再過一週要考教師檢定考試 唸書的同時 腦裡面一直浮現 媽媽口中的「錢」 以及跟弟弟合奏的「我是為你好」 想當然爾 這樣念起書來沒有什麼效率 回首求學的路程 除了大學聯考試鐵了心想要離開家而認真唸書外 研究所跟這次考試 我沒有什麼「實感」 心理面非常清楚 不想再違背自己的心理做事情 我的諮商者說 「你會為了不讓媽媽痛苦，做出讓自己痛苦的事情；就算是結婚的時候， 你會選媽媽喜歡的人；而不是自己喜歡的人」 現在非常的痛苦 自己正在做著沒有「實感」的事情 準備考試的這一個多月 恍恍惚惚的念完了課程與教學以及青少年輔導的考試用書 只要通過這次檢定 就得開始負擔家裡的家計 寫到這裡，幾乎不能克制的厭惡油然而生 嘴上總是掛著「錢」字的媽媽 以及覺得有個不夠成熟的姊姊的弟弟 感覺到自己的人生被拿來用錢衡量 被半哄半騙的念了研究所 現在興趣不合論文寫不出來 幾乎是被預定的 走上教師這條路 現在才驚覺 我的人生不是自己決定的 加上長期以來被灌輸「你用家裡的錢，就得按照家裡的期望走」 所以常常覺得 是因為自己沒有能力償還從出生到現在家裡為了自己的花費 才留下來 如果有這麼一筆錢，可以不用留在這裡受人擺佈 沒有去自殺的原因也是因為怕家裡又替我出錢 很多時候，覺得自己是百般厭惡的要花掉自己身上的錢 看到錢會想起廿多年來受擺佈的人生 連自己賺錢的權力都沒有 因為我的錢是家裡的，賺了錢也是想辦法用的一毛不剩 只有自己在用錢的時候才覺得像是支配著什麼 而不是被人支配 從小被扁到大 儘管媽媽再三保證她不會再管我 但生活已經被定型 討厭被媽媽調查自己的朋友，所以乾脆不交 討厭媽媽有意無意的暗示著結婚對象條件，所以不談戀愛 討厭被媽媽窺知自己的心事，所以什麼都不說 然後漸漸看著自己變成媽媽心目中的樣子； 「乖巧、文靜、不會亂跑、生活單純....的好女兒」 現在媽媽則是希望好女兒變成一位端莊的好老師 加上碩士學位的高學歷 要娶我很簡單，只要你讓我媽開心，我媽喜歡你 她就會半哄半騙的叫我嫁 這件事情會在數年以後變成可悲的事實 越來越沈默，越來越跟家人沒話講 拒絕回家 痛恨在家裡言不由衷的自己 發現自己不想要媽媽心目中樣子的時候 晚了 所有的一切都已變成理所當然 不知道怎麼交朋友、怎麼談戀愛、怎麼...計畫自己的未來 心理面不停的想著如何才能脫離這樣的控制 同時也無法抗拒這樣的制約 太清楚媽媽不會害我，但是她並不在乎我開不開心 到了最後，只好言不由衷的說著 「我希望女兒開心」 可悲的是 她的女兒用了二十幾年的時間都沒有辦法讓媽媽覺得開心 -- 為了什麼 你孤單的離去 穿過這雨中的你 寂寞無奈 悄悄走在故事裡 哼~傷心的歌曲 這場雨淋濕你心中的愛 我明白你的累 對你依然 想要擦乾你的淚 來時路我和你一樣 到我這裡躲雨 讓我陪你傷心 用愛遮蓋著你 不讓雨淋到這裡 到我這裡躲雨 別再丟下自己 陽光終會來臨 一切心酸 將會過去 --

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