我想我是在說一篇真實故事 劇情呢～ 簡直是在演電視劇吧！我想為什麼呢 你們可以感受看看 在我心裡　有一種很奇怪的感覺 知道為什麼嗎？ 因為在我國小五、還六年級的時候 我爸跟我媽離婚了～ 小時候，我討厭我爸討厭死了～ 就只是覺得沒事回來我家做啥（我家小孩都跟著我媽住） 後來～ 長大了我才發現 原來一切都不是我想像的 一開始我以為我爸為了我們家的小孩，忍氣吞聲 因為當時是我媽　外遇了 我媽給我們的理由是，她想過好生活 所以 小孩子總是懵懂無知 在我媽的身旁出現了叔叔、伯伯 我只知道我爸不在我們身旁 我久沒看到了，只覺得他就是一個爸爸 什麼感覺也沒有 怪的是 我後來慢慢到了國中 我發現我媽的關心和專注，全部在我哥哥身上 他 是個壞小孩 進出警察局不知道多少次 甚至因為一件犯法的事情，住在別的地方一陣子 我也只記得 如果在家裡多說一句話，多計較一件事 我媽總會跟我說 「妳以為這是誰的家，你給我搬出去！ 　妳以後會不知道怎麼死的！ 　妳會不得好死！ 　以後養我的是妳哥，並不是妳！ 　妳哥到底跑到那去了，妳難怪不會管一下嗎！！！！」 點點惡毒的話，都從我以為我最親愛的媽媽口中聽來 後來，又聽我姐姐跟我說 她對我爸的態度簡直就是仇人、垃圾 我爸要是回來我家看我們 她總是趕他出去 甚至叫他快滾 因為他的男人要來了！ 以及我後來自己的察言觀色（說實在單親家庭的小孩這點都滿精明的） 唉 我一直錯怪了我老爸 我爸在人前都是一個人人稱讚的好兒子、好老公 一切都是我媽因為要過好日子 為了自己找理由，說我爸都不顧家裡呀、賺錢又少之類的話 甚至用「自殺」來逼迫我爸離婚 而後 我媽為了一個伯伯 導致我家負債，貸款～ 當初我發現她要將這個房子拿去做抵押的時候 我就告訴她，妳不能這樣做 妳還有我們這些小孩 她只回答我 「妳別管那麼多！這房子又不是妳的」 甚至在幾年前 我媽為了那個男人 自殺過幾次～～ 我曾經　在半夜不敢睡覺 害怕的　在她的門外 偷偷聽著 她　是不是還有呼吸聲 聽到我累了～ 我才回房睡 我也深深記得 有次半夜　我還沒睡著 我媽竟拍了下我的背 告訴我　「如果我死了，不要把我的灰丟到海裡」 -_____- 那時候　我也才國中幾年級　我實在是忘了 但要背的那種無奈　讓我慢慢得不相信感情 謊言一堆　 那時候我就告訴我自己 我不要把我自己的情緒，變成別人的負擔 因為我一直在負擔這個不負責任的媽媽的情緒 更可笑的來了 由於我媽外遇的那個對象 生意失敗、負債累累 一度要求我爸幫她負擔這一切 最讓我不可置信的是 我媽　竟會到後來自己失憶似的說 自己是　x太太 也就是我親生爸爸的太太 甚至更誇張的是 用自殺　來要求　「我爸」回到她身邊 瘋狂到沒人能擋 一定要我爸跟她再結婚 吼～～ 破天荒的是　我們家小孩又發現了一件事實 那就是 我爸其實不像我們想的好先生呀、好兒子、好爸爸之類的 因為他在這幾十年來的當中 也有了女朋友～～ 甚至侮騙我們說他一個人過生活很苦之類的 結果～那個女朋友　跟她在一起也有一段時間了 精采的又來了 我那瘋狂的媽媽竟登門上去找那個女朋友 要她不要接近我爸爸，不要再欺騙我爸、騙我爸的錢 兩人大罵起來 我媽一直要我們小孩出面，要求我爸不要再跟那女的來往 甚至 要求我爸再跟她結婚 嗯嗯 說了好長 故事結束就是 我媽戰勝了那個女的 