負責任撇清關係，一副無辜受害者的嘴臉，都覺噁心。 ＊＊＊ 我人生第一次開刀是因為視網膜剝離， 我告訴她我需要開刀住院，她不相信，非要帶著我去診所再看一次， 醫生清楚地說了我的情況， ＂視網膜剝離50%，建議儘速就醫，若視網膜黏在一起就看不見了＂ 我預約看診的那天她有事無法去，要求我配合她更改時間， 但其他時間都是滿號，下一次是2星期後，所以我拒絕，我能自己去， 她暴怒，還指責我沒當他們是家人，有事不商量只通知。 我高中有次半夜發高燒，她說明早帶我去看病， 到約定時間，她說她還有別的事要忙再等，等她終於有空已經過去幾小時了。 我當時的情況我等得起嗎？當她是家人？這代價太大，我賭不起。 看診住院開刀一星期搞定，主治醫生說我是大刀， 實習醫生講解手術時，發現我笑臉下的害怕，安慰我， 媽看到罵我不正經沒大人樣。 ＊＊＊ 我房間的櫃子故障，開關門時需要喬一下，但不影響使用， 媽發現了，我說＂還能用，等完全壞了無法使用，再買新的＂ 某天她突然帶著我去買新的，到處跟人炫耀她對我多好， 私底下只有我時，罵我奢侈浪費，東西能用還買新的，有機會就罵。 親戚朋友問我的成績不錯，爸媽也有存款，為什麼不出國？ 出國，我敢嗎？ 一個櫃子最多1、2千塊錢，她自己決定的還這麼不爽， 私立學校是她選的，最後把鍋甩給我， 出國花的錢只會更多，我只會更慘。 外人只相信媽口中對我的好，卻不信私底下媽對待我的模樣。 ＊＊＊ 媽告訴我身世時，把所有事情都說清楚了： 爸有病，生不出孩子， 原本和叔說好把叔的小兒子給爸媽養，但最後嬸捨不得、反悔，所以只認作義子， 那時生母懷孕（在拼兒子，已生2女），就約定若是女兒就給爸媽養。 親姊問我知道為什麼我會給爸媽養嗎， ＂因為我不是兒子，因為他們想養孩子＂，被罵不孝不懂事， 小時候媽常說＂你以為我想養你嗎？想養將就養＂， 這2句話都是她說的，我哪錯了？ ＊＊＊ 某年，我的皮膚非常嚴重的過敏發炎， 附近的診所都看過了，大醫院也去過， 檢查抽血，所有能試的方法都試過，始終找不到原因， 情況也越來越嚴重，皮膚越來越脆弱，很容易破皮→變成傷口→開始潰爛。 最糟糕的是我對所有包紮用品過敏， 醫院能找出來用的（包括嬰兒用的）我全試過， 只要碰到皮膚，10分鐘內就紅腫癢， 也無法穿長褲，布料碰到傷口巨痛。 每次我出門回來，剛走進客廳，媽對我說的第一句話＂你真丟臉＂， 因為總有人問她我的腳怎麼爛了，我每次都要把我的情況重新解釋一次， 後來煩了，說了10多次都沒記住， 而且生病的是我，我為什麼要反過來照顧安撫她的情緒， 回她＂你可以跟他說你不認識我＂， 爸聽了立刻跳起來罵我。 我哪錯了？媽提出問題，我提出方法， 而且媽多次當著他的面罵我丟臉時，他都沒反應。 後來開始腳痛（雙腳），越來越痛，持續近半年，在某天下午痛到想掛急診， 媽說吃完飯在去，後來又說等她忙完A， 我知道A之後還有BCD，所以決定自己坐車去， 她不願，暴怒”這樣會花2趟車錢＂。 到醫院後，腳痛到快無法走路，只能躺床上， 「下床站在地上」這動作我需要花近20分的時間來完成， 我的動作不能太快也不能太大，不然會痛到整個人直接摔在地上。 我在媽面前摔過3次， 只是我很幸運，這3次我身旁都有除了媽以外的其他人在， 他們用力地攙住我，我才沒摔倒。 有次檢查需要我起身，我慢慢地移動，她在一旁不耐煩地罵我，催促我動作快， 我的情形她清楚，卻還是如此待我， 我很想問她，沒看到我摔在地上，這麼遺憾嗎? 