我有一個非常愛我的媽媽，但我覺得，這輩子我的媽媽都在懲罰我。有很多記憶都有些模 糊了，但那些被傷害後的傷痕已經深深的刻印在心上，很難撫平。 從我出生開始就是磨娘精的小孩，也常常生病，我的媽媽對我有無微不至的照顧。 可是另一方面，媽媽對我很嚴厲，她不要求課業，但不允許我跟別人接觸。我記得小時候 我很喜歡跟樓下的小朋友一起玩，但是被媽媽發現後，她不准我跟附近的小朋友玩，但是 一個人在家真的很無聊，所以我還是會玩，可我開始學會說謊。 我說謊我媽一定知道，她就會用針刺我的嘴巴，懲罰我說謊。 我做錯事情我媽會大力地打我，她會很理性的告訴我要我手伸出來她用衣架打三下， 打完就沒事。但我實在太害怕了，會把手縮回去， 她就開始用衣架亂打，並告訴我因為是我不讓她打三下，所以才亂打我。 我被打完後還是很害怕，也不知道媽媽怎樣才會原諒我， 曾經跪著走到她面前請她原諒我，她就用腳踹我，我的眼睛被踹到了， 真的像熊貓一樣黑。 我學到什麼？我學到絕對不要跟她說實話，因為說謊還有機會不被發現， 這樣就不會被懲罰，被發現反正也是被打，所以我總是鋌而走險， 越來越會說謊，也越來越會頂嘴，養成了得理不饒人，罵人一定要贏的態度 因此我媽越來越氣，她不准我放學跟小朋友玩不是因為我不會做功課， 相反的，我的成績雖然普通，但一定會把自己該做的事情做好。 所以她不准我跟小朋友玩我只能推測她是怕我被壞人抓走。 但我還小，只知道每次回家都沒人，但是放學跟小朋友走回 家的過程中邊走邊聊天真的很好玩。可是媽媽問我，我只能騙她， 謊言戳破了我只覺得害怕，因為她開始會在我沒依規定時間回家把我關在門外， 直到我爸下班回來我才能進門。 我還記得我那時也才小學三年級吧！ 我頂嘴或說謊，我媽就開始對我冷漠，說她煮的飯我不能吃，要跟我算錢， 從那時候開始，跟我媽相處在好的時候很好，糟的時候就真的很糟。 到了國中以後我整個青春期大叛逆，國中我也純粹只是愛玩，但沒有做壞事，但只是放學 跟同學聊天比較晚回家也被關在門外。那時候我已經覺得自己不需要媽媽了，我也不在乎 她打我、罵我、趕我出家門這些事。高二我不知道為什麼覺得老師把我視為問題，建議我 媽把我休學。而我不只被休學，17歲時被趕出家門。我真的被趕出去，去西門町賣香水、 手錶、保養品，租一個月2500的雅房。一個月後我媽後悔來看我，我有看到她很心疼的樣 子，但我太年輕，不覺得自己可憐，反而覺得呼吸到自由的空氣真的好開心。不過我也在 那個時候真的交到壞朋友，開始吸食安非他命，不過現在回想起來，我很慶幸安非他命不 會上癮，我也沒有上癮，吸完只有精神很好而已。 在外面住滿一年後，媽媽要我回家，我也收起了玩心，當了她想要的乖小孩，但其中還是 有衝突，但都沒有之前嚴重，因為嚴重的在後面。 唸完二技後開始工作，那時網路開始發達，我也很喜歡用校園BBS跟人聊天還有逛各類論 壇，直到現在還會上PPT。這讓我媽開始抓狂了，她抓狂的程度到現在我還是覺得很恐怖 ，我忘了她怎麼對我，但我知道自己被她逼到在她面前告訴她如果你要我死我就死給你看 ，然後用力割腕，不過因為很怕痛所以沒有割得很準，但卻割得很深，她看了沒有任何反 應，仍然惡狠狠地瞪我。 我爸爸不知道該怎麼辦，請我舅舅來把我送到急診室， 那時候，我一個人在深夜裡待在人來人往的急診室。 我學到什麼？我學到絕對不要告訴她任何事。 後來我交朋友她不喜歡，交的每個男友她都嫌，所以我不斷的換男朋友，也覺得無所謂， 反正媽媽不喜歡再換就好了。