原文述刪... 我想要給原PO拍拍+大力的擁抱. 我也很愛我媽.很愛很愛... 因為我看到了他的辛苦.他的辛酸. 可是.我媽媽最愛的不是我. 對我媽媽...我有埋怨.但有更深的愛! 我爸爸有錢也不給我們.他自己花都不夠.還有外遇. 我媽媽一個人養自己.我.我弟... 偶而還要給我爸錢.而且她很多積蓄都幫我爸還債了! : 我看不到媽媽，也看不到爸爸，看到的是孤單的自己。 我也看到孤單的自己... 小時後我會看到媽媽.長大我依然看到她. 但是我看到她最愛的人不是我.對我要求卻最多. 我可以當她和我弟的出氣筒.但是我不能有脾氣. 不然就是任性.不會想.耍大小姐... : 我把朋友都擺在第一位， : 因為朋友會關心我的感受，會為我著想， 我還是把媽媽擺第一位.不過我媽跟朋友沒什麼衝突了. 除了.我媽從小不給我出門.不准去看電影.不准去KTV. 久了.也沒人會找我去了... 大學.有幸找到知心的好友.他們都很關心我. 但每個人都有自己的事情要忙. 有的甚至比較早婚都結婚了有家庭有小孩. 不可能一有情緒就找朋友說. 而且我覺得不好每次都把負面情緒帶給別人. 所以常常心受傷了.卻只能獨自療傷. 一個又一個大概永遠都不會好的傷口! : 我怕媽媽的脾氣，怕媽媽的歇斯底里，怕媽媽的大吼大叫， 我媽也會.因為壓力大.而且也只能這樣對我. 我弟比我媽還兇.我爸跟我媽.....唉! 什麼事情.即便是小事.即便不是我的問題. 遭殃的總是我.被白眼的是我.被罵的是我. 我媽應該不是重男輕女.他心情好的時候也對我很好. 只是她的想法裡.女生應該做什麼做什麼.男生就沒關係. 連我弟該做的事情.都是我在做... : 我在媽媽的身上看到 : 媽媽很有骨氣，很會賺錢， 我媽媽沒有很會賺錢.至今我家都沒有一棟房子. 但是我媽媽靠著養大我跟我弟. 而且我們都沒有變壞.(雖然我弟任性又被動). 還自己一個人幫我完成大學學業.包括我弟正在念大學. 我至今都無法原諒我媽先借錢給我註冊. 我爸卻把我6次的助學補助款拿去花掉. : 因為媽媽的喜怒無常， : 在家裡我感受不到愛， 我媽壓力大.我可以理解. 但是當他對我有過度的情緒反應. 對我弟弟卻都沒有的同時. 我不知道該如何調整我自己. 我是人.有喜怒哀樂.不是每次都能把這種記憶淡忘. 何況這種記憶大概每天都會有新的. : 我的性格中好像有一股悲觀的因子環繞， : 對自己也很沒有自信， : 媽媽總是以我沒有達到什麼目標而打罵我， : 想跟媽媽說可不可以不要冷言相向， : 可不可以給我一些鼓勵， : 換來的都是翅膀長硬了，不聽話了， 我媽媽從小管我.教我.嚴格要求我.但是卻不鼓勵我. 國小即便考了第一名.我媽也很少稱讚我.還說我沒有滿分. 我知道我媽愛看到我的成績好.所以我努力的做. 但是我會累.因為做的好沒有掌聲.做不好只有挨罵也沒鼓勵. 長大了會有自己的想法.(我和朋友研究過.我大部分想法是正常的.) 媽媽不但不能接受.還會強迫我要跟他想法一樣. 表面上我很厲害.很獨立.能力很強. 但是我內心我的沒自信.很多老師的看的出來. 只有我媽媽看不出來.還罵我太自大. : 我交了個男友， 哈~不知道該不該慶幸我沒有這問題... 因為我有很嚴重的恐婚症.連交男友都非常不積極. : 厭倦了媽媽的脾氣，爸爸的不負責任。 心有戚戚焉. 我還厭倦的我媽的想法.我媽的要求.還有我弟的依賴. : 我自己把自己照顧好， : 我自己鼓勵我自己， : 我自己愛自己， : 我自己從那個幽暗不見五指的道路走出， : 沒有人陪我沒關係， : 因為我自己陪我自己， : 我要饒恕自己， : 不再內心懲罰自己， : 准許自己得到快樂。 : 一個人也是能快樂的。 : 我這樣堅信著。 我也是.....我努力的鼓勵自己.我愛自己. 雖然很累.很孤獨.很艱辛. 但是我期待我可以有一天走出去. 雖然.我不知道我能堅持到哪一天! --

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