在醫院吊點滴到發炎， 跟媽說過很多次，我痛幫我喊護士， 她一直無視我，罵我一點小事就唉唉叫， 我只能等護士巡房。 護士來了，我的手都腫起來發炎， 媽把責任推我身上，她不知道我沒說。 我後來因為想死去看病，跟醫生說了這段經歷， 醫生說我的皮膚病可能是壓力引起的， 但那時我已經痊癒，究竟是因為什麼也不知道了。 （雖然痊癒了，但直到出院，皮膚為什麼嚴重過敏發炎的原因始終不知道） ＊＊＊ 我覺得媽對我的好，「真心」並不多， 她更在意的是她對我好的這個舉動能給她帶來多少稱讚， 雖然她的照顧沒多少真心，但她的照顧的確讓我受益，我記這份恩。 她做換膝手術時（已搬出去），我正生病不舒服，但我沒說什麼， 收拾行李帶上足夠的藥，陪她住院照顧她（整天全職陪，職業外送）。 她骨折需要動手術，我也陪她住院開刀，出院後應她要求回家繼續照顧她， 但回家的那段時間真的很痛苦， 我的強迫症越來越嚴重到讓我痛苦到想死的程度， 看病吃藥也只是壓下想死的念頭，我還是很痛苦， 強迫症每隔1-2天就發作一次， 看不到盡頭的厭煩絕望，掙不開逃不掉，心想停下身體卻不受控制， 我在心裡哭過很多回，我真的很累我不願再繼續了，但就是沒辦法， 我跟爸媽說過，但他們不信，認為我是故意的，高聲怒罵。 症狀結束後，我只感到累想哭， 不知道下一次又要折磨我多久，不知道這樣的日子何時能結束。 不知道熬了多久，終於在一次回診時醫生說媽不再需要人照顧， 我當天就收拾行李逃了，我知道很不孝，但我真的受不了了。 媽確診癌症晚期，我回家陪她看病照顧她， 爸媽認為媽生病全都是我的錯，因為我不關心他們， 但事實是一開始還不嚴重時，爸媽就知道媽的身體出問題， 但媽拖著不說不看病，爸也任由媽這麼做，一直拖到現在這情形把責任全甩給我， 我看不起他們，直接跟他們吵。 我搬出去時跟媽說過，你生病住院需要照顧，跟我說我會回來， 她之前住院開刀要求我回來我也回了， 我不知道這次她為什麼不說，但這是她的選擇，這鍋我不背。 陪媽看診時，其他照護者都主動關心噓寒問暖， 我就是個跑腿打雜的，一個指令一個動作，絕不做多餘的事。 醫護的態度我看得懂，希望我做媽的心理支柱，多關心關懷噓寒問暖， 但我做不到， 化療的副作用之一是皮膚癢，媽跟我抱怨時， 我心裡想到的是我之前皮膚過敏跟她說我癢不舒服時， 她回＂沒路用，一點小病小痛就唉唉叫，我之前開刀多勇敢，都沒喊一聲＂ 我真的很想把她說過的話扔她臉上， 最後只淡淡地說跟醫生反應，醫生怎麼說怎麼做。 我知道我的行為在其他人眼裡很不孝， 但是，不把她曾經插在我身上的刀子拔出來，捅回去，已經是我所能做到的最好。 陪媽看診的某天，她突然跟我說， 她知道她對我做的某些事情是錯的， 但我是她的女兒，她就是可以這麼對待我，她沒錯。 我現在回答她， 竟然知道是錯的還如此對我，我恨你，不原諒你不願再見到你，我也沒錯。 這次回家，因為我的強迫症發作（變更嚴重）與爸媽爆發巨大衝突， 他們把我的生父母喊來和我「溝通」， 媽和生母說家是放鬆舒服自在的地方，不懂我為什麼要這樣， 看完文章還不懂嗎？ 生父說想想你做錯了什麼， 我錯了懲罰我認，但有些時候錯的不是我，我為什麼要被這樣對待，還要背鍋。 