第一次在本版發表文章，請多多指教。 ----------------------------------------------------------- 看了很多版友們發表的文章，突然可以理解為什麼育齡婦女的不 生育率從8％飆高到20％。 ----------------------------------------------------------- 曾經問過一個朋友，他對於home和house的想法。他回答我，他只 有house的觀念，沒有home的概念。 基本上應該所有的人都有所謂的families，但是那個住著我們的「 家人」的地方，對我們而言是home嗎？對許多版友而言，那個地方 充其量只是個house罷了。當home少了一些該有的成分，便只剩下 空殼。 ----------------------------------------------------------- 其實會遭遇這些令我們痛苦的事情，並不是因為我們的性別錯了， 也不是我們的出生排行錯了，更不是我們的長相、成績、興趣等等 特質錯了。真正有錯的，是生下我們卻又不願意完全接納我們的父 母。雖然我們最終都能夠成長不致夭折，但是憤怒悲傷恐懼寂寞不 安憎恨都將跟隨我們一生。 我們到底要什麼？說穿了不過就是一份真正的父愛或是母愛罷了， 不過就是希望這些親情裡面沒有摻雜其他不應該存在的部分。然而 我們卻總是得面對夾雜金錢、偏袒、鄙視、嫉妒、仇恨等等雜質的 親情。 而因為有了這樣的父母，我們得不到純粹的親情。 我們能做的，只有盡快能夠自立，離開我們的原生家庭，很多的版 友也都在看完其他版友們的悲慘遭遇後給予這樣的建議。對我而言 這是最好，卻也是最糟的方式。自立更生意味著不再受原生家庭的 擺佈，但也表示和家人之間的互動都將是如此，直到人生的盡頭。 我們當然可以努力的去唸書、工作、交朋友、談戀愛，經歷所有人 生中應該去經歷的事情，在這些過程之中我們勢必會離原生家庭越 來越遠，生活中有很多事物可以分散我們的注意力和重心，漸漸的 也能夠把從前的痛苦放在心中比較不顯眼的位置。 但是不管放得再不顯眼，這一切終究是存在的。 即使順利畢業、工作繁忙、有知心的好朋友、也有穩定交往的男女 朋友、甚或結婚生子有了自己的家庭，但是大多數人在看到心頭那 到淺淺淡淡的疤痕，也是會有無法避免的悲哀感。這一切或許都過 去了，但是總是一個缺憾，一道疤，想起來總是會痛。 為什麼我得承受這樣的家人？為什麼父母的錯誤就可以光明正大存 在而無須改過？為什麼我們只能選擇退出這個家庭？ 這種感覺很痛，真的很痛。 ----------------------------------------------------------- 第一次發現這個版的時候好矛盾，一方面很高興這裡有這麼多的「 同類」，一方面悲哀居然有這麼多人在承受各式各樣不可理喻的事 情。 幸福的家庭當然是實際存在的，但是卻不屬於你我。 我常常在想，是不是因為在父母的那個年代，不結婚生子的人太少 太少，所以他們跟大多數的人一樣結婚生小孩，但其實心裡並不明 白自己是不是真的想要結婚，也不知道自己是不是真的想要成為父 母。若是接下來的生活不如當初預期的順利，最弱小最無力抵抗的 他們自己生下的孩子就成了發洩的工具。直接的辱罵、毆打、有意 無意的指桑罵槐、挑剔、拿子女來炫耀，而後子女漸漸成長，發洩 演變成索討。 付出青春和金錢的父母，向子女索討青春和金錢。 或許父母有父母的無奈與悲哀，但是對於被他們帶到這個家庭這個 世界生活的子女來說，實在是不堪承受這些無妄之災。 並不是我們要求要被生下來，我們是「被」生下來的。 我們絕對沒有無視於父母的養育之恩，也不是什麼作奸犯科的人， 在大多數人的眼中我們都還算是不錯的人，怎麼到了自己父母的眼 裡嘴裡，就成了最糟糕最骯髒最沒有成就的人呢？我不懂，也知道 絕對問不出答案來。會這樣對待自己孩子的父母不會覺得這問題存 在，自然也不會有答案。 而我們注定要帶著這個缺憾過完一輩子。 ----------------------------------------------------------- 連續劇裡面常常說：「孩子是無辜的！」我一直希望所有的爸媽在 看連續劇的同時，也可以把這句話聽進耳裡放進腦裡刻進心裡。 你們的不快樂，並不是我們蓄意造成的。 本來想寫一篇我家的故事，但是實在是族繁不及備載，一方面也是 覺得好像又不是那麼值得提起，好多人都有類似的遭遇呢！所以寫 寫自己的想法，寫一些經過痛苦之後的心情。 ----------------------------------------------------------- 感謝看到這裡的版友們，期望自己和大家都能夠越過越好。即使缺 憾始終存在，而我們也已經盡力。 -- 我從你身邊走過 只為了與你相遇 --

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