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潛水了好久 看了好多文章 感觸好深阿 我也是獨生女 但 我還有另一個特殊的身分 我是"養女" 還記得很小的時候 有親戚不小心溜了嘴吧 不懂事的我 還問媽媽 我真的是養女嗎 但當時媽媽 卻一直哭 我也就不敢繼續問下去了 那時問過姑姑姑丈 我真的是養女嗎 姑丈 卻跟我說 他小時候也是給他現在的爸媽領養 如果 不是到了那個家 他也不會有現在的成就 但 常常小朋友 當父母對他很兇 或不好的時候 就會想說 我一定不是爸媽親身的小孩 而我 卻不知道 這我到底是不是我爸媽親生的小孩 雖然 我家庭經濟並不是很好 但我也是爸媽唯一的小孩 所以他們總是給我最好的 但我爸對我的專制 又另我時常有很恨的感覺 直到 上了大學 辦助學貸款 需要申請戶籍謄本 我名字得前方 出現了"養女"兩個字才證實 我真的不是爸媽親生的小孩 但我始終不敢問 一直辦到大三的我 我始終裝作 沒這回事吧 常常想著 我不是他們的親生 他們卻?我付出了那麼多 但卻又常常與我爸衝突四起 我待不了家 我只想逃出 只有不在家裡那個環境 我才有辦法心平氣和好好與爸爸說說話 我想 我如果大學四年 是住在家裡唸書 我會崩潰吧 埃埃~~~ 其實 我覺得我是個很怪異的人 人家常常說 你是獨生女 那你一定很獨立 其實 我才怕寂寞 所以我老是往外跑 好像過的很快樂 但時常 卻覺得 我想逃離 好像容不進 女生的小世界 總是計較的 你跟我說了多少你自己的事 但我發現 我自己已經不太會分享心裡事了 好像什麼事情都是一個人 獨生子女 是不是註定面對著不擅於處理親密關係的難題 沒有兄弟姊妹 似乎就少了很多"練習" 常常也控制不好自己的脾氣 其實我討厭"愛哭愛對路" 但我卻更害怕只剩我一個人 我很重視朋友 我付出很多 但換來的不一定是對等的重視 相等的對待 真正的朋友好像沒幾個 其實 我想 我總是好在意別人的想法 其實我 覺得我 好寂寞 呼呼 第一次po 拉裡拉雜 居然說了那麼多 不過卻有一種鬆了一口氣的感覺 -- --



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◆ From: 220.140.237.133
1F:推 justeat:<--不了解寂寞 也不會處理親密關係~_~ 61.62.74.37 03/13
2F:推 clampinin:握手吧...我跟你一樣...可是我小學就知道了 140.128.28.179 03/14
3F:推 narwalEve:真的會害怕寂寞!!只是大家都以為我們早已習慣 140.129.14.49 03/17
4F:→ aeriel:推怕寂寞啊...每次熱鬧過後就開始恐懼剩自己一人 140.122.37.61 03/18
5F:→ aeriel:的那種空虛感...只能盡量找事作來填補..... 140.122.37.61 03/18







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