他們不懂我的強迫症，認為我在說謊，就是矯情做作， 那天我哭了，哭得非常慘，有記憶以來哭得最慘的一次， 「回家」讓我很痛苦我很不願意， 但媽的養恩我要還，即使不願我還是回來了， 強迫症加劇我比你們更痛苦，如果可以，我更願意選擇用錢打發你們， 像2條平行線，各過各的，互不打擾， 但你們不懂我的絕望煎熬，用你們的標準要求我， 我盡力在做了，但我真的達不到你們的要求， 這是你們過去種下的「因」， 我沒辦法讓它突變成你們想要的「果」。 失望性情感隔離，越失望越隔離。 在心理學中，和自己爸媽不親的被叫做：失望性情感隔離。 表現就是和父母沒有親人的感覺，不想溝通，也不想有任何情感上的牽掛， 最好的相處模式就是：各過各的。 這是一種心理上的隔離機制， 本質就是：對父母過度失望， 因為從小就被父母忽略，缺乏父母的理解和支持，情感訴求沒有得到回應， 所以不再把父母當作情感依靠，也就是：父母雙全的孤兒。 ───資料來源：知乎 ＊＊＊ 媽死後，我只想用錢打發爸。 長輩認為爸媽對我很好， 他們眼中的好是指「吃飽穿暖能上學，不用賺錢養家，沒挨打（但我被打過）」 我這麼做（錢）符合他們眼中的「好」，為什麼就不孝了， 以前要求我懂事，現在他們為什麼不能懂事？ 義子哥哥運毒被抓，爸急得找人找關係， 我出車禍沒處理好，法院傳單寄到家裡， 他說＂不關我的事，自己的事情自己處理，不要煩我＂ 我當他是陌生人，他也當我是陌生人，我接受。 但媽死後，他＂我們是一家人，有事要互相關心互相商量＂ 竟然從小到大都已經裝死裝聾作啞裝了這麼多年了，為什麼不一直裝到死？ 親戚說你小時候不容易，爺爺走得早，你國中輟學賺錢養家， 小叔小時候很頑皮，常闖禍，每次都是你善後，最嚴重的一次是放火燒別人的房子， 你過得很辛苦，要我補償你（說這些話時爸都在場）， 但關我屁事。 這些事的受益人是親戚，覺得虧欠為什麼當時不幫忙，成年後有能力了為什麼不還， 現在把事情都推給我，慷他人之慨真大方。 況且這些事是奶奶該做的，她沒擔起責任反而丟給爸，是她不對， 奶奶活了80年，分家後一直跟著爸住， 若覺得被錯待，怎不在奶奶還在時要求她還， 想要孝順兄友弟恭的好名聲，又不甘心， 既要又要還要，噁心。 我搬出去後，某年回家聽到爸私下跟媽抱怨， 說她這幾年心情不好時就對他碎碎念出氣，他壓力很大。 我終於明白為什麼爸總是默許媽欺負我，總是幫媽說話， 即使錯的是媽，即使我有理由證據， 爸也只會裝聾作啞，甚至反過來罵我不禮貌不孝。 在我搬出去之前，承受媽負面情緒的是我，也只有我， 我面對的是不留情面的辱罵，而非溫柔的碎碎念， 才幾年爸就受不了了，我承受了十幾年。 爸媽的養恩我還了，雖然不知道還了多少，但我還了， 媽的放鬆舒服自在，爸能舒心的享受媽的伺候照顧，都是因為我扛下了所有。 這次媽的葬禮和外人聊過，才知道原來爸在外人眼中是疼女兒的好爸爸， 不重男輕女，以為所有的一切以後都是我的， 沒人知道他有一個義子，也不知道＂這個家以後是哥哥的＂。 有人說法律有特留分， 但是一個從國小就跟你說＂這個家以後是哥哥的＂， 說到你搬出去還是會提醒你的人，會任由你拿走屬於他兒子的那部分？ 等到執行的那天，１會有多大，我想想就想笑。 爸隔1、2個月就要求我幫他刷存摺， 存摺的銀行數多，各方向都有，全部都刷一遍需要近半小時， 我不懂一個月幾百塊的利息費有什麼好刷的， 直到某天他突然告訴我他有哪些不動產，在哪、多少、多大， 我好像明白他的意思了， 但即使他存摺裡有10個0，即使他擁有金山銀山石油田， 我很清楚這些都不會留給我。 