有時候我會坐在椅子上 或者...到頂樓 想事情... 不知道從什麼時候開始寫日記的... 裡面有我的遺書... 那時候我18歲... 大概...國中吧... 父母離異 其實我並不難受... 難受的是...青少年時期的我... 有許多疑問... 有許多憤怒... 不知道告訴誰.... 出入輔導室....不是喜歡那邊的老師 相反的...我很討厭! 我只知道...那時候的我想死... 不相信人性... 想死的原因... 不知道....只是覺得死了就....一切就結束了.... 上了高中更是如此... 因為....我的家庭更複雜了.... 媽媽的生活...我不能干預 爸爸的思維...我不能駁斥 逆來順受... 或者說.....冷眼旁觀吧 當看戲 我到現在還不知道...自己是個怎樣的人.... 有時候...我會很冷淡... 有時候...我會很熱絡... 不笑的時候.....感覺很兇.... 笑的時候...感覺很傻... 我還是會怕... 其實我看到我父親... 內心還是有恐懼.... 不想接觸他... 不想...碰觸他.... 是我不孝嗎? 有時候....我會認為這樣的自己.... 很...不孝... 和爸爸講完電話... 我就放聲大哭了 因為...我還是會怕... 我不想跟他出去吃飯... 不想跟他單獨相處... 不想跟他見面... 其實....我不想 因為我會怕... 對不起.... 我的父親....是我不孝... 是我不孝.... -- 檢討昨天的自己 肯定今天的自己 驅動明天的自己 --

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