那我也說明一下我不同的看法： ※ 引述《TJL ()》之銘言： : 第一次看到那麼多人反駁我說的話.. : 好吧.. 那我說一下我為什麼噓原作者的文章好了.. : 我也是研究所 而且我畢業了.. 但是我還是待在家裡.. : 我並非沒有工作而必須依賴家裡的經濟.. : 但是我還是強迫我自己待在家裡陪我爸媽.. : 你都26歲了.. 怎麼連「老年人需要親人多一點時間來陪伴」的簡單道理都不懂？ : 而且你說你研究所已經唸到研四了.. : 講難聽點.. 我覺得你孝順父母這方面連小學生還不如.. : 書念到哪裡去了？ 專業素養培養了之後 倫理道德 小學生的孝順好像也不是指要陪伴父母吧！ 老人家真正需要的不是親人多一點的時間的陪伴， 品質不好的長期陪伴不如品質好的探訪， 如果你花點時間看一下人類發展的書， 其實你的父母需要的是接受孩子已經獨立， 並且重新去建立自己的社交朋友圈， 以及在沒有孩子打擾下重新調整和偶配之間的互動模式和偶兩人關係。 你不讓父母經歷空巢期的失落， 他們就會一直被卡在犧牲自己需要的中年期， 他們就跨不出那一步去調適自己接受自己需要面對下一個人生階段的事實。 你要作的不是回去假裝自己還是沒長大的孩子讓他們照顧， 而是要鼓勵他們出去找適合自己的活動和朋友， 重心重新放回自己身上。 原作的媽媽雖然抱怨，不過那是人生階段轉換必須面對的不適應， 對原作而言，人生重要的事是學習和所愛的人建立親密的連結， 這是很重要的，有的人一直不知道要怎麼跟所愛的人相處， 所以這優先順序並沒有錯， 媽媽也因此可已有自己新的人生跟重心。 反而是你需要當心因為你故意停留在依戀於原生家庭， 你在建立健康的兩性親密關係上容易有障礙， 你的父母也不能面對他們也得放手的事實， 他們就不能放開心去享受自己的生活。 你也不能無掛礙的經營你的兩性關係， 未來你的孩子要面對多重父母的衝突， 這樣反而不健康。 避免了人生中階段轉換所產生的自然衝突， 反而容易顫生未來關係上的緊張，這樣並不划算。 : 我跟我媽也是這樣阿.. 回家大眼瞪小眼... : 沒兩句話就會吵起來 因為我不認同她的觀念.. : 總之我跟我媽就像上輩子是仇人 這輩子是要來還債的 : 但是 我知道我媽因為一輩子都做家庭「煮」婦 : 沒有像我們年輕人有如此廣闊的眼界 : 她們已經花了人生最精華的時間在家庭裡.. : 自然而然.. 你能要求媽媽跟你一樣有新世代的觀念嗎？ 出去交朋友不是「新世代的觀念」，那是人基本的需求， 如果你有看過有很多朋友的快樂中老年人， 你就會知道把媽媽的心一直留在孩子身上反而不是好事。 : 等你兒女翅膀硬了就飛走 不陪在你身邊 不聽你說話 也不理睬你生活的如何 : 你就知道父母親的心裡感想是什麼了 那該反省的是自己為什麼不能規劃好自己的退休生活， 為什麼不願意出去繼續學習東西和交朋友， 而不是怪你的孩子為什麼不理你，不來陪你。 應該是要祝福孩子有自己想要的人生， 自己也去經營好自己的下半輩子，找到新的生活樂趣， 當你是一個愉快的中老年人，我相信你的孩子會很喜歡跟你聊天的。 --

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