真的很煩！再不發洩一下，我真的快瘋了！ 自從去年妳跟爸離婚，我就逃到之前畢業的地方試圖自己生活， 畢竟在這裡，有我熟悉的味道，習慣的生活模式，安穩的步調。 我以為我已經長大，心臟夠強壯，可以承擔妳和爸離婚的後果。 說服自己，只要妳快樂就好，為家辛苦付出了二十多年， 現在總該為妳自己好好活，去追求年輕時渴望卻未得到的一切，甚至愛情。 甚至連你們的離婚協議書都是我擬的、是我和弟弟當證人看著你們簽字的， 弟弟當時痛哭失聲，我對你們的離婚沒有感覺，卻為弟地的難過而整個心碎。 我以為我的心臟夠強壯，但並沒有，我還是選擇逃避。 妳那裡是不可能收留我了，爸那裡，我也待不下去， 過了整整半年投履歷找工作等電話的日子， 還拖男友下水一起過苦日子，靠男友雙親一個月給他八千塊的零用錢。 就算要我餓死我也不想跟妳或爸拿一毛錢。 現在好了，妳的姘頭嘴賤到無以附加，每天罵妳、吵架， 妳說那不是人過的日子，想尋短，我找到工作後，不是也馬上要妳搬出來， 「我會養妳！」 「我一點也不恨妳！」 之前和妳姘頭合開的店，貸款都用妳的名字， 挖靠，四十幾萬， 沒關係，我現在有工作了，可以幫妳還，我義不容辭， 因為你是我媽，我愛妳，我不會因為在他鄉就背棄妳。 可是拜託妳，不要每次打電話給我就問我什麼時候領錢可以匯錢給妳， 也不要說什麼「念在媽媽以前對妳也很好的份上......」 這些話聽起來多刺耳妳知不知道！ 我心裡有多難過都不敢表現出來妳知不知道！ 妳跟爸都讓我的我真的很不孝， 妳不用開口，我一定會每個月匯一萬給妳，另一半我留著用， 還要存錢考研究所。 可是妳不要一直講每次講講一直提醒我行不行， 深怕我不會給妳錢似的，好像我很不孝似的。 還一直問我什麼時候要考研究所，趕快去考一考，要不然都人老珠黃了...... 如果不是妳背了那40萬塊的債，我可以依我的計畫存錢考研究所， 還不用正職之外還要拼命soho接case，只為了趕快幫妳把債還完！ 工作都剛起頭，拜託妳不要急好不好。 爸抱怨，他老了可是兒女卻都不在身邊， 可是我真的很討厭台南，沒有我的朋友不說，親戚鄰居八卦的又一堆， 時時有人以打招呼之名行刺探之實， 重點是明明很不爽還要陪笑臉打哈哈裝熟， 爸，你不瘋，我都快瘋了！ 你們這樣做，真的只會讓我背負不肖的罪咎。 有一次，和男朋友在看karoro， 夏美過生日，很希望在當漫畫主編的忙碌媽媽也可以一起過生日， 媽媽日向秋在最後趕回來了，夏美超感動，日向一家和青蛙們溫馨可愛的一幕， 害我整個爆哭起來。 連我自己都嚇到了，平常面對男友也不願因家裡的事情影響我倆相處的氣氛， 面對妳，面對爸，面對男朋友，我一直都壓抑自己的情緒， 妳說妳都在忍，有些話只能對我說， 我能不忍嗎？我能不聽嗎？ 我聽啊，但是可不可以不要跳針啊， 家裡是可以讓妳搬出去又搬回來又搬出去的嗎？ 某某某在追妳、前姘頭又要吃回頭草、妳跟爸多沒感情、匯錢、想出去跟朋友吃飯唱歌 妳去啊，反正妳跟爸已經離婚了不是嗎？ 叫妳去又不敢去，較妳態度強硬一點又不為自己爭取， 妳以為打電話就可以重複重複再重複的嗎？ 電話另一端可是活生生的人啊，是妳女兒啊， 不是雅虎奇摩的客訴信箱，搞清楚！ 看妳難過痛苦我難道就不會也難過痛苦嗎？ 別人都只會說：「不要想太多」、「做好自己的事就好了」 「父母的事小孩子無力插手」、「不要什麼都網身上攬」 每次跟妳講完電話我就只能一直哭， 哭一哭又覺得很沒意思，趕快振作起來把眼前的事情處理好比較要緊， 可是這種沉重→振作→沉重→振作→沉重→振作的無線迴圈， 妳以為可以持續多久啊？ 剛剛又要我打電話給妳的姘頭，告訴他妳現在有多痛苦， 妳以為我白痴啊，我會看不穿妳的心機嗎？ 想搬出去就搬啊，我從頭到尾只想要妳快樂，妳可以快樂，就好， 我怎樣都沒關係。 都跟妳挑明了講一個會在吵架的時候口出惡言的男人， 嘴巴上說愛妳，都是假的，勸妳不要糊塗， 不是我打電話之後他就會珍惜妳。也不是我打電話爸就會對妳好。 離男人遠一點，都到這個年紀了還看不開嗎？ 我只差沒跟妳講，妳在這樣執迷不悟下去我就再也不要理妳了！ 媽，求求妳，快醒醒吧。 談戀愛，妳不適合。 不可以這樣揮霍女兒的耐性。 --

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