之前他給我一本存摺（他說此帳戶是政府專門退某費用的）， 原來帳戶餘額有5位數，在他把存摺給我的前幾天他把錢領出來，剩下1千多的餘額， 這應該就是＂不至於太難看（爸原話）＂的意思， 給得這麼不甘不願，你可以不給。 我不知道爸面對別人時是如何，但我知道他對我是如何， 承諾不是說給我聽得，是說給別人聽得， 目的不是為了實現，而是為了得到別人的一聲稱讚。 這幾十年我在他身上學到2句話， 1.各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜， 2.男人的嘴騙人的鬼。 ＊＊＊ 我和所有的親戚都不熟， 我對媽的抱怨沒人相信，只會說媽對我很好，要懂事聽話， 但他們給的理由我無法信服，睜眼說瞎話，拿長輩身份壓人。 說媽的壓力大，我應該體諒她， 但她一個成年人都扛不住的壓力， 憑什麼我一個未成年的小孩就應該扛住，還不許我抱怨， 我受不了了還不能說？ 她刀子嘴豆腐心，她的心是好的，要體諒她， 但她說話真的非常難聽，這是阿姨（她親妹）都親口承認的事實， 而且一直以來承受她刀子嘴的只有我，其他人面對的都是她的豆腐心， 親戚憑什麼指責我。 罵我不懂事愛計較，一點小事記恨成這樣， 但不是一件小事，是從小到大許許多多的小事， 也不是只發生一次，是很多次， 經年累月的累積下來，我無法昧著我的心說沒關係說原諒。 看不到傷口不代表我沒受傷，我沒說不代表我不痛， 親戚卻只認為我在說謊矯情做作， 既然不相信我的話我的感受，我也不強求了。 爸怎樣養我小，我怎樣養他老， 他給我很好的物質生活，只要在我能力範圍內的，錢我出， 但他們和爸一起逼我，要求從來都沒有的東西，我給不了也不想給， 可他們的逼迫讓我壓力很大，我很痛苦不開心。 我不想去看病，醫生幫不了我，能幫我的只有我自己， 把我推入地獄，憑什麼站在岸上笑，跟我一起在地獄裡哭， 我想通了，如果命都可以捨下，還有什麼是不能捨下的， 我一個一個地想著該如何報答他們，等那天一起哭吧。 不知道是我的求救被聽到，還是我想殺他們的心被發現， 總之爸同意與我斷絕關係，本來打算跟媽也一起斷， 但戶政人員說若如此，就必須回到生身家庭，但血緣關係無法斷絕 （生母是爸的親妹，也就是換個姿勢重新跳入屎坑）， 所以我保留與媽的關係，與爸生父母從此以後就是毫無關係的陌生人， 雖然只是法律上，但是我千百萬個願意。 以前我每次洗頭髮都會掉一大坨的頭髮， 媽死後，掉髮量少了一半， 與爸斷絕關係後，又少了一半， 雖然沒人相信爸媽對我不好，我活的壓力大， 但事實就是事實，不會因為你們的眼瞎否認就不存在。 斷絕關係後，某天做夢夢到還與爸在家生活，在房間裡有面對面的互動， 瞬間負面情緒就像火山爆發似的壓都壓不住， 我醒過來，厭惡絕望崩潰的負面情緒也被帶出來。 ＊＊＊ 挺諷刺的，生前給我那麼多的傷害，死後卻因為她得到我想要的。 我無法原諒，但我想開始新生活， 雖然不知道能不能走出來，但想過屬於我自己的舒服自在的日子。 最後，希望來世不再相見，這個來世就從現在開始練習。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.235.238.18 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/pay_home/M.1764187727.A.CD5.html ※ 編輯: chriswen (111.235.238.18 臺灣), 11/27/2025 05:06:29