我媽私底下還是有偷偷跟那個外遇的男人在聯絡 我媽用自殺又贏回了我爸 甚至在這幾十年的今年１月底 我媽跟我爸　又　結婚了 -______________________________________________- ˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍ 我很傻眼 我總覺得我家的小孩像個白痴 在這幾十年來 我爸媽、我哥只要一有事情發生 為了他們，我跟我姐不曉得留過多少淚呢 受過多少殘酷、現實、無情的責罵及詛咒 多少個夜裡，不敢睡～ 只是想著～媽怎麼辦、哥哥怎麼辦 不要再吵下去了 我到底算些什麼 為什麼我家會這樣 為什麼我要出生在這個家 為什麼我親生的媽媽會這樣對態我 為什麼我哥可以這麼的自私 為什麼我家沒有像別人家這樣 　　　一起吃團圓飯 　　　一起看著電視閒聊 　　　一起出外旅遊 　　　點點滴滴 為什麼別人家都這麼幸福 為什麼我總是要吃外食 為什麼老天爺要這樣對待我 甚至在一個夜裡 我跟我媽在對抗 我不小心狠狠的推倒她 因為我不想讓她一個人留在房裡 因為她準備吞下那幾百粒的安眠藥 我跟她嗆聲 「妳現在就睡呀～我就不出去妳睡呀～ 　她跟我說　那她要出去外面死～ 　我就說那妳出去呀～ 　她又跟我說我要死也要死在家裡～ 　我就狠狠的推倒她，將她身上的藥丟到馬通裡」 唉～這些種種的一切 只是我一個自私的老媽的手段 但卻會讓我難過 有時候回到家甚至　看她喝得醉醉的 老說我們都不關心她　都欺侮她之類的 說了那麼多 我只是想說 人生　是個玩笑 有些事情　那麼刻意的去在意去爭取 都是個　屁 最重要的是　要讓自己快樂些 要讓自己過得開心 我很遺憾　這幾十年來　我沒有認認真真的笑過 為了我媽　我走了我不想走的錢途 為了這個家　又怎樣 幾十年後　還不是只剩下我自己 只要不違背自己的良心 直到現在　我 有了個圓滿的家庭 但也　發現　我家小孩　都是個白痴 當初離婚　沒跟我們小孩談過 當初要結婚　要我們小孩幫忙出面談合 為了第三者　要我們小孩幫忙出面打罵，只希望對方能還錢、離開我爸 為了這個家　要我們小孩到現在還要背債、還房債 我選擇無言以對 逢年過節、生日　該付該給的我都會給 但多餘的錢　一概別跟我提，別跟我拿 為了我自己　我的將來　我要多愛我自己 吵架？ 甘我屁事 別跟我談～ 自己負責～ 我只想多愛我自己～ 當然還是有溫馨的家庭感覺 我強烈參加、參與 人都會想要一個溫暖的家 至少鬧劇是過了～ 我不再　是單親家庭了唷！ 鬧劇、笑話！ 但我真的由衷的感謝 至少我爸、我媽　將來還是可以互相照顧 我呢？　將不再有後顧之憂　努力追尋我的夢想與自由！ 執著　的確很重要 但不該執著的　就讓他去吧 多愛自己一些 有時候，在當下，的確很痛苦，但當回頭看的時候 的確　發現那些時間那去了？ 我的童年、我的青少年都那去了？ 我的快樂又去那了？ 但發現　只要再努力一點用力一點的 我還是摸到了我想要的 也許～ 不真的那麼快樂 但至少我還是可以幸福的 至少　目前的我　還能在電腦桌前打著字 知足，珍惜當下～ 　　　　　　　　　　　　　　　　亂言亂語/end -- --

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