手機發文，若排版跑掉請見諒 文長注意>< 我目前26歲，住桃園在台北上班 在去年中左右我母親因為癌症過世 我父親是個極度依賴我母親的人（從基本的吃飯等等事情，看醫生、換燈泡之類的瑣碎小事也要我媽陪 他從來不做家裡的家事，都是我跟我媽處理 工作也不穩定，現在計程車司機也是要做不做的，就算我媽沒過世前也是這樣 （到後來我媽連家用都懶得記帳了，有就有，沒有就算了 也非常沒安全感，我媽癌症痛苦的要命還在奪命連環摳 其實在前年中，父母大吵一架後，我實在受不了父親每次這樣無理取鬧 強硬拉著我媽住進我媽娘家那邊的間尚未出租的空屋 雖說這樣講但離我家不過就隔了一條街左右 那段時間是我跟我媽過的最開心與自由的日子 在去年一月左右，我找到工作沒多久，我媽發現癌症末期，去年中就走了 我發現我一直以來的精神依靠（我跟我媽互相依靠）沒了 而我除了得自己承擔責任外最讓我害怕的事是得跟我爸相處 我已經不只一次希望我爸去死或者趕快真正家暴至少還能驗傷 他對我的傷害都是精神層面的 舉凡不爽就大力大聲踹門、曾經在晚上把我媽與年幼的我丟包在山上（還好我媽朋友開車經過把我們載下去） 不然就是當面羞辱我，連帶我媽也是 也曾經股票賠的很慘，最後讓媽處理後續 我覺得更過分的是它將這一切都說「這不是什麼大事」「偶爾才會這樣」「生活上遇到的爛事情我只不過回家抱怨一下」「我雖然不是最好也至少對你們是中上好了」 裝可憐也要有個限度，我每次聽到這種話就很想他趕快去死，再不然我去死也行 由於目前我仍住在之前跟我媽住的房子，沒跟他同住 最近他說很想我，希望我多回去看看他，因為我長得像我媽 家裡也都不打掃，說以前都是媽媽做的，現在要我回去的時候弄 我都不知道他到底看的是我還是媽 我爸童年很慘，所以我知道他不是壞人 但不能因為這樣就把這些做過的事情都選擇性失憶啊！ 我搜尋過板上的文章，都是建議快逃快經濟獨立 但幾乎都是伴侶健在的狀況 那像是這樣，伴侶過世了，他也快60歲，說無論如何他都想住在我附近&我是他唯一的家人 子女還能直接離開搬得更遠嗎 ？ （想搬到離公司較近的地方，通勤也好累 oh對了我是獨生女，而且我總覺得他這樣講根本在情緒勒索我 應該不是我的錯覺（？ 其實我覺得心超累的，覺得自己隨時都會垮掉 我只是維持正常的樣子繼續生活繼續工作 讓自己笑笑的，活像我媽還在的時候一樣 oh對了我外公還有憂鬱症，我無法制止他看著我思念我媽或者說沒有媽的孩子好可憐 我媽娘家的人對我很好，但痛恨我爸，覺得我爸精神虐待我媽才導致我媽癌症過世 我從小是我媽那邊的帶大，本來就跟我爸不是很親 我現在只覺得我好絕望，我不知道該怎麼辦，只能被兩邊夾在中間 說我玻璃心也可以，但我真的快不行了 我爸有時候對我很好有時候直接罵我不孝，我快被逼瘋了做什麼都不對 他也不願意去看精神科醫師，他覺得我有病 我本身有看諮詢，勉強穩住精神過日子 但偶爾還是會崩潰，睡醒發現自己哭了 或者看著媽媽的照片大哭覺得為什麼丟下我一個人面對爸 QQ 覺得這樣的自己好廢好糟糕，到底能不能搬得遠些+逃跑呢？ ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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