(原po回文) 希望這是最後一篇了 三個多月以來 除了我們和各自伴侶在一起的時候 LINE、睡前電話、早安鬧鐘幾乎每日不間斷 我高估自己的能耐，想用鬧鐘之類的無聊手段制約你 豈知到了最後，早上沒聽見對方聲音 會不習慣的人是我自己，哈哈 這陣子因為各自有各自的事要忙 所以睡前電話有一天沒一天的 雖然我仍會鑽牛角尖地想著 前兩個月怎麼就不見你忙成這樣呢？ 那時你讀回訊息都很快的，對我有無止盡的好奇和關心 某夜，我忘記自己該有的分寸，睡前傳了訊息給你： 「以後沒電話就沒鬧鐘囉～」 隔天上午，你罕見地已讀不回 晚上十點多，手機line通知跳出一段文字： 「我覺得 有時候我只是在做自己的事 　妳卻常常說我不理妳什麼的 　妳這樣我會有壓力」 即便在正常情侶之間，熱度消退也是很正常的對吧 雖然我仍會鑽牛角尖地想著 前兩個月怎麼就不見你忙成這樣呢？ 你總是把時間都留給我 迫不及待與我分享你生活的大小事 你接近我，給我十成的好 我上鉤，給你十二成的好，以為能夠持續很久 卻忘了常人熱戀後的付出會降低到七八成 我小家子氣的患得患失，把你給逼遠了 記得當初我男朋友也受過這種罪呢 我的安全感缺乏和自卑實在糟糕 總讓我試圖去抓住證明些什麼 證明自己被愛，證明自己值得 你知道嗎？我不害怕共享，只害怕我不特別 其實我最在乎的不是你女朋友的存在 而是我對你始終如一，你卻一直在收回 明明期許自己要有從容悠哉的姿態 卻變成一個最不可愛、讓人不耐煩的第三者 讀完那行訊息，我放下手機，繼續手邊的事 漸漸難過羞愧自責委屈種種情緒席捲而來 我乾笑幾聲作為對自己的嘲諷 接著無法控制地淚流不止 不想被家人察覺異樣，隨即換上跑服逃出家門 往河堤走去，跑去 「雖然我的身分本來就不適合抱怨在意些什麼 　但我知道這是長久以來自己的缺點 　想了很多，總之我知道了」 一個小時後，我回傳 「嗯 我要睡覺了 妳也早點睡」 半小時後，你回傳 直到現在兩天了，我們第一次平白無故這麼久沒有聯絡 還在等嗎？這我無法否認 期待又害怕下次接觸你會用什麼態度來面對我 當初你把我介紹給你的朋友們，帶進你的交友圈 你不在的時候，我仍和他們處得不錯 也因此我明白我們避不掉的 但並非「哼哼想躲我？我看很難喔！」 畢竟現在想逃避的那個人應該是我 想逃開這個僵局，想逃開這段變質的關係 逃到最初的那兩個月裡 我會乖乖地不聞不問，不打破不試探 這樣粉紅泡泡就會持續很久很久 我一直都不打算為你哭的，因為那就代表我認真了 那晚哭過後，隔天晚上依然哭著入睡 每次在感情路上遇見的人 當下總覺得對方多好多特別，和一般人不同 而事實證明大家都一樣的 別再用自命不凡的傲慢來看待發生在自己身上的事了吧 我邊哭邊這麼想著 下個月你生日，禮物早在這個月初就準備好了 能不能送出去我不知道 送了好像不大好，怕你又會有沈重的壓力 不送好像也不大好，因為你說自己是個很重視生日的人 但你沒告訴我的是，當你不再這麼重視那個人了 你還會重視那個人是否重視你的生日嗎？ 恨透自己的窩囊和無恥 恨透自己的鑽牛角尖和患得患失 恨透自己到這個時候還是好想你 沒有最蠢，只有更蠢 承載了滿滿的不齒和幸災樂禍，以及男朋友的愛 我想是該下地獄吧？ --

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