雖然她告訴我可以交男朋友，但她的行為除了不准我跟朋友 出去，也不准我跟男朋友出去。所以即使我二十幾歲了，我講電話或出門都要用騙的。因 為媽媽有信仰一貫道，我也有認識那裏的朋友，跟那裏的朋友出去就沒關係。所以我用這 個騙她，因為騙她的好處很多，不會被罵或被關在外面，而且回到家還可以享受正常的家 庭生活。 後來跟我現在的先生交往，我媽很討厭他，我也一度跟男友分手，換去跟我媽同信仰的人 交往，但開始交往後我媽也開始討厭那個人，我心裡很清楚，我媽這輩子根本就不要我出 嫁。所以後來我還是跟先生交往，這些年我們家從板橋搬到永和，永和是一個好朋友便宜 賣給我的，爸爸過世後將房子過戶給我，而和媽媽衝突的過程中，她逼我把房子過戶給她 ，也因為如此她更常順理成章的把我關在家門外。 好多年的過年除夕夜 或是大年初一我都是被關在門外不能回家。 因為外公的關係，我的身分證上是母不詳， 所以趕我出門的時候，她說我敢回來她就要報警，說我騷擾民宅， 正是因為我在文件上跟她沒有任何關係。 在家的時候講電話要偷偷講，不然她會抓狂， 她會把音響放在我房門口開得很大聲。 下班後看到房間像颱風過境被弄得亂七八糟 這些事情對我而言，我學到我怕她、恨她。 可是我所受到的教育，以及所有的長輩都告訴我不管我媽怎麼對我， 我還是要孝順她。我還記得最後一次被趕出家門時我在廚房做飯， 她捏造了一個名目限期我7天內搬出去，不然就要報警抓我。 就這樣正式被趕出去，當時我還在安親班工作， 因為男友鼓勵我考教保員，而暑假是安親班最忙的時候， 下班回來忍受被母親趕走的煎熬準備考試，我幾乎是一個人撐了過來。 艱難的日子還是會過去，但媽媽的懲罰還在，我的所有舅舅阿姨要我要聽她的話， 要孝順她，不准不聞不問。 我很痛苦，因為我在理智上知道那些長輩說的都是對的， 不孝順就會下地獄，我也怕啊！ 可是我真的很怕再接觸我媽，而我也打從心裡討厭她。 結婚前我跟先生去找她，我的家族聯合起來騙我媽參加我的婚禮， 但我媽看到我也只是嫌惡冷漠的模樣，不正眼看我就離開。 我知道她可憐，但我真的沒辦法再做回她的女兒，因為是她不要我的。 不過就算她要我，但如果還像過去那些日子的方式對待我，我也不願意了。 我在教學的路上曾發現自己有媽媽的影子，對小孩嚴厲、冷漠，甚至漠視小孩的需求。我 覺得很可怕，我不想要複製我媽對我的作為。我讀心理學、讀經、看文章分享，還有朋友 給的溫暖，我努力地調整自己，讓自己更有同理心與柔軟心，我不要變成跟她一樣的人。 即使我媽愛我或是她有柔軟心，但我只感受到她對我的傷害， 雖然我對別人有同理心，對孩子有愛，但對自己的媽媽我真的愛不下去， 不是我不願意，是內心真的辦不到。 其實這點我到現在還是很痛苦，因為我很衝突跟矛盾。 我們班有個讓我很頭痛的小孩，如果依我媽的處理方式，那小孩不知道嘴會被戳幾個洞， 眼睛不知道會被踹幾次熊貓眼，甚至那小孩可能會出現憎恨心。我利用老師上課所教的學 以致用外，也讓自己對他有更大的包容。說到這裡，我不禁又想說：媽媽，雖然妳封鎖我 ，拒絕我鼓起勇氣去找你，但現在請你原諒我再也沒有找你的理由與勇氣了。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.214.153 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/pay_home/M.1463892666.A.